我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。 我学广告我闹心，收礼只收脑白金。 我学程序我无助，代码从来靠百度。 我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。 我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。 我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。 我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。

一次聚会，被一位美丽女子深深着迷。经过一个星期的猛追，她终于答应做我的女朋友。 一日，二人走在街上，正好遇到我哥。我上前介绍了一番。过后，女友问我：“你哥大还是你大……” 这智商，哎！果断决定分手。

有关时间的流速。 我：“唉，今年又快过完了。” 我闺蜜：“？” 我：“还有4个月就过年了。” 我闺蜜：“我以为今年刚过完年……”

今天跟男票出门，看到了好多同款车，但无一例外都是老头开的。 我很郁闷：“亲爱的，咱们换车吧？换个时尚点的大奔，好不好？” 男票犹豫了下：“我看行……” 我反问：“就靠我开这小店挣钱？” 男票解释：“误会了亲爱的，咱等车降价……”

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？ 服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！” 说完起身便去。刚出门，身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

天天就什么赵丽颖和冯xx领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事？ 人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。

省城工作的儿子，用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。 父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了八十元。 父亲收到风雪衣：“好老天爷！一件袄就八十元？”他舍不得穿，拿到会上卖了一百元，并给儿子写了回信：“你捎的风雪衣我卖了，还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来，爸还能给你挣二百元。”

爸爸：“儿子，你有什么理想？” 儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人越来越缺少关怀，越来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！” 爸爸：“好志向！那你是想做什么？” 儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！” 爸爸：“……”

大学毕业后，小美上了两年班。 某天聚餐时，她跟我感叹生活不易，上班也不易。 最大的感悟：不要怕得罪人，因为得罪人比得抑郁症划算多了。

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

嫂子把年薪一百万那个简历拿给哥哥看。 哥哥：媳妇啊，这个年薪不能瞎写，咱们得值多少钱写多少钱呀！ 嫂子：我不值一百万吗？那你为什么要花一百多万（婚房、婚礼、酒席）娶我？ 哥哥：因为娶别人我得花更多。。。

单位年会上搞来一台智能机器人助兴，可以记住人脸和语音。 领导们玩得很开心，教它认这个哥哥那个姐姐。转了一大圈，到一个平时闷闷的同事面前，那货脑抽来了一句：“叫爸爸。” …

今天在某地，女厕所满了没位置了。 一女的憋不住了，就跑到男厕门口，喊了声：“有人没有？” 里面回答：“有。” 那女的来了一句：“那我进来了。”就冲了进去。

邻居老大爷记忆不怎么好，跟他闲聊时，对我的印象也有点模糊了，开口问道：“你是谁家的孩子啊？” 我轻声地回道：“就是你邻居，大超家的小超啊！” 听后，他好像在回忆什么，突然一拍大腿说：“想起来了，你就是小时候偷我家鹅蛋，被母鹅捉到丁丁的那熊孩子啊！”

一个哥们平时特爱装那种。最近花了几十块钱从网上买了一个法拉利的跑车钥匙，没事儿就去酒吧。把钥匙“啪”往桌子上一扔，然后就不断有美眉来搭讪。 酒醉人归。带着姑娘出门，姑娘问他：“车在哪儿？”他淡定地说：“喝酒了就别开车了。走，打的走。”

一个美国人，一个日本人和一个中国人被流落到一个荒岛。 那里的酋长告诉他们三个，未经允许擅自闯入每人挨50竹鞭。但是每个人可以找一个东西垫背。 美国人说：“给我一个垫子。” 随后美国人就被打得皮开肉绽。 到了日本人，日本人说：“给我10个垫子。” 日本人的背也被打得血肉模糊。 而中国人漫不经心地说：“给我把日本人垫上。” 最后，只有中国人活了下来。

一天，明明和爸爸外出回来。 明明：妈妈，爸爸说我没有礼貌。 妈妈：为什么呀？ 明明：做车的时候，我没有给阿姨让坐。 妈妈：对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？ 明明：可是我是坐在爸爸的腿上。

刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它，没喷药的，怎么就死了呢？ 而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭。 是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！

搞笑段子：最新电影戏说中国电影 戏说电影： 一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影； 一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影； 一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影； 一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影； 一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影； 一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。 主人：你倒是留双筷子啊！

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

昨天看到有人说，“他家里二哈自从那天看到他用开水杀鸡后，现在只要看到水就调头疯跑。” 我如法炮制，杀鸡的时候把二哈叫到旁边，可是当我转身去打开水的时候，鸡却被它叼走了…

诡异的娱乐圈 幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她，感到奇怪。 老领导：你住在那儿吗？ 女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？ 一男同事：你们住在一起？ 女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？ 另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！ 女同事更难为情：呸！ 呸！ …