三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？” 我说：“这是穿山甲。” 女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？” 老婆答：“这是穿山甲。” 正在喝水的我差点没喷出来。

穷屌丝一枚。 高中的时候，问一女神：“最想去的地方是哪？” 她说：“是香格里拉。” 当时觉得她逼格好高啊，现在才知道原来香格里拉是酒店的名字！ 尼玛，是不是我当时错过了什么。

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。 一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。 小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。 小花：亲爱的我也要吃你一口。 母亲干咳了一声，两口子脸炖红。 小龙喊了声：“妈” 母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

辞职了。 一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。 走出火车站，打了辆出租车。 司机师傅很热情，很健谈，跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！” 突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。 比“死娘娘腔”好听多了。

一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？” 快递员：“莫愁前路无知己，楼下包裹我等你。” 妹子：“哈哈哈，好！”

今天一哥们，看了我很久，然后问：你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ 什么？ 羞

上帝问肖邦，你能弹出一首像A股那样忧伤的曲子吗？ 肖邦说：“我不能。” 上帝说：“但是你的兄弟肖刚却可以。” 肖邦说：“我跟他不一样。” 上帝说：“哪里不一样？” 肖邦说：“我有谱，他没谱。”…

记得高中一次历史考试，全班考得差，老师一气之下让抄10遍试卷。 这么多你懂的，我是那种懒的，到检查再说，所以没抄。 到检查的时候，可能老师心情好了，说：“那些没抄完的就算了，抄了的也不用检查了。” 当时全班：“切。” 只有我默默的笑了一声：“老师真好。”

老师说高考是最后一次不看脸的竞争。 听到这话，我不禁松了口气。 嗐，这样我考不好也没事啊。

办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。 前些天借了20块钱给妹纸。妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。 妹纸弱弱地说：本来是20整钱的，可是来公司的路上掉地上摔碎了，摔碎了，碎了，了……

昨天空车回家，我开的是前四后八的东风重卡，上了二级路，一个丰田想超车，可是我偏不让，丰田一路喇叭打灯的跟了七八公里，估计是相当的怒了！ 正好前面坡陡弯急，我就方向靠右，刹车减速！我知道丰田不会错过这千载难逢的机会，果然丰田像子弹一样冲了出去！ 不过急弯的时候没拉过来，掉沟里了。

有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

某男向一美女示爱： 亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！ 女答曰： 就怕你港口太小，停不下我这个吨位的…

跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰。感受到四周人鄙视的眼神，我瞬间用手摸了一下，放到鼻子前闻了闻，道：“还是热的，肯定没走多远，追！” 我就拉着女朋友跑了……

嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。 嫂子义正言辞地训斥道：“你这样做对得起你哥吗？” 弟弟马上表示歉意，马上转身欲走。 见弟弟要走，嫂子突然害羞地说：“你这样走了，对得起你嫂子吗？”

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：no！ no！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！ 对！ 对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！ 是煮过的。

1、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题： “你是谁？” “你从哪里来？” “你要到哪里去？” 2、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了… 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起… 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？ 主人感动了… 说：你们在一起吧… 于是自习室又多了一个睡觉的孩子… 3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续…

1. 昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。 老婆冷冷地说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写。” 说完，把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 2. 老婆：“老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？” 老公：“戴毛线手套最好。” 老婆：“滚…” 3. 今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我：“儿子，看到没，这就是老婆。” 老婆：“熟了吗？亲爱的。” 我：“不错，老婆！很好，很完美。” 我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧，儿子，熟了，赶紧吃吧。” 儿子：“看到没，这就是妈。” 我…

小强十年前毕业以后就来到北京北漂了。每天都背着房贷、车贷生活，不敢辞职，加班频繁。 老家的同学说：“你说你买了一套七八百万的房子，背着一屁股债工作，累的要死要活的，北京有什么好的？” 小强面无表情地说：“这里医疗条件好。”

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。 猴子哭着说：原来是IP卡啊！

出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。 他恳求我能将心比心，换位思考了一下。 我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？ 于是我便心安理得地离开了。

要本人来 一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？ 要驱鬼？！ 大爷淡淡地说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来…

“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。” 老婆：“那要是将来离婚了呢？” “呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”

“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？” “当然是她跪下求我！” “不会吧！她怎么求你的？” “她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”