女友买了新手机，不会开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 女票：“可是我没有指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？” 女票：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” …

今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说：“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你吗？” “这年头你还能捡到一分的？” “能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

葡萄酒要醒15分钟，花要醒四五个小时，而人醒了却要立马去上班。

演员问：“导演，我背上的字是不是刺错了？” 导演：“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” 演员问：“可是，可是为啥在我背上刺的是‘精尽报国’啊？”

中午，小侄女跑到我房间里来，一巴掌把我拍醒了，并说道：“小叔，帮我用端午造个句呗。” 我迷迷糊糊地回答道：“走开，一会儿再给你讲，好端端的觉被你搅和了。” “谢谢小叔。”

我瞬间就惊呆了。 昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了。五秒之后跑出来要跟我离婚…… 我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！ 说明有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

给你点阳光你就灿烂， 给你个笑容你就放电， 给你件棉袄你就出汗， 给你筐饲料你就下蛋。 下了个蛋蛋滚滚圆， 我就祝你“圆蛋”快乐！

刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。 店员问他需不需要黑纸袋？ 他居然说：“不用，她没有那么丑。” 哈哈哈哈我笑到现在。

比利走进一家小酒馆，刚坐下，突然望见柱子上绑着一个暴跳如雷的年青人，他问老板：“喂，这是怎么回事？” “他喝醉了酒生事。”老板答复。 比利端起羽觞想了想，认为有理，说：“老板，请你再筹备一根绳子吧。”

那天买了只鹦鹉，买来才几天，看到他好像有点孤独，于是又买了只山鸟陪他。过来两天，那只山鸟就断气了，没在意。过了几天，又去买了一只鹦鹉回来，没了一天，那只鹦鹉又死了。就好奇，这次我就买了只鹰回来。过了三天，那只鹰又死了。看了一眼鸟笼，那只鹦鹉连根毛都没有。我就好奇说了句：“怎么没毛了？”谁知道那鹦鹉说了句：“这兄弟太彪悍了，不光着膀子怎么打赢他…”

“你喜欢什么，我送给你。” “我喜欢玩偶，你买个给我吧。” “可以换个别的吗？” “怎么了？” “藕太粗了，伤身！”

朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭。正吃着饭，朋友说：“修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆接着说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。” 好吧，我真没憋住，喷饭了！

小美每天都要做公交去上班，因为已经到冬天了，她每天都会随身带着保温杯。 有一次在公交车上，她摘掉口罩打算喝口水，不小心和一个小姐姐对视了。 过了一会儿，小姐姐就过来问她：“姐妹，你的口红是什么色号？好好看啊。可不可以分享链接给我呀？” 小美回了一句：“我这是冻的。”

有患牙疼者，无法可治。 医者云：“内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。” 问：“如何就有恁大？” 医曰：“自幼在牙门里吃大，最能伤人。”

数学老师说：我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。 二货同学头都没抬地说：没事，只要你开心就好。

对你说“高处不胜寒”的人， 正是会把别人从“高处”推下去的人。

有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。”

我知道奥利奥， 但粤利粤和奥利给是什么东东？

早上上班，刚坐下不久，一美女同事走了过来。我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？” 她答道：“怎么，想请我吃早餐吗？” 我装作正经地回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？” 她一脸黑线地走了！

高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。 元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。 甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴地指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！” 然后，就没有然后了。

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

二货朋友在驾校学开车，她刚才给我打电话说，早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你，你别紧张，有紧急情况你就踩刹车。 尼玛我刚起步教练就大喊：“艾玛呀压我脚了”。 我一脚刹车，车就停教练脚上了。 （苦逼的教练啊，默哀！！！）

这辈子听过最暖心的一句话就是： 记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷。老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去…”