“一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。” “没错，就像我年轻时候为了皇叔千里走单骑那样！”

别人：熊的力量！鹰的眼睛！豹的速度！我：猪的饭量。

电影院里，广播突然响起：“5号厅有位观众手机丢了，请有捡到手机的好心人送到前台。” 话音刚落，我旁边的大哥猛地站起来：“老婆，你帮我看下座位，我去送下手机。” 几分钟后，他回来了，手里还拿着爆米花。 我问：“你捡到手机了？” 大哥摇头说：“没有，我只是想去前台买爆米花，怕排队。”

从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，便故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我说什么？” 我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？” 老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

听说不要脸才能追到女孩子， 可是又说女孩子要看脸， 我有点凌乱。

昨晚公司加班，和女前台为工作的事发生了争执，闹得不欢而散。回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，前台给我发了个语音。因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。 老婆刚听一半，一碗汤面就丢向了我的脸！

突然觉得，当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？” B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

老师："你知道死海在哪里吗？" 学生："不知道，因为它已经死了。"

一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：“见过没？” “见过没？” ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：“你见过没？”最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

小时候看了蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。 现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗……

第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。 嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。” “考好了来世给你做牛做马。” 没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”

学英语学了十多年，主动和别人用英语交流过几回？ 为啥外国人刚学一句汉语就敢和人交流？ 莫非他们脸皮厚？

小明：“爸爸，你有几个名字呀？” 爸爸：“我只有一个名字呀。” 小明：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 爸爸：“淘气？谁说的？” 小明：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子。”

从小到大英语都不好，一听英语就犯困。前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了…

宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒，骑着关二哥的赤兔马，到我水泊梁山来了。 B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将，在大观园吃唐僧肉呢！

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。 我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了… 儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。 我…

去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊!!!

小王：“如果生物能再增加一个器官，你想增加什么？” 阿美：“叶绿体。” 小王：“为嘛？” 阿美：“这样我晒太阳就能活着。” 小王：“可是我们现在是梅雨季。” 阿美：“闭嘴。”

西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来。 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

路遇初恋，不胜唏嘘。 我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说：我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头：我说的是你。