猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。
猴子:TMD,原来是IP卡。
猫和猪是好朋友。
一天,猫掉进洞里,猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”
猪说:“不然怎么做?”
猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”
结果,猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”
猫哭了…
约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金币的嫁妆。
但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。
于是约瑟夫感慨地说:“我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100枚金币的奴隶!”
电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:“你几楼啊?”
女孩:“9楼。”
屌丝男:“你快按啊,一会儿过了!”
活该你做单身狗这么多年。
春意料峭,公交站台,美女的大白腿被冻得瑟瑟发抖…
奶奶问道:“姑娘,冷吧。”
美女:“嗯。”
奶奶慈祥地笑了笑,车来了,奶奶一边上车一边说:“让你美的不知道冷热,该!”
某日。
上午:
BP响:您好,我是特别忙,请回62514761,有急事。
回了107次:“您拨叫的号码不存在。”
BP响:对不起,上一个电话号码留错了,请速回62502500。
回电话:“对不起,我暂时不能接听您的电话,留下您的电话号码,或在嘀的一声后,请留言。”
下午:
BP响:“我在外面,请回手机1392500250。”
回电话:“抱歉,我想告诉您的是,下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”
我儿子很热心,总是在班上辅导另一个同学的学习。重点是我儿子倒数第二,那个同学倒数第一。我觉得人家倒数第一跟我儿子对他的辅导分不开关系。
刚一个女孩在身边很激动地说:“好喜欢好喜欢李敏镐,他是真的长得有贵族气质。”
说完,她盯着我看了看,很认真地跟我说:“其实你长得也有贵族气质。”
就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候,她说:“有没有人说你长得像金正恩?”
室友阳了以后一直闷在寝室里不出门。抗原转阴那天,她兴致冲冲地跑去附近的沃尔玛超市,说要大干一场。
结果没多久,她一脸沮丧地走了回来。
我:“咋啦?”
室友抱怨道:“你说说,一个全球连锁超市,世界500强排名那么高的超市,怎么连门都是坏的呢?”
“门坏了?”我一头雾水。
室友嘀咕道:“是啊,推半天都推不开。”
我沉思良久:“你说有没有一种可能,那个门上贴着一个字?”
室友:“啊?什么字?”
我:“拉!”
室友:“……我没看到!”
我幽幽道:“那你试过吗?”
室友:……
老脸一红。
一天突然收到一条陌生短信:
“明天我就要走了,或许以后再也见不到你了,好好照顾自己。
一个默默喜欢你的人。”
我当时就懵了:难道有妹子暗恋我?
赶紧回复:“能告诉我你是谁吗?”
对方回复:“没什么必要了,再见吧!”
我赶紧打电话过去,却发现停机了!
于是赶紧往那个号码上充了50元话费,再打电话,通了。
一个浑厚的男声响起:“哥们,谢谢啊!”
女孩望着天空,温柔地对男孩说道:“我期待将来有一天,你保养完车子回到家,我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。”
“嗯嗯,那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。”
多年以后,他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校,女方毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校。
年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘,于是,他盯上了她。
姑娘走到哪里,他就跟到哪里。姑娘发现后,停住脚问:“你是什么人?为什么老跟着我?”
“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什么可吸引你的?”姑娘问。
“你就像一朵盛开的鲜花!”阿凡提说。
“瞧你这个丑样,像个蜘蛛,谁稀罕你呢?”姑娘说。
“不,你说错了,我像只蜜蜂!”阿凡提回答说。
王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。
新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。
新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。”
王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。”
新婚妻子说:“路边的野花你不要采,因为我爱你百分之百。”
王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”
咱能不能不这么自恋。班主任讲《再别康桥》时提到徐志摩,说他三十多岁就因飞机失事去世,英年早逝。
就开始感叹,抹了一下头发,很严肃地叹息说:“所以天妒英才,我有时候都很担心我自己。”
寒冬腊月,一个同学睡眼惺忪地去上课。到教室门口,感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……
怎么是条秋裤?
敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
以前上大学的时候,学校食堂,你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见,我班一人才写到:如果青菜里面要加肉的话,请加全条,不要让我吃了上半条,还不知道下半条在谁的肚里;阿姨的手有毛病的话,请尽早治疗,不要一到打饭菜时间就颤抖,抖一下不行抖二下,抖剩下的到碗里就那么几块,自己看不下去又加几块,只想对阿姨说,别这么折磨自己了。暂时提那么多。
那时全班偶像啊!!!
我晚上睡不着觉,就抽烟。第二天早上,高度近视的小王对我说:“小李啊,你最近磨牙越来越严重了,昨晚还磨出来火星子呢。”
生病的小铭在家中休息,电话铃响了,他拿起电话才一下就挂上了。
父亲很奇怪,问他为什么,他气鼓鼓地说道:“那边那人真可恶,我都生病了,他还说:‘你好啊!’”
女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。
终于有一天,电脑开不了机了。女神找来屌丝,说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。”
女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,拍着胸脯说:“阿姨你放心,我一定能修好。”
大强今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大强就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”
他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
理发师理解的修一点可能是这样:吧
你靠颜值得到过什么?
不被人打扰的学习时光。
校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!
校订票处:你不是说服从调剂吗?
到小学参观,刚进入校园。
正好老师在操场给孩子们上安全教育课。老师说:“现在外面的坏人很多,看起来还挺和蔼可亲,但是同学们一定要注意啦!如果学校进来了陌生人,一定要告诉老师!”
然后,全体师生统一把目光投向了坐在操场角落的……
我。


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