说个中午爷爷奶奶的事…… 咯咯咯…… 我拌着瓜菜，听见奶奶特高兴对爷爷说：“今天小蛋生了个蛋！” 爷爷问：“那小齐生了没？” 奶奶说：“小齐也生了个蛋，争气的！” 我一惊，丫，爷爷奶奶太萌了，给家里的土鸡起名儿呢！ 这并不是gc！ 于是老娘就问：“那小五呢？” 爷爷很淡定地说：“小五在锅里炖着，马上熟了！！！” 我五体投地了！ 每次我回家，都会有一只鸡牺牲，爷爷奶奶，我爱你们呐！

昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭。饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意把我的稀饭碰翻了。她忙跟我道歉，我说没事。可是她不依，她说她一定要陪我一晚… 我不会听错了吧？

【学日语原来可以这么搞笑】 你好（哭你一起挖）， 我回来啦（他大姨妈）， 哥哥（哦尼桑）， 可爱（卡哇咿）， 怎么（哪尼）， 你好帅（卡酷咿）， 加油（刚巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一玛斯）， 谢谢（啊丽嘎多）， 为什么（男的诶）， 晚安（哦压死你）

一哥们是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习。整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅，两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了。整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了。

包揽家务的男人是很可怕的。我有一个朋友，他既会做菜，又会干家务，还会洗衣服，对女友特别好，但最后还是分手了。 他搬去了别处，但还是特别想她。第二天，他又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆，拂袖而去。

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。 妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。” 牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？” 妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？” 青蛙诙谐地回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

辅导读幼儿园的女儿写字，写得很认真，忍不住夸她：“写得真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！” 她皱着眉头看着我：“妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！”

洗澡的时候调水温， 总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？ 我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！

小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见！ 我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的！这就当是我俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩。吃饭的时候，老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” 噗……”一口饭喷了出来……这TM是要坑死我啊！

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地说了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 …… 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！ …… 他看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字…

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？ 经理：我们这里不缺服务员。 顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

长得好看的人会被人莫名其妙地附加好多属性，聪明、善良、可爱…… 磕碜的人就一个词：踏实！

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！” 问：“什么东西10元？” A、件件 B、样样 C、全部 D、羊毛衫

有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

我妈给我介绍对象，山东的，我弟：嫁到那边小心点吧，以后不能上桌吃饭

刚刚在超市买辣椒，突遇女神。女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？” 我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

一天，有一个人问，你知道哪3种动物最高吗？ 她回答说：长颈鹿… 问的人说：错了。 她好奇地说，哪是那3种？？？ 她问：珠穆朗玛峰不是动物啊。 他回答说：珠穆朗玛峰。 他回答说，谁说不是：猪，母狼，马蜂。 她无语…

小白龙不善言辞。有一天，八戒问猴哥：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的。我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼地跟我说：“我屁股好像破了个洞，给我看看在哪。”我把头凑过去，他放了个屁……

即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。” “那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安地说。

一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格，在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。 今天考完，他颤抖着一走回来就趴在床上哭了。他说：“哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！” 还举例说：“原始人就不穿裤子，还跑得很快！” 劳资今天才跑400米，就感觉蛋都快被甩烂了啊！