1. 前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？怎么没了？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。” 2. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出一把刀，把苹果切成了二十块... 3. 我们那个教化学的老头近视800度。一次上课在黑板上板书后转过身来，突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”当时我正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣...

我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子，是不会笑得那么开心的。

生物课讲基因工程，到代孕时，一同学问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？” 老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？” 后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你……”

我们玩动物园的游戏吧！ “6岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。” （注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片）

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

为什么父母能存下钱？我们存不下钱？ 父母：不能苦了孩子 我们：不能苦了自己 父母：存点钱 万一哪天用到了呢？ 我们：存什么钱万一哪天死了呢？

屌丝完美逆袭了！ 和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。 过了一夜，将开始新的生活。 在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁的书法家家中，那群学生对书法家进行访问。学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答。聊着聊着，忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了。其中一位学生满怀歉意地说：“抱歉把您的花生吃完了。”只见书法家缓缓地抬起头对他们说：“没关系，因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动，所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里。”学生………

醉汉站在电线杆旁边哭喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。” 行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

婆媳关系的好处。 文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈，而是直呼其名，他们也挑不出什么。至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做得好，或者是跟他们道晚安呢。 同样，我们对她的父母也不用客气。 “嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。

“在吗？” “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “自动回复？” “不是。”

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去，不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子。然后我自己在舞池跳，跳了一会儿，我看到一个男人走向女友。眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？ 如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。 乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。 一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？” 另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！” 大林老婆望着大林揶揄地说：“你混得连个乞丐也不如啊！” 大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？” 老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。

有一天，红豆饼出车祸了。他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙的啊！”

霸气女汉子 某女夜归，一男辍行其后。此女初大惊，后恐之。百思无策，只得缓步行之，强作镇静。 许久，行至家门。女忽猛回头，对此男言曰：“君一路随之，劫财乎？劫色乎？”此男怔之良久，未出一言。 女疾颜厉色大呼：“劫财，吾身无分文。动色，吾即刻配合。”此男惧之，转身鼠窜。 女长笑不止。

家里房子出租。 上上一任租客退了房。 结果给我留了三个刚下的小猫，怒花五百大洋添置了猫砂笼子等等乱七八糟的东西。

峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！ ” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！ ” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！ ”

老爸从老家打来电话：“孩子们学习压力太大了，你给他们报补习班了吗？” 我：“报了！怎么不报？还是跪族补习班！” 老爸：“啥？就你们那点死工资还报贵族补习班？” 我：“是呀！你儿媳妇亲自辅导，每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排！” 老爸：“。。。。。。”

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的。想看看评价如何，结果除了一个差评，其他的都是好评。差评是这样写的：“笔很好，就是莫名其妙的想给差评！” 看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人知道吗？

闺女说她是奥特曼，让我扮演怪兽…… 于是我这个怪兽把她打得嗷嗷叫！ 听到闺女求助的声音，老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食，把我摁倒在地…… 我：这是怪兽与奥特曼的战斗！ 你起开！！！ 老公：我是奥特之父…… 噗！