我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间。后来我们在同一座城市工作，慢慢地，女友把有男朋友的消息透露给老妈。有一天，女友说：“我妈让你去我家一趟，要看看你。”我第一次去女友家里，买了很多礼品。晚上的时候，我一直想明天会问我什么问题，我该如何回答。 第二天，我去女友家后，一直紧张地盯着手机看。丈母娘一看我WIFI自动连接上了，轻声说：“你以前是不是来过我家？为什么你没问我密码，就连接上了呢？”顿时冷汗就在我脸上直冒。女友赶忙打圆场，“昨天我告诉他的……”

老公的同事眼睛里溅进去一点玻璃纤维渣，去一个大医院检查，说必须把眼球摘下来！ 他都做好了瞎掉一只眼的准备，又去另一家大医院检查一下，说没事，可以输输液就好的快了！ 大不了瞎了，先输液吧，结果没几天就好了！

有上司面胡者，与光脸属吏同饭。 上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。” 官乃拂去。 属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。” 一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。门子急跪下曰：“小的禀事。” 问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”

街上有人卖假鸡蛋，五块钱俩，特别逼真，基本分辨不出来。 我好奇买了俩。 回家一看。 就是真鸡蛋。

甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”

刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙作响，估计里面已经摔碎了。拿回家硬盘果然不能用。 没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马虎虎，问题不大。

小陈到医院看医生，医生问他：“你哪里不舒服了？” 小陈愁眉不展地回答道：“我昨晚做了个梦，梦见自己是一只羊，正在吃草。” 医生说：“这很正常，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。” 小陈很紧张地说：“可是……可是我起床时发现我床上的凉草席有一半不见了……”

小美一直都在减肥，可是又碰巧是个吃货，所以减肥历程比较艰难，减了很长时间都没有减肥成功。 小美找闺蜜诉苦：“你说为什么啊？我为什么不能做一个瘦瘦的吃货呢？” 闺蜜戳人地说道：“别人是吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。”

同事早上夸老婆是个天才。昨晚下班吃了饭，他和老婆在看电视。四岁的小萝莉跑过来说：“他失眠呐，睡不着。”同事一头雾水，只见他老婆淡定地来了句：“乖乖，你先躺床上，把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。” 小萝莉开心地跑到卧室去了。三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着了！ ……同事感慨：果然是亲生母亲啊！

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。 一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”，即化学处理后的屎尿… 于是所有人都杯具了。

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

刚刚老妈问我：“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？” 我：“嗯。” 老妈：“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。” 我：“哦。” 老妈：“她儿子还没对象呢，我把你电话给他了。” 我：“啊？？？”

叔叔你也怕冷吗 小时候放鞭炮炸过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。 路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。 有情况！ 我一个箭步冲了过去… 当你不知鞭炮放在何处时，放鞭炮的人的身边是最安全的… 看见我捂着耳朵过去了，熊孩子说话了：“叔叔，你也觉得今天超冷是吧？我的耳朵都快被冻掉了……”

韩国人对“中东呼吸综合症” 这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。

甲：“我妻子让我成为了百万富翁。” 乙：“那你以前是什么？” 甲：“千万富翁。”

青年问大师：“为什么我总是忘不了她？” 大师拿过一个杯子，让青年拿在手上，然后开始倒入开水。当水溢出时，青年不得不放手，杯子摔碎在地上。 青年顿时大悟：“大师的意思是痛了就会放手吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。” [无语]

从未被诈骗过。 不是因为我警惕性高， 而是我手机常年静音，谁打电话都听不见……

男：都说女人越漂亮，话越不能信…… 女：我的话呢？ 男：你不管说什么，我都百分之百相信啊。 女：哦，这还差不多。 过了一会，啪，尼玛……

高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。

死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。” “太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。” “啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？” “唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”

某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……” 饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！熊猫：“……”

飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。 大概过了一个小时，机内广播说道：“这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。” 乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：“开什么玩笑啊！” 稍微过了一会儿，又播放机内广播：“那我们起飞好了。” 乘客又一片混乱：“开什么玩笑啊！”

都是二胎惹的祸。 昨天看新闻说开放二胎，老公说以后再生个女儿，我说不要。好不容易从鬼门关走回来，万一下次死在手术台上怎么办？只见老公悠悠地跟我说：“放心吧，我肯定把你葬进我家祖坟……” 不说了，到民政局门口了。