一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？” 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来，跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。” 老妈：你买280一身就不错了。 老爸：为啥？ 老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。 你有吗？ 老爸：我不买了…

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！ ” 当时我就凌乱了…

有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人。 第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。 有一天，四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？ 男朋友？ 父亲？ 错了，大错特错，这个人绝对是你的情敌。

早上，我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸，从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。” 想着爸爸会给我发张红票子呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。 而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

一天朋友问我，狗为什么会吃屎。我问他：“你为什么会吃臭豆腐？”他回答：“臭豆腐越吃越香。”我说：“狗可能也是这么想的。” 哎，再也不跟他做朋友了，现在还骨头疼呢！

江城子 大学四年学问两茫茫，不思量，自难忘。 挂科重修，无处话凄凉。 祈祷清考莫差错，不求优，过就行。 清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。 论文答辩，愁坏少年郎。 料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。 中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。” 而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”

男：“我爱上别人了，我们分手吧。” 女：“你怎么能这样，你真不是人。” 男：“我怎么不是人了？” 女：“我爱上别人的时候，也没跟你分手啊。”

公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……” 有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！” 少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。 少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

搞笑段子：儿子活下来全靠大明星 一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：“亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？” 丈夫：“放心，我会让你美梦成真的。” 妻子很高兴。 第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子、柠檬、橙子和榛子。 果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭。这时，来了个乞丐，一直伸手要钱。 我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。 他看了看我点的饭菜，说：“看来你今天生意不怎么样！”

我问老公：“你长这么大，从来不做家务，你是怎么做到的？” 他特自豪地说：“靠脸！” 我一听就乐了：“你是说自己长得帅呗？” 他白了我一眼：“我说的是脸皮的厚度！”

一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！” 男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。 老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。” 我：…

儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。 昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。 闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 我…

某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。 一睡上铺的gg脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。 下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？ 于是就往下铺的床底下睡了。

某日，去一家大医院看病。 走至四楼楼梯口，只见一张纸上写着“眼科，激光治疗近视眼”等字样。在这行字上，还印着一排大字：“欲穷千里目，更上一层楼。” 看了颇觉有创意。 下至三楼时，只见楼梯口又是一行醒目的大字：“欲穷千里目，更上二层楼。”

大家不要把钱看那么重，在我眼中钱只不过是命而已。