女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。” 妈妈：“什么事？” 女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…” 妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！” 爸爸回，妈妈：“说吧！” 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…” 爸爸妈妈：“。。。。。”

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

经过一家幼儿园，只听里面一片哀号。一小正太在幼儿园门口边哭边叫：“妈妈，我不值钱的，你别卖我……” “妈妈，我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了……”

据说，姐夫还单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在跟我姐成家了有了孩子后，出差累了一有按摩的冲动，就会算算这几百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几天，然后就默默地来我这儿了……

一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶，幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

小时候跟爸妈看电视，看到女的要跟男的分手，男的哭得很伤心，随口来句：“不就是个女的吗，分手就分手，换一个不就行了，何必呢。” 当时爸妈一脸不知如何解释的表情，现在终于明白是自己高估自己了。

刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。 然后就和他打招呼，聊两句。 没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧？” “对啊！” “好帅啊！和你长得真像！” 唰！ 他们家三张脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！

早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。 不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。 王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗？” “吃了啊！” “你感到有什么不舒服吗？” “没有啊！” “快，你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。 过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”

空姐劝乘客系安全带说：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。” 乘客问：“那系了安全带的呢？” 空姐答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

小明前几天参加生物考试，其中有一道题是根据鸟的图片猜出是什么鸟。 图片上只有鸟的腿，小明连鸟的种类都猜不出来。 一气之下，他就把试卷撕了，打算离开考场。 监考老师一下子把他拦住，问道：“站住！你是哪个班的学生？” 小明把裤腿一掀，说道：“你能根据我的腿猜出我是哪个班的吗？”

毕业两年了，看着同龄人竟然有了孩子。 我开始担心，自己不仅在社会学上没有意义， 不会也在生物学上没有意义吧？

老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！” 小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！” 老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？” 小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！” 老师：“你滚出去！”

学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己国家的高楼高度。 甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。” 乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的？在半空中饿死的。”

为什么和亲情有关的公益广告，永远都是父母准备了一桌子菜，儿女突然打电话来说不回来了，父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节？ 为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了，父母立刻换身衣服，欢天喜地出门打麻将、跳广场舞去了，这样的情节？ 编剧就不能好好深入一下真实的生活？

晚上回家，听到隔壁小两口在吵架： 女的说，有你这样洗衣服的吗？ 你看你洗成什么了！ 良久，听到男人委屈的声音，说：“广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！” 女人恨恨地喊：“你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来…”

今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！ 我：“嗨，美女” 女：“帅哥，在干嘛呢？” 我：“上班呢。” 女：“上班还玩手机啊！” 我：“是啊，任性嘛！” 女：“那么爽，都没人管你们啊？！” 我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。” 女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！” 经理，我错了，我… 我装B的！

晚上和朋友去酒吧喝啤酒，到酒吧后，我朋友说到：小哥，来[啤酒]两箱青啤。 服务员：常温的还是冰镇的？ 小哥：你tm有病？！这个天喝冰镇的？！ 服务员：冰镇的4度，常温的零下13度。 小哥：两箱冰镇的！

试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说：“不好看。” 我妈会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则会问我：“我这身好看吗？”我说：“不好看。” 他说：“你懂个屁。”然后出门了。

小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞。一次，老头来接我，居然吵起嘴来。 老头说：“你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳了半天。” 我说：“跳舞不都这样吗？” 老头说：“这也不是一次两次和人跳了。不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。” 一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：“小伙子，给个座吧！” 我看了大妈一眼问：“阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？” 大妈特别得意地说：“那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。” 我特别果断地说：“既然这样，您还是站着吧。” 和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。

一次坐公交，车上特别挤… 站了个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去。这时候司机师傅来了一句：“谁帮个忙……” 我以为司机会让大家让让，谁知道司机师傅说：“谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去……”

打哈欠下巴脱臼了，之后一天掉四次，后来自己会安了。 看到打哈欠，居然下意识也打了一个。

经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快拉近关系，第二天晚上便打电话给她。 “喂，请问何小姐在吗？” “我就是，你有什么事吗？” “我想晚上请你去看电影，不知有没有空？” “你是哪位呀？” “我是倪先生呀，今天早上你见过的那位，怎么这么快就忘记了？” “什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！” “啊？！”