尼采去面试,面试官问:“你叫什么?” “尼采。” “猜你个姥姥啊!下一个!”
听说人一辈子的危机有三次,想死是青春期的危机,怕死是老年的危机,既想死又怕死是中年人的危机。
聊QQ忽悠,叫网恋; 打电话忽悠,叫联络; 发短信忽悠,叫问候。 不用心的叫假忽悠, 带上真诚和祝福的叫真忽悠, 愿你一切都好, 一下就被忽悠倒!
做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚再走,工地早上还有活要干,我就说不住了。 谁知老婆幽幽地说:“两千块都不陪我睡一晚。”
某甲向神父买了一匹马,神父对他说:“这匹马跟我在一起太久了,你要它走一定要说‘感谢上帝’,你要它停一定要说‘赞美主’!” 某甲说知道了,就骑上去,说:“感谢上帝!” 果然,马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”,马果然狂奔起来。可是,某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖,终于某甲想起来,大喊一声:“赞美主!” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定,拿出手帕擦汗,嘘了口气说:“感谢上帝!”
侯四打牌到深夜,回家时匆匆忙忙的,结果在路上摔了一跤,鼻青脸肿之外,额头上还长出一个大肉包子。 第二天上班,同事们见他那模样,都吃惊地说:“哎哟!老弟,你老婆武艺真高,竟把你打成这个样子!从前衙门里的县太爷打犯人的屁股都不这么狠心使劲嘛!”
和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。” 哥哥冷笑:“要一个也轮不到你啊。”
那天我和嫂子还有威哥在家看电视,威哥和嫂子在沙发上坐着看,我在柜子里蹲着看。 然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了:“啊,你怀孕了?这不可能啊!!” 然后威哥非常生气地离开了。 威哥自从知道自己不孕不育以后,一直没敢告诉嫂子…… 威哥离开后,我出来安慰了一下嫂子:“嫂子,别难过,这也不能怪威哥……”
《我是特种兵》热播期间,八岁的儿子经常同我一起看。 一天,我问儿子:“你长大了想干什么?” 儿子很自豪地回答:“当特种兵。” 我问:“为什么?” 儿子说:“我要是当上了特种兵,老师敢罚我站试试。”
英语老师问学生,坐车怎么说? 小红:by car。老师又问,走路呢? 小刚:on foot。 老师想了半天,又问,那骑马怎么说? 小明:嘚儿驾! 老师:滚出去。
跟男朋友撒娇,我说我好久没看电影了。他很乖地说陪我看。我说我们去速8,然后他找了很久之后告诉我说速8没出来…… 然后我们就在网上看了速7……
今天去取钱,前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说:“我要输密码了,你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想,这女人好强势,这男人在家没有一点经济特权啊! 只听到“滴滴”三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了!” 哎呦,我勒个去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊……高! 然后我看见:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。
坐公交车,突然间很想放屁,实在忍不住了,就想和售票员妹子说我要下车。 结果屁感太强烈,实在忍不住,就道:“妹子,我要下车放屁。” 车上的人顿时哄堂大笑,我…… 唉,我的老脸啊!
有一次我在超市,当我按下自动储物柜的按钮,拿到票之后,柜门弹开了。就在这时,有一个小孩子也按了一下,刚好柜子满了。 因为我的柜子在最下面,对于我一个192公分的人来说,没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子居然把自己的小水壶放到了我的箱子里,并且一脚把门关上,挑衅地看着我。 当时我看了一眼他,又看了一眼我的小票,拿出打火机,烧得一丝灰都不剩,直接进超市,深藏功与名… 我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字:爽!!!!
在房间里学唱,一百块钱都不给我。 我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。
昨晚公司加班,和女领导为工作的事发生了争执,闹得不欢而散。回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。 今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音。因为吃饭,我打开了声音,只听她说:“大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。” 老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上…
就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达,迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪。我抬手指向对面说,那个就是。大姐微笑说了句谢谢,转身走了。刚走了一步,突然回头问我一层在哪。我瞬间愣住了,大姐你是再逗我么。
儿子挑食,吃饭什么都没胃口,吃不了多少。 昨天公司聚餐,我带着他一起去。那家饭店的饭做得特别好,特别软和特别香。从来吃饭都要“哔”着吃的儿子,竟然吃了四碗! 于是,在众目睽睽之下,我追着饭店服务员问米是从哪里买的,但没有得到答案。最后,我打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……
1、乔布斯和盖茨的对话 乔布斯:你还记得咱们没钱的时候吗? 盖茨:不记得。 乔布斯:我也不记得。 盖茨:昨天我去银行谈贷款的事儿。 乔布斯:你需要贷款? 盖茨:不,不,银行需要。 乔布斯:你们Windows 7要占多少空间? 盖茨:有多少占多少。 2、外交部长李肇星作客一家网站,一位网民调侃说:“李部长,您的才华我们很佩服,但您的长相我们不敢恭维。” 李肇星部长幽默地说:“我妈不这样认为!” 3、希拉里非常气愤地问克林顿:“你为什么要这样!结婚前不是说我是你的全世界吗?!” 克林顿回答说:“是啊!可是自从做了这个总统后,我发现我的地理知识就越来越丰富了!”
1. 你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的! 2. 深夜,布什看到拉登站立在自己床前,披头散发。布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!” 拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!” 3. 有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。 这豆就是我……
如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。 心跳达到180,那肯定是偷情。 心跳达到120,那肯定是热恋。 心跳达到80,那肯定是老婆。
家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马上着脸把她叫过来:“你拿我的药了?” 妹妹:“我真的没拿。” “拿了几盒?” 妹妹:“两盒。” “你扔掉了?” 妹妹:“没有扔。” “扔哪儿了?” 妹妹:“厕所垃圾桶!”
夏天放了暑假,天热难耐,我跟老婆商量:“老婆,我们出去找个地方玩吧!” 老婆极为高兴地说:“好啊!你想去哪儿?” 我立马回答说:“找个凉快并且可以玩水的地方,至少我们可以去超市避暑啊!” 老婆见我如此回答,就揶揄道:“后者就别去了,还得花钱。至于前者嘛!在家就可以做到。” 看到我疑惑的眼神,老婆笑着说道:“你打开空调,把衣服洗了吧!”
驾校学车为背景,今天驾校学科目二,一逗比男上车倒库,教练大喊:停...停...停车,duang一下撞柱子上了。 教练上前大骂:你聋啊,让你停车听不见么?如果后面是个人,你不把他撞死了啊。 逗比男大怒曰:日他姐,他要是个人就不会躲一下。