吃饭的时候遇到一个美女，也是一个人。问她可不可以拼桌，她说可以。 结账的时候，我要连她的一起结了。她无奈地答应了。老板说两位一共198元，我惊讶：“你怎么不去抢，就两碗馄饨要这么多钱？” 老板：“两碗馄饨18，你想调戏我老婆收你180咋了？”

某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。 晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。 突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码，将50元话费充给了楼主。 该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。 缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人成了我的老公。 每次特别讨厌别人问我们是怎么认识的。 那人总是很贱地说一句：充50元话费送的。

刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按Print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。 他回来后狂点鼠标，却没有反应！ 现在还在关机、开机、关机、开机中……

大学时，一同学特腼腆。 看别人都出双入对，寂寞难耐，终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？” 女孩说：“投缘的。” 男孩再问，还是一样，他只好伤心地说：“头扁的不行吗？”

熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅。所以说，出来混，衣服很重要，该买就买，千万别省。

医生：“姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因。我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！” 妹子：“那我能转过身么，医生？”

一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场。 和一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！” 男生：“好。” 考试铃响，那人起身开始发试卷。

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。 一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

有时候看到明星粉丝说“我清楚他的为人”这句话真的会被逗笑一下……连我妈都不清楚我的为人……

商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板。老板说：“你买了它我就告诉你。” 结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格。

上课犯困如何迅速清醒？ 简单！ 高中时上晚自修，我同桌很困，没办法，拿出手机准备偷偷玩一下让自己清醒清醒。然而他不知道……班里低着头的人太多，我们老班看罢，不吭一声地走到灯开关那里，啪一声把灯关掉。然而教室并不漆黑。因为有十几个人的脸，都在被光笼罩…… 玩手机被老师发现真的属于是现实恐怖故事了，不过好消息是……我同桌他不困了~~

开我东阁门，千山鸟飞绝 坐我西阁床，万径人踪灭 爷娘闻女来，举身赴清池 阿姊闻妹来，自挂东南枝 小弟闻姐来，磨刀霍霍自杀身亡

老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。

小时候，爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。 我说我還是讀書吧。 結果現在的我是書沒讀好，卻把自己喂得像豬，智商可能還不如豬。

波波家住工业区内，楼底下是公交终点站。 半小时前，波波坐公交回家。离终点站还有5个站的时候，车上除了波波没有其他乘客了（平时人挤人的）。波波一激动，手一挥：“司机大叔，目标终点站，冲啊！！！” 大叔像打了鸡血似的，一踩油门直接飙到终点站，不管剩下几个站有没有人要去终点站……

公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可怎么活……” 有好心人上前提醒她：“赶快报警啊！” 少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。” 众人闻听，纷纷建议少妇向有关部门举报。 少妇无奈地应道：“举报也白搭。他们说小狗跑丢了不属于他们管！”

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：真冷。 续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩。拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错… 从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。 从前，有个人长得像电话，有一天，他在街上走着走着就挂了。

邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。 “如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

那天早起没睡醒，去买包子。 我：“老板，给我来一包笼子。” 老板：“好的， 笼子要什么馅儿的？”

和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来… 教室中，教授开始讲课。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？” 萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道：姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重？小侄子还在咬着嘴唇思考的时候，老妈在厨房就大声喊道：肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊！！！

东北社牛:会主动搭话 东北社恐:不敢主动搭话但是有问必答

同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了。看他头一点一点的，我得解救他。 于是，我在迷迷糊糊的他耳边说：“老师喊下课了！还不快喊起立？！” 于是，他猛地站起来，大声道：“起立！！”班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！ 这还不是高潮，更狗血的是，后面的几个同学慢悠悠地站起来，有气无力地说道：“老师，再见！！！”