说个中午爷爷奶奶的事……
咯咯咯……
我拌着瓜菜,听见奶奶特高兴对爷爷说:“今天小蛋生了个蛋!”
爷爷问:“那小齐生了没?”
奶奶说:“小齐也生了个蛋,争气的!”
我一惊,丫,爷爷奶奶太萌了,给家里的土鸡起名儿呢!
这并不是gc!
于是老娘就问:“那小五呢?”
爷爷很淡定地说:“小五在锅里炖着,马上熟了!!!”
我五体投地了!
每次我回家,都会有一只鸡牺牲,爷爷奶奶,我爱你们呐!
昨天晚上厂里要加班,我去食堂买饭。饭菜都打清白后,回宿舍的路上,厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了。她忙跟我道歉,我说没事。可是她不依,她说她一定要陪我一晚…
我不会听错了吧?
【学日语原来可以这么搞笑】
你好(哭你一起挖),
我回来啦(他大姨妈),
哥哥(哦尼桑),
可爱(卡哇咿),
怎么(哪尼),
你好帅(卡酷咿),
加油(刚巴黎),
太好啦(有疙瘩),
早上好(狗炸一玛斯),
谢谢(啊丽嘎多),
为什么(男的诶),
晚安(哦压死你)
一哥们是干厨师的,厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃,决定亲自烧一次让我们学习。整个厨房间的人全体围观,结果一个大翻锅,两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了。整个厨房间的人集体笑岔了气,厨师长脸色铁青走了。
包揽家务的男人是很可怕的。我有一个朋友,他既会做菜,又会干家务,还会洗衣服,对女友特别好,但最后还是分手了。
他搬去了别处,但还是特别想她。第二天,他又偷偷回去,做了满满一桌子的菜,然后吃个精光,留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆,拂袖而去。
一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
妻子对医生说:“我想要拔一颗牙,但因为我太忙了,所以不需要麻醉剂,只是请尽快将它拔出。”
牙医甚是惊奇,赞叹道:“您真是一位勇敢的女士,现在请告诉我您要把哪颗牙?”
妻子把身体转向丈夫:“亲爱的,张开嘴,告诉他你要拔哪颗牙!”
虾米不解地问青蛙:“你为什么要娶鱼作老婆呢?”
青蛙诙谐地回答:“老婆会游泳,这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
辅导读幼儿园的女儿写字,写得很认真,忍不住夸她:“写得真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!”
她皱着眉头看着我:“妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!”
洗澡的时候调水温,
总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
家里来客人,我颠颠跑去倒茶,结果热水一不小心洒到了我手上。客人问:烫着没?
我呵呵呵地笑着回答:没事儿,死猪不怕开水烫!
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友,在街上被我看见!
我跟她说:“丫头别担心,姐夫不会跟你姐说,更不会跟爸妈说的!这就当是我俩的一个秘密!”
第二天,小姨子来我家玩。吃饭的时候,老婆问:“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?”
小姨子看了我一眼说:“这是我跟姐夫的秘密!”
噗……”一口饭喷了出来……这TM是要坑死我啊!
异地恋,跟女票翻云覆雨后躺着聊天!
女票相对比较单纯,就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。
这货弱弱地说了一句:“怪不得黄瓜都要打避孕药呢!”
黄瓜打避孕药???
哈哈哈…
真贴心!!!
考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。
……
全班同学都听到了。试卷发下来后,大家都默默地把笔放下了,打算交白卷。
小明眼泛泪花!
……
他看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了…
小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字…
顾客:我想到你的店里应聘做服务员?
经理:我们这里不缺服务员。
顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。
长得好看的人会被人莫名其妙地附加好多属性,聪明、善良、可爱……
磕碜的人就一个词:踏实!
给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”
问:“什么东西10元?”
A、件件
B、样样
C、全部
D、羊毛衫
有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”
“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
我妈给我介绍对象,山东的,我弟:嫁到那边小心点吧,以后不能上桌吃饭
刚刚在超市买辣椒,突遇女神。女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”
我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”
一天,有一个人问,你知道哪3种动物最高吗?
她回答说:长颈鹿…
问的人说:错了。
她好奇地说,哪是那3种???
她问:珠穆朗玛峰不是动物啊。
他回答说:珠穆朗玛峰。
他回答说,谁说不是:猪,母狼,马蜂。
她无语…
小白龙不善言辞。有一天,八戒问猴哥:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”
悟空说:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去死吧!”
我爸有次买了一条新的牛仔裤,穿上后试试挺合身的。我在旁边看电视,我爸突然凑过来,小心翼翼地跟我说:“我屁股好像破了个洞,给我看看在哪。”我把头凑过去,他放了个屁……
即将临盆的妇人问医生:“我分娩时,丈夫可以在场吗?”
医生答道:“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”
“那就麻烦了,婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。
一同学男,要补考跑3000米了,怕不及格,在网上查怎样跑得快,终觅得良方,自信满满,昨夜安然入睡。
今天考完,他颤抖着一走回来就趴在床上哭了。他说:“哪个天杀的给我说不穿内裤,只穿运动短裤跑得快!”
还举例说:“原始人就不穿裤子,还跑得很快!”
劳资今天才跑400米,就感觉蛋都快被甩烂了啊!


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