你要做妈妈了？

便宜点，还有下次陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试。新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！” 坐在一旁喝茶的新郎，端茶的手都在抖…

我妈在淘宝上给我买了件新衣服，漂漂亮亮地穿上了。哪都挺好，就是脖子有点勒，胸前还开个大缝，春光乍泄。感觉老妈这人平时挺封建的，选衣服还挺新潮。中午回家，我妈一看，“妞子，这衣服怎么还穿反了，都多大人了……” 瞬间好尴尬啊，还穿了一上午。

逛超市，听到一小萝莉对她妈妈撒娇道：“妈妈，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。” “你就给我买我心爱的泳衣吧……” 我竟无言以对……

北京高考作文《诚信》， 阅卷老师给了一张试卷满分， 评语是：“虽然未答一字， 但卷子上明显的呕吐痕迹， 充分体现了考生的真情实感！ 卷面分15分”

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

好儿子啊，昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状，啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？” “我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

手术进行中… 医生发现病人漏油了… 于是找来了修车师傅。 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机。

1. 出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。 2. 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。 3. 您随意坐怀，我尽量不乱。 4. 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。 5. 安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。” 6. 朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。 7. 如今你们加的班，是还当年逃课的债。 8. 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。 9. “三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。 10. 每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。

丑人穿什么都没用 女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！ 男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！ 女：那人家不是不漂亮嘛… 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

八岁那年，我抓住了一只蝉，我以为抓住了整个夏天。 十四岁那年，我淋透了一场雪，我以为看到了一片冬天。 十八岁那年，我吻了她的脸，我以为可以直到永远。 二十岁这年，我漂泊在陌生城市，再次与她邂逅。她说：包夜80，可我口袋只有9元，求借71元完成我未完成的梦。我不玩王者荣耀，更不知道什么是缤纷独角兽。

狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的。要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

张老师问小明：“你最喜欢哪门课程？” 小明回答道：“语文。” 老师又问：“为什么是语文呢？” 小明说：“因为里面有我写的诗。” 老师又道：“我怎么不知道你还会写诗？” 小明深沉地来了句：“老师，你忘了吗？我的大名叫李白。”

有一次，小强妻子生病了，小强只好请假在家照顾她。 小强妻子躺在床上，又是咳嗽又是吐的，身体看起来很虚弱。 小强看得心里有点难受，问道：“老婆，你现在感觉怎么样？” 只听妻子虚弱地说：“我现在病得这么严重，不知道能不能瘦一点......”

旅游时，在我们车厢旁边来了个女神级别的妹纸，个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高……

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：“都是老客户了，能不能便宜点？” 我说：“大爷，我咋看你那么面生？” 大爷：“我一把年纪了，还不是老客户么？” 我…

漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我用颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

江湖卖艺的，一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去！”

中秋节的时候，小强拿着一盒月饼礼盒去看丈母娘。 丈母娘一看生产日期，不慌不忙地说道：“女婿啊，你被黑心商家给骗了，这月饼已经过期两年了。” 小强一脸惊讶，说道：“不会吧？这可是您去年送给我的呀！怎么会过期呢？” 丈母娘的脸色一下子不好看了。

老师：“一只盒子有几条边？” 学生：“两条边：里边和外边。”

高中时期，爸妈告诫我不要早恋。 我想，这事用担心吗？ 搞得我好像真的有人喜欢一样。

我打电话给正在上班的老公。 老公说：“对不起，亲爱的，我很忙。” 我说：“可是我有一件好消息和一件坏消息。” 老公说，那好吧，我就听好消息。 我说：“咱家汽车的安全气囊真的很管用。”