开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。 第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

别人睡前： “我什么时候才能变有钱？ 我什么时候能有一段甜甜的恋爱？” 我睡前： “这被子到底哪边长哪边短？” 于是半夜表演起印度飞饼。

如何提高女朋友的智商？ 她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：蛋炒西红柿有吗？ 外卖妹妹停顿了很久，说：没有。 朋友：那西红柿炒蛋呢？ 外卖妹妹：有，送到哪里？ 瞬间，网吧整排的人都笑喷了。

年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。 看见年轻牧师失望的样子，农夫善意地上前安慰说：“当我喂牲口时，即使马棚里只有一匹马，我也会乐意喂它的。” 年轻的牧师听后大受鼓舞，振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。 仪式完毕后，他虚心上前征求农夫的意见。 只见农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”

以前总觉得学外语一点用没有。 今天路上一个老外向我问路，我们很愉快地沟通，一点语言上的障碍也没有，这才发现掌握一门外语是多么重要。 这老外的中国话说得真溜。

孩子：妈妈，给我二十块钱。 妈妈：没有。 孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。 妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？ 孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

打开一个新闻App，开屏写“只服务于独立思考的人群”，很明显，这个App不会为我提供服务，我给它卸载了。

从试衣间穿了一件衣服出来，老公突然问我：“老婆，你有十八吗？” 我一听害羞地回：“讨厌，你不知道我有多少啊？” 老公说：“那给我十八块，我去买瓶饮料！”

林冲对武松说道：武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。你嗜酒如命可有法子？ 这有何难。 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：酒！酒！酒！ 果然壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈哈没文化，因为三叫酒流啊。”

刚刚跟老婆聊天，我问她：“如果你只剩下一块钱了，你会给我多少钱？” 她说：“给我五毛！” 我继续问：“那如果你有1000万呢？” 本来以为她会分我五百万，结果她说：“那她把剩下的五毛钱也给我好了！” 瞬间心塞了。

今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了… 我赶紧说：“我手机掉了，你拣到了吧？我给你二百…” 对方：“我没捡手机，这是我偷的…”

老公坦白他外面有人了，要离婚。我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。 他还真打电话叫来了一个94年的妹子。 85年的我差点被那妹子压制死了。

男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：“上帝保佑，总算赶上了！” 这时水手说：“真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来？”

俩小孩吵架。 一小孩：“你看你，在我家吃、在我家住，玩我的玩具、吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？” 另一小孩不急不慢地回道：“就凭你爷爷是我爸？” 一小孩…

现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这种问题，这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？？

某男生给同班某女生取外号，叫胖猪。女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天，老师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”

真事！ 昨天和老婆去玩，回来晚了，只能坐摩的。问了好多个司机都是最低三十，二货老婆死硬不肯坐，说是平时都是二十的。后来等了好久，没办法，说二十五就坐。结果和司机砍价的时候，我说：“二十五可以吗？”司机严肃地说：“不行啊，大过年的，最低二十。”我立马拍板把钱给了，我们俩憋笑憋了一路。

一天，老婆下班回到家，和我说：“老公，你给我钱买衣服，还是让我辞职。” 我说：“这两者有何联系？” 老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。” 我瞬间感觉没爱了。

小强妻子结婚前，娘家人舍不得。结婚前一天晚上，一家人吃饭的时候，丈母娘叮嘱道：“嫁过去以后不能任性，要学会关心老公，吃饭要夹菜给老公。” 岳父说道：“对，要像你妈一样，把不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去。”

寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

我家熊孩子的帽子好看吗？

儿子放学回家，一脸沮丧地说：“爸爸，我今天又被老师批评了。” 我问：“为什么啊？” 儿子说：“老师说我不爱学习，上课总睡觉。” 我说：“没关系，下次注意就好了。” 儿子突然越说越兴奋：“对啊！我可以跟老师建议，把课桌改成床，这样上课睡觉就更舒服了···”

夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧” 。 车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。