大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。坡坡要小便。 坡坡：报告教官，我上厕所！ 教官：大的小的？ 坡坡：小的。 教官：小的憋成汗！ 角落里悠悠飘来一句：大的憋成饭呗…
带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买。我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。” “你想吃什么？” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到？” “有时候能。” 他话音刚落，我就在他旁边并排跪了下来。
同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问您贵姓啊？” 汗啊。
面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。” 女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！” 我忙解释：“就随便拍的。” 女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”
那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱得。”
小陈某一次去银行取钱，人比较多，小陈就拿着号排队。 闲得无聊，小陈就把排号纸折成了个心形，刚折好就到他了。 他来不及拆，直接递给了窗口的女工作人员。 女工作人员看了小陈一眼，脸红了。 又看了看他卡上的余额，果断将心形纸扔进了垃圾桶。
聪明的男人 聪明的女人 = 浪漫 聪明的男人 愚蠢的女人 = 怀孕 愚蠢的男人 聪明的女人 = 诽闻 愚蠢的男人 愚蠢的女人 = 结婚
商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：“我是卖桃的，我向顾客发誓说我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
去医院看病，正看着呢。 来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？” 医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。” 只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。” 医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？” 这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”
大便跟小便是好兄弟。 有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”
准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子;一个碗，说是婚后有饭吃;一把伞，说是婚后无风无雨;一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙” 吗?!
早上7点多，睡得迷迷糊糊的，听见楼底下保洁大妈在骂人：整天出去一个个穿的光鲜亮丽的，骨子里那么肮脏龌龊，拉个屎拉到过道上，你是向别人炫耀你的屎金黄色吗…… 后面加一大堆国骂。 吵得不行，没办法起床洗漱，出去一看，阿姨是打扫女厕的，怪不得这么激动。
和一个二货朋友出去取钱办事。 到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了。我下车取钱时，告诉朋友：“如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。” 我正在排队，就听得朋友慌里慌张地大喊：“大哥，警察来了，快跑。”营业厅顿时乱成一团。
今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。 一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。 那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。 那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。 当时我也是醉了，真牛人啊！
The squad were having "visual training". One smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. The party was so far away that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied: "Sixteen men and a sergeant, sir." "Right, but how do you know there's a sergeant there?" "He's not doing any digging, sir." 班里正在进行“视力训练”。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。 采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。 但是这个新兵毫不犹豫地回答：“十六个兵外加一个中士，长官。” “正确，你怎么知道那儿有一个中士？” “他不干活，长官。”
妈：儿子，你洗澡了没？ 儿子：洗了。 妈：为什么浴巾是干的？ 儿子：你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？ 妈：…
听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访。结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游，在黄浦江游泳淹死了。 沙僧痛心地吟唱起“哭砂”， 哀乐。 惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：“不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！”
刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对： 什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
一暴发户买得一幅画，《萧何月下追韩信》。暴发户问好朋友：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？” 好朋友说：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？” 暴发户答：“韩信把萧何的老婆睡了？”
听说某大师特会相面，于是大家相约同行。 大师，我哪好看？ ——你天庭饱满，将来一定会加官进爵！ 大师，给我瞧瞧？ ——你地阁方圆，田宅运好，收租收粮！ 大师大师，我要看！ ——你鼻子生得端，且眉长过目，定会忠直福禄！ 大师大师，你看我呢，哪好看？ ——大师左看右看，眉毛皱成一堆：你适合蒙面！ …
大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。 面试他的是公司副总。同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
冬天，学校热水器坏了，那个水冰得，宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室！ 洗着洗着，外面传来一句话！ 自残行为，请勿模仿！
中国中老年人听到小孩跳楼了：正常 听到Gap 一年：完了
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