女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。”

李老板有两辆车，一辆大众，一辆限量版法拉利。但是从来都是只开大众，法拉利就没见外出过。于是我就鼓起勇气问他：“您为什么从来都不开您的法拉利呢？” 他看着我说：“年轻人，可能在你们眼里它是一辆豪车，但是对我来说，它只不过是当年许过的诺言，吹过的牛皮…”

小逗昨天在上网，接到一个推销保险的电话，男的，叽里咕噜说了一大堆。我说不用了，谢谢了，但没用，他是各种聊啊。最后没办法，只能说在读书，未满十八周岁。那推销员93年的，你能想象我27的被他鼓励说“好好学习，天天向上”时候的感受么。

“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”

校园边上，面馆门口的下水道堵上了，水一个劲地往外冒。这大冷天的结冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。我也摔上了。老板跟我说，算上你第17个了。还嘿嘿了两下。自个儿去挠挠门口的猫去。说是迟那时快，猫跑了。老板一个激灵追了上去。“啪”一声。老板自己爬起来，“18. 嘿嘿嘿”

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

今天去女友家见家长，一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋。摆好棋子，就听见她爸说到：“咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！”我很坦然地拿出了宝马的车钥匙。 “开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？”

和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块，怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇，人家的都一百斤，怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会……

A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。 B：那你可以叫我呆弟。 A：呆弟。 B：嗯，儿子乖。

小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷。 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷。 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她说，平常我做饭；跟我家说，平常她做饭。一天，丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭。结果，丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

昨天公司一哥们跟一女同事聊天说：其实你这个人吧，就是别人对你好你就疏远，不搭理你你就越是往人身上贴。 哥们说到这，那女的立刻放下工作，睁大眼睛准备说话表示赞同。可是哥们后面又跟着缓缓地说：送你一个字，就是贱！ 姐们懵了。

话说在一个伸手不见五指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼。在懒汉家转来转去，什么都没摸到，只摸到一口锅。心想：不能白来，把他的锅搬走。这时，懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这儿，撞到了正在使劲拔锅的小偷。小偷拿手中的刀一刀下去，正砍在懒汉的脸上。懒汉“哎呀”一声躺倒在地。小偷搬起锅就跑了。 这时，懒汉摸摸自己的脸，笑了：“哈哈，不疼，我的脸还在。”原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已。他又摸摸锅，还在。“哈哈，原来小偷搬走的不是锅，那是懒汉做从来不刷锅，搬走的只是那层锅巴而已。”

1、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？” 2、儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。” 3、妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”

男朋友约我在一家餐厅见面， 结果谈话内容是有了新欢要和我分手。 作为一名好养的资深吃货， 我听到分手的第一反应不是拿起面前的茶泼到他脸上， 而是默默地叫旁边的服务员把菜单拿过来…… 我做的对吗？

掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。 一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。” 胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。” 左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，正在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时，十字绣专业户的老妈对着我喊了一句：“今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了…”

姨妈来疼得厉害，给男朋友说，那货来一句：喜大普奔。 我问他什么意思，那货说：喜闻乐见，大快人心，普天同庆，奔走相告的缩写。 我突然觉得那货不想活了。

公猪总是把最好的给母猪吃。 忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点。每晚不睡，警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！ 有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到一张纸条：“以后少吃点。”

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢了？ A：兔子~~ Q：错~！ 是乌龟，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢了？ A：恩。。 兔子吧 Q：错~~！ 那只乌龟把墨镜一摘， 又是刚才那只跑很快的乌龟噢

鉴于现代人这么能装逼的毛病，我准备开个饭店，起名叫“谁TM敢来”。 这样饭店就一定会火的，因为，会有很多人这么想: 我TM就去。

大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？ “考虑！ ” “那大哥你想考虑多大的呢？” “都想看看。” “好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？” “有钱的时候。”

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”