猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。 猴子：TMD，原来是IP卡。

猫和猪是好朋友。 一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果，猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了…

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。 但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。 于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100枚金币的奴隶！”

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：“你几楼啊？” 女孩：“9楼。” 屌丝男：“你快按啊，一会儿过了！” 活该你做单身狗这么多年。

春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻得瑟瑟发抖… 奶奶问道：“姑娘，冷吧。” 美女：“嗯。” 奶奶慈祥地笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：“让你美的不知道冷热，该！”

某日。 上午： BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。 回了107次：“您拨叫的号码不存在。” BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。 回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。” 下午： BP响：“我在外面，请回手机1392500250。” 回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

我儿子很热心，总是在班上辅导另一个同学的学习。重点是我儿子倒数第二，那个同学倒数第一。我觉得人家倒数第一跟我儿子对他的辅导分不开关系。

刚一个女孩在身边很激动地说：“好喜欢好喜欢李敏镐，他是真的长得有贵族气质。” 说完，她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”

室友阳了以后一直闷在寝室里不出门。抗原转阴那天，她兴致冲冲地跑去附近的沃尔玛超市，说要大干一场。 结果没多久，她一脸沮丧地走了回来。 我：“咋啦？” 室友抱怨道：“你说说，一个全球连锁超市，世界500强排名那么高的超市，怎么连门都是坏的呢？” “门坏了？”我一头雾水。 室友嘀咕道：“是啊，推半天都推不开。” 我沉思良久：“你说有没有一种可能，那个门上贴着一个字？” 室友：“啊？什么字？” 我：“拉！” 室友：“……我没看到！” 我幽幽道：“那你试过吗？” 室友：…… 老脸一红。

一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话，通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。” “嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。” 多年以后，他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校，女方毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。 姑娘走到哪里，他就跟到哪里。姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？” “你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。 “我有什么可吸引你的？”姑娘问。 “你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。 “瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。 “不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。 新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。” 王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。” 新婚妻子说：“路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。” 王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”

咱能不能不这么自恋。班主任讲《再别康桥》时提到徐志摩，说他三十多岁就因飞机失事去世，英年早逝。 就开始感叹，抹了一下头发，很严肃地叹息说：“所以天妒英才，我有时候都很担心我自己。”

寒冬腊月，一个同学睡眼惺忪地去上课。到教室门口，感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩…… 怎么是条秋裤？ 敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到：如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里；阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了。暂时提那么多。 那时全班偶像啊！！！

我晚上睡不着觉，就抽烟。第二天早上，高度近视的小王对我说：“小李啊，你最近磨牙越来越严重了，昨晚还磨出来火星子呢。”

生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。 父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机了。女神找来屌丝，说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。” 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好。”

大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？” 他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

理发师理解的修一点可能是这样：吧

你靠颜值得到过什么？ 不被人打扰的学习时光。

校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？

到小学参观，刚进入校园。 正好老师在操场给孩子们上安全教育课。老师说：“现在外面的坏人很多，看起来还挺和蔼可亲，但是同学们一定要注意啦！如果学校进来了陌生人，一定要告诉老师！” 然后，全体师生统一把目光投向了坐在操场角落的…… 我。