新衣服… 做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？ 老婆说已经给我买了。说完拉开柜子，拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下，又放了回去，说：等过年再穿…

儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？” 妈妈：“你要能写出汉堡这两个字，我就带你去。” 儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

我有钱了第一件事就是装逼，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”

小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走。刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下的部分栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”。。 他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」 新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「这是你的洗衣机保证书。」

一个高二女生出车祸，意外穿越了，发现自己是玉皇大帝的第八个女儿。玉皇大帝要她去古代一统中国（武则天吗）。费尽千辛万苦，终于见到皇上。可是，玉帝不小心掉了一颗花生米，变成陨石把那女生砸死了... 砸死了... 死了。

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说：“我叫吴树山。” 我突然来了灵感,马上接道：“西北望长安,可怜无数山。” 全班爆笑，老师面色铁青,随后我被罚干重活。

高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了… 后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了… 反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识。 后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血…

同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

和女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。我瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！ “老板！给我加点醋！”

过程虽是千姿百态，小丑结局总无意外

大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？” 一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。 住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅、卧室、厨房、厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。 联系地址：城南大桥第二个桥洞。

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。 王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。 王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，来个苹果吃吃吧！’”

1 我是农民，您别跟我一般见识！ 2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了…能原谅我吗？ 3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不再犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？ 4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！ 5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。 6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！ 7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！ 8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。 9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。 10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人。他一边狂叫一边挥手，游客问船长那是谁？ 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！ 太客气了！同喜同喜啊！ 我：-_-|||

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……

高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！ 别再跟我说什么腹有诗书气自华！ 《神雕侠侣》，《射雕英雄传》，《天龙八部》……我拜读多少遍了？ 武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

做什么工作的？ 在哪里上班？ 工资多少？ 女朋友怎么没见来？ 快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到目前为止，我就准备好了最关键的那个：别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

小陈的同事去街上买水果，老板最后算账的时候说：“一共十五块。” 同事给了一张50元的钞票，老板找了45块给他。 同事拿到钱回到公司以后一直笑，说：“这老板找错钱了，我给了他50，他居然找了45！” 然后，小陈问他：“那你买的水果呢？” 那同事瞬间不笑了。

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！” “你哭个P，你应该感谢杀手的语文老师！”