去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

闺蜜微胖，假期嚷着说太丑了要减肥，她妈很肯定地说：“闺女啊，你真不用减肥。” 她心里一阵温暖，果然母不嫌儿丑么？ 结果她妈后面半句话让她差点吐血：“你丑又不单单是因为你胖。” 好吧……

刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后都黑着脸回学校了：一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

恋爱脑什么时候才能进医保？🥲

我大学室友脑回路指定有点问题！昨天去食堂吃饭，我吃的急，一不小心咬舌头上了，很疼，当即啊地痛叫一声。 我室友听了，赶紧跑来问：“你怎么了啊？” 我咬得重，实在疼得说不出话，就指指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血…… 我的意思：‘刚才吃饭急，不小心咬到舌头了！’ 我大学室友：“哇天哪！大家都别吃了！这饭有毒！” 我：？？？

女人：有个女人向警察说，我的钱包放在胸罩内，有个小偷给我偷跑了。 警察：难道说你就没有一点感觉吗？ 女人：我没有想到是在摸我的钱包。

我并不是每天下班的时候都数星星， 有时也能看日出。

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

感冒很难受，在被窝里给男票发短信：“我感冒了。” 想着如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

一次公司聚会，大家聊起了戒烟。 领导说他在家是不敢抽烟的，媳妇逮到了要罚款一万。说完，他点着一根烟，陶醉似的眯了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的。 这个领导平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我就嘴欠地说了句：“我家抽烟逮到了罚款也是这个标准。” 领导似有不悦。我转念一想，以后还要在他手下做事呢，赶紧找补了句：“我穷，所以我戒烟成功了。”

我们的生命就是「不舍得睡觉」和「不想起床」的不断循环!

吾日三省吾身是一个很好的反思习惯。 现在我每天都会这么做。 想什么时候下班，什么时候放假，什么时候退休。 心理健康多了呢。

宿舍里有两个二货，关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴。今天早上回宿舍，见到他们面对面很严肃地对看。 我就过去劝：“好好的，别这样，有什么事吗？” 他们还是很严肃地对看着。 然后我就去上床，结果一不小心摔了下来。结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊：“哈哈哈，你输了，你先笑的……” 妈的，我怎么碰见这种舍友。

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫。” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。” 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

一男的在酒楼，看见一美女正在用美图相机玩自拍。背面看身材超好，正面长相也超赞。怀揣着“过了这村没这店，相逢即是有缘”的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉到旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

小王失恋了，他处了三年的音乐学院的女友和他分手了。他很痛苦，请朋友给他出个主意，让他忘记这段感情。他说：“我心里好难受，她的影子总是挥之不去，救救我吧，有什么办法让我忘记她。”朋友说：“我倒有个办法，但是可能会有点残忍。”小王说：“没关系，只要能彻底忘掉这段感情，我什么都愿意接受。”朋友说：“你把你女朋友唱的歌设置成你起床的闹铃，我敢保证，不出半个月，你绝对会反感她的。”

赞美老师 老师说：“用一首歌来赞美老师的美” 小明：“我看见一座座，一座座山峰” 老师：“很好，请坐下”

不敢看银行账户余额数字的是成年人， 不敢看成绩单数字的是学生， 两个都不敢看的是大学生。

最新消息：美国女排刚刚走下领奖台。就在第一时间向奥组委提出异议：本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名，而中国女排五胜三负却取得了冠军，这不合理，要求给美国女排单独重赛的机会。 奥组委已经考虑美国队的建议，但是重赛的对手难以选择。 现在美国女排正在赛场等待……

备考半个月没喝过奶茶。 去点奶茶时，人家问我要什么温度。 我想着常温，但是嘴说不出来，那会儿天天背生物，遂道：“适宜温度。”

一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：“你爸爸在家吗？” 小男孩：“在。” 然后他就开始敲门，搞了半天没有回应，他就问小男孩，怎么没有人开门呢？ 小男孩说：“这不是我家。”然后一溜烟就跑了。