偶遇老同学，女的，相谈甚欢。 问及几个孩子，她说有一个儿子，我说我就一个闺女。 她马上眉飞色舞的说：“不如咱俩家定娃娃亲吧！现在都兴这个呢！” 我满脸黑线，心想俺家闺女才不到六个月，你家儿子都十二了！ 那也叫“娃娃” 啊！ 果断找借口闪人，不理这娘们儿！

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？ 儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？ 粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

收银员：帅哥，等等。 顾客：怎么了？ 收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？” “上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了。你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……” “一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。” “不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补。但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖” ，有的是“作文优秀奖” ， 只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖” 。

一对吝啬夫妻。 丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤。一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来。

前两天，一朋友问我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？” 我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。” 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了… 哎妈，烫死劳资了！

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。”

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B超分的也太开了！ （大声）

生命中的女子 在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命… 她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子… 她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，等下辈子吧。” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉… 她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归于尽。” 唉！ 世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘…

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上，我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!”

考试的时候旁边有个同学用手机拍照传答案给别人，突然念叨一句：“咦，怎么屏幕装不下？” 这不是高潮，高潮是于是他就站起来拍了一张… 然后就没有然后了…

六岁的堂弟和我睡觉的时候，在蚊帐里打死了一只大蚊子。他问我这只蚊子怎么这么大，我就说这是蚊子的老大。熄灯以后，他还缠着我讲故事。不久，他发现了两三只萤火虫飞进来了，他小心翼翼地说：“哥哥，你说我把蚊子的老大杀死了，他的小弟会不会找萤火虫做帮手来吃我们啊？” 我说：“傻孩子，不会的，有蚊帐它们钻不进来。” 堂弟说：“可是它们有灯笼呢？”

我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。 今天趁下雪和朋友打麻将，老总（40多岁女的）打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。 过了一会儿，手机响了，我拿起一看，顿时兴奋，微信有妹子加我。点开一看，微信上显示：“我在公司等你，10分钟内给我回来。” 然后，就没有然后了。

学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”

小明英语成绩不好，每次都考不及格。 有一次，小明妈妈教训小明：“看看你的成绩！平时让你多听英语，就知道玩。” 小明不服气：“多听难道就会了吗？” 小明妈妈：“当然，你妈我以前就是这样学的。” 小明：“那你每天都听到小狗叫，知道它说什么吗？”

最近看到了某地的一处凶宅原价260万元，起拍价26万元。但是目前最高出价已经达到了80多万元。我想问问有没有更凶一点的，我身上的钱没有那么多。

父亲：“教父母用手机时别嫌烦，毕竟你小时候我们也用心教你用筷子了。” 儿子：“爸，那不一样，我学不会时你会揍我。” 父亲：“一样的，现在你教不会我，我也一样揍你。”

阅兵式结束后的记者发布会上，有日本记者问：“为什么在抗日战争胜利70周年的阅兵仪式上使用的摄像机、照相机等‘长枪短炮’都是日本生产的？” 发言人看了记者一眼，愣了一下，突然唱道：“没有枪没有炮，敌人给我们造。” 记者席爆发出雷鸣般的掌声，经久不息。

“您为什么专画风景画呢？” “因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。” 台下呢，全睡觉了。