一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里，然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。 到最后同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张了，老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。” 老师喊了老半天，也没人来领。 她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。最后，一个小女孩儿站了起来。“你叫什么” 老师问。 “黄月坡，老师。” 小女还儿回答道。

一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西。后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。 但是从今天开始，情况大不同了。 就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。 我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

温馨提示：超过25岁后，当你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分这个角度去解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了。聪明的飞蛾灵机一动，说：“网管，结账。” 于是逃过一劫。

点了个外卖，买的饺子和排骨汤。 外卖拿到手，一看饺子里全是汤，排骨汤里半滴汤都没有。 实在忍不住给了个差评。 结果老板回我：抱歉亲，可能是骑手送餐过程中造成的。 我：……

多年前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。 后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了…

我去工地找工头应聘，谈完工资后我顺便问了一下每天几点上班几点下班，一个月能休息几天。 工头眯着眼睛看向远方说：“诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿，关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗，能休息几天，张飞在长阪坡的垫后时也没问刘备自己有没有意外伤害险……” 现在他说完了，我该怎么办？是要继续问吗？

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差点儿就呛死了。”

一同事，通过相亲结的婚。 跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。 结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。 他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开… 他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！

炒鸡可爱的岳云鹏小岳岳的经典台词，太全了！ 1. 孙越，这仿佛是个人名字呀 2. 汾河湾呐？ 我还以为汾河湾呢！ 3. 岳：五六天！ 越：快一礼拜了都！ 岳：就三天嘛！ 越：那是五六日！ 岳：我讨厌那个字！ 就是五六天！ 4. 岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。 越：喂！ 喂动物！ 岳：喂动物，喂大象！ 喂了十年，大象是越来越瘦。 5. 跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！ 小怎么了？ 小就不能满足你了吗！ 6. 岳：我怒了啊⋯⋯（对着台下观众）你上来！ 观众：你下来！ 岳：算了算了.. 7. 你疯而癫之了吧？ 8. neng死你知道么！ 9. 不！ 就不！ 就不告诉你！ 10. 孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！ 充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。 能刷到你死啊，宝贝儿！

哥们和老婆亲热经常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能察觉。 小宝非常害怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！” 爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的喊叫，几个人都围了过去。 进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要询问小宝。 小宝一个冲刺，迅速把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！”

平常都是男友驾车，我坐在副驾驶，我家的狗狗在后座兴奋得跳来跳去。 今天换我开车，带着男友和狗狗去接我的朋友。他一上车，看到狗狗乖乖地趴在座位上不动，好奇地问：“这狗今天怎么这么安静？” 到了餐厅，我好不容易找到停车位停好车。男友的朋友长舒一口气说：“坐在你车上，比坐过山车还刺激！”

女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……” 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻声说：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”

你相信有超能力么？ 当然不是指超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠那种…… 只是冥冥中有一种若有若无的感觉， 我把这种感觉称为超能力。 没错， 我就有这样一种奇怪的能力。 我总能感觉到其他人将会丢东西， 钱包、手机，甚至只是口袋里的五毛钱红包。 有时候，我会忍不住想提醒别人， 但，又不知道怎么开口，毕竟那是未来发生的事情， 没有证据，又如何让人相信…… 慢慢地，我转变了思路， 不再去提醒别人即将丢失东西， 而是在人们丢失后，我帮他们找到。 这样我也收获了不少感谢。 有时候，当我找到东西，下了车，才发现，失主竟然还没下车， 屡屡与那些丢失东西的美丽女孩错过。 哪怕只有一次机会， 我想，也足够我收获一份爱情，播下爱情的种子。 但有时我也会遇到很多白眼和不被理解，甚至是谩骂…… 这，我也能理解，毕竟，人的素质总是参差不齐的嘛……！ “我素你奶奶个腿啊！狗p的超能力，***的这叫盗窃……少废话，蹲好！”警察指着我大喊道。

“为什么我找不到女朋友！” “别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。” “为什么？” “考试的时候，选择题四选一你都选不出一个对的。” “……”

观众问一名成功的探戈舞演员：“老师，您是怎么到达今天的成就呢？” 演员惆怅地说：“我胆子小。” 观众：“哇，看来有时候缺点也会转化为优点呢。” 演员更惆怅了：“不是。我以前加班，下班太晚，老觉得有人跟踪自己，走几步就回头看一下……”

有事去办公室找领导。 正好碰到一大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？ 大妈：养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。 我一口答应了下来。结果到了碰头的地方，我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！ 我气愤地囔囔了句：“用完记得加油！” 他满口答应。 结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”

有一个男人得了阳痿，便求助于密医。 密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。 」 「什麽？ 三次？ 哎，也好啦。 」男子说 於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。 」 男子很高兴坐火车回家。 想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次… 男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。 他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！ 你看，呜～！ 」结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～]

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。 准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

“为什么苹果手机删除软件，软件会抖” “你傻啊，你被卸载时你不害怕吗” “那为什么自带的软件不会被删除也抖” “因为它们在得瑟。” 哎呀妈呀，长知识了。

想多了… 有天坐公交车，听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句：“菊花好痒。” 当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的，另一个女的说：“我觉得仙人球好养。” 想多了…