老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！

顾客：“可以用Apple pay吗？” 店员：“别说英文，听不懂！” 顾客：“……可以用苹果支付吗？” 店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

一天，牛给驴出了一道难题。 牛问驴：“蠢” 字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？ 驴绞尽脑汁，还是答不上来。 牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

大学兼职摆地摊，不好意思叫卖。 旁边一大姐叫的很起劲。 我憋了半天，跟着大喊道：“我也是！”

儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。 一天中午，旁边一中学放学时，烧饼摊被围满了。 胖子一看，急了。 马上插到第一个，后面的人说胖子没素质。胖子回头：“爷有会员卡！”

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！ 母亲安慰道：这有什么关系呢？ 又不是要煮着吃的！

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

在中国，你甚至能听到，家长给孩子补课花掉一套房钱！

回头对着女神自以为帅气地一笑，笑出一个鼻涕泡…

小强和妻子逛商场的时候，妻子看上了一双鞋，于是撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨得脚都疼。” 小强看着妻子，笑着说道：“行了，行了，我知道了，不会让你继续磨脚的。” 然后小强就背着妻子走回了家。

你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈，p过的。” 你直接说女孩照片是p过的，女孩说：“呵呵，傻逼，滚。”

刚发工资，打算存点钱。 不小心被我家洗衣机听见了。 隔天它就坏了。

前几天单位来日本客户谈业务，晚上请他们喝酒。 司机是党员。 日本客户很有礼貌，一碰杯就干了。 喝完后日本客户要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。 日本客户一下车，啊的一声，人不见了。 我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉。每次摘完香蕉，...... ----------------------------- 猩猩之火，可以疗猿… 哈哈。。

1、贫民窟的秘制辣白菜 2、番茄大战笨鸡蛋 3、当凉皮来敲门 4、少年PI的葱爆肉 5、让土豆丝飞 6、菠萝菠萝蜜 7、我的野蛮木须肉 8、当鱼香碰上肉丝 9、蛋在囧途 10、蛋再囧途之黄瓜炒蛋 11、新青椒醉肉 12、放牛班的小土豆 13、大话红烧茄子 14、猪腰子的救赎 15、稀油镶馍片

今去赶集，瞧见有卖金鱼的就过去看了看，卖金鱼的马上给我打招呼：“买几条金鱼吧！” 我说：“我不会养，以前买的都是养两三天就死了。” 卖金鱼的说：“我教你，我对金鱼了如指掌，关于金鱼的我都知道！” 我笑了笑说：“是吗？你告诉我金鱼身上有多少鳞？”

一个喝醉了酒的人走在街上，不小心撞到一个行人。醉汉问那个行人：“请你帮我找一下我的小车在哪里好吗？” 行人出于好心说：“你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！” 醉汉挥着手说：“不行，我的那个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？不行，我得找我的小车，把它开回家。”

在某信上聊了个妹子，各种暧昧。然后问妹子约不约，妹子发了张两只鸽子接吻的照片。我一看有戏，订了酒店，买了TT，结果妹子没来。后来才明白：鸽吻“滚”。

我爸吃饭吧唧嘴，吃饭快声音又大。 那天，我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天。不一会儿，我妈突然对我爸说：“能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪……”

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

上学时学了很多技能。 工作后，发现最有用的只有一个。 就是“想开点”。

小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔， 床下爬出个男人… 老公怒道：咋回事？ 老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”