尼采去面试，面试官问：“你叫什么？” “尼采。” “猜你个姥姥啊！下一个！”

听说人一辈子的危机有三次，想死是青春期的危机，怕死是老年的危机，既想死又怕死是中年人的危机。

聊QQ忽悠，叫网恋； 打电话忽悠，叫联络； 发短信忽悠，叫问候。 不用心的叫假忽悠， 带上真诚和祝福的叫真忽悠， 愿你一切都好， 一下就被忽悠倒！

做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。 老婆让住一晚再走，工地早上还有活要干，我就说不住了。 谁知老婆幽幽地说：“两千块都不陪我睡一晚。”

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了，你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！” 某甲说知道了，就骑上去，说：“感谢上帝！” 果然，马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”，马果然狂奔起来。可是，某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖，终于某甲想起来，大喊一声：“赞美主！” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定，拿出手帕擦汗，嘘了口气说：“感谢上帝！”

侯四打牌到深夜，回家时匆匆忙忙的，结果在路上摔了一跤，鼻青脸肿之外，额头上还长出一个大肉包子。 第二天上班，同事们见他那模样，都吃惊地说：“哎哟!老弟，你老婆武艺真高，竟把你打成这个样子！从前衙门里的县太爷打犯人的屁股都不这么狠心使劲嘛！”

和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。” 哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我在柜子里蹲着看。 然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了：“啊，你怀孕了？这不可能啊！！” 然后威哥非常生气地离开了。 威哥自从知道自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…… 威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子：“嫂子，别难过，这也不能怪威哥……”

《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。 一天，我问儿子：“你长大了想干什么？” 儿子很自豪地回答：“当特种兵。” 我问：“为什么？” 儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红：by car。老师又问，走路呢？ 小刚：on foot。 老师想了半天，又问，那骑马怎么说？ 小明：嘚儿驾！ 老师：滚出去。

跟男朋友撒娇，我说我好久没看电影了。他很乖地说陪我看。我说我们去速8，然后他找了很久之后告诉我说速8没出来…… 然后我们就在网上看了速7……

今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！ 然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。

坐公交车，突然间很想放屁，实在忍不住了，就想和售票员妹子说我要下车。 结果屁感太强烈，实在忍不住，就道：“妹子，我要下车放屁。” 车上的人顿时哄堂大笑，我…… 唉，我的老脸啊！

有一次我在超市，当我按下自动储物柜的按钮，拿到票之后，柜门弹开了。就在这时，有一个小孩子也按了一下，刚好柜子满了。 因为我的柜子在最下面，对于我一个192公分的人来说，没有办法及时蹲下去。之后这个熊孩子居然把自己的小水壶放到了我的箱子里，并且一脚把门关上，挑衅地看着我。 当时我看了一眼他，又看了一眼我的小票，拿出打火机，烧得一丝灰都不剩，直接进超市，深藏功与名… 我只隐隐约约听到了那个熊孩子带着哭腔叫妈妈的声音。就是一个字：爽！！！！

在房间里学唱，一百块钱都不给我。 我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。

昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散。回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音。因为吃饭，我打开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。” 老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上…

就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪。我抬手指向对面说，那个就是。大姐微笑说了句谢谢，转身走了。刚走了一步，突然回头问我一层在哪。我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。

儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。 昨天公司聚餐，我带着他一起去。那家饭店的饭做得特别好，特别软和特别香。从来吃饭都要“哔”着吃的儿子，竟然吃了四碗！ 于是，在众目睽睽之下，我追着饭店服务员问米是从哪里买的，但没有得到答案。最后，我打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……

1、乔布斯和盖茨的对话 乔布斯：你还记得咱们没钱的时候吗？ 盖茨：不记得。 乔布斯：我也不记得。 盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿。 乔布斯：你需要贷款？ 盖茨：不，不，银行需要。 乔布斯：你们Windows 7要占多少空间？ 盖茨：有多少占多少。 2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。” 李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！” 3、希拉里非常气愤地问克林顿：“你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！” 克林顿回答说：“是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！”

1. 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2. 深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！” 3. 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我……

如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。 心跳达到180，那肯定是偷情。 心跳达到120，那肯定是热恋。 心跳达到80，那肯定是老婆。

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马上着脸把她叫过来：“你拿我的药了？” 妹妹：“我真的没拿。” “拿了几盒？” 妹妹：“两盒。” “你扔掉了？” 妹妹：“没有扔。” “扔哪儿了？” 妹妹：“厕所垃圾桶！”

夏天放了暑假，天热难耐，我跟老婆商量：“老婆，我们出去找个地方玩吧！” 老婆极为高兴地说：“好啊！你想去哪儿？” 我立马回答说：“找个凉快并且可以玩水的地方，至少我们可以去超市避暑啊！” 老婆见我如此回答，就揶揄道：“后者就别去了，还得花钱。至于前者嘛！在家就可以做到。” 看到我疑惑的眼神，老婆笑着说道：“你打开空调，把衣服洗了吧！”

驾校学车为背景，今天驾校学科目二，一逗比男上车倒库，教练大喊：停...停...停车，duang一下撞柱子上了。 教练上前大骂：你聋啊，让你停车听不见么？如果后面是个人，你不把他撞死了啊。 逗比男大怒曰：日他姐，他要是个人就不会躲一下。