我带的是五年级学生，有一次我们学习了借物喻人的写作手法。 结果一孩子写了：“狗有忠诚的特点，可以象征门卫。” 顿时不知道该不该给分了。同时问他为啥：“白杨树算不得树中的好女子。” 他说：“因为白杨树不是人。” 顿时无语啊！

和对自己有恶意的人绝交。 人有绝交，才有至交。

大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。” 旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！” 不知那位大三学长听了会怎样感受。

愚人节，朋友打电话问：“你干什么呢？” 我说：“正在挖坑呢，今天谁要敢愚我，我就埋了谁。” 朋友听了，说了一些没用的话，就挂了。

今天刚下班，看到一熊孩子拿石头把我的车划了。 心疼坏了。 她妈妈过来连声说对不起，要赔钱给我。 看他们的穿着不像有钱人，就没要，说算了，反正我有保险。 小孩妈妈问她为什么划我的车，孩子委屈地说：“看叔叔车脏，我想给他擦一擦。” 听完我觉得自己的决定是没错的。

1、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？ 3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 他妈：“不是，是因为你是超生的！” 4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。 5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。 前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。 老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士，一定做一个超级模范丈夫。” 我问：“何为超级模范丈夫？” 答曰：“我如果挣两块钱，就交给她一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水、雨水、雪水，吃点草根树皮对付对付。” “不错，还过了一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候？” “不，当我逮到耗子的时候。” “……”

有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。

A说：明明都是生命，你为啥吃鸡蛋不吃鸡呢？ B答：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A问：你又不是蛋，怎么知道蛋不疼？ B答：蛋就是不疼！ A说：蛋不疼的话，怎么会有“蛋疼” 这个词呢？

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词如下： 我的家里，有个人很酷， 180斤刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路… 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕， 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！

我的族谱： 祖父：2个孩子。 父亲：1个孩子。 我：1只猫。 猫：已绝育。

某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答，签卡的名字。 于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字——中国邮政储蓄银行。

小弟：姐姐，你太肥胖了。 姐姐：你觉得姐难看是吗？ 我可以摆一个S造型。 小弟：为了自己的健康，姐的身材应该是曲线。 姐姐：好，我坚持减肥瘦成S曲线，创造一个奇迹。

有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！” 结果今天上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌…

h 代表 husband，w 代表 wife w 和一个男人回家来了。 h：“说好不准带男人回来过夜的！” w：“那你自己也带男人回来过夜的。” h：“我那是业务需要！！” w：“我这也是业务呀。。。"

一次跟我一哥们去肯德基，点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了…

女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。 信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？” 我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。” 你那个“普通朋友”是谁？？！！

一天，两口子正商量着怎么致富。 女的正琢磨着~~~ 那男的突然冒句：“这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~ 我够聪明噻！”

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

有个老外对北京、南京的自动售票系统发表如下感想： “没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他们弄个英文界面搞毛啊！”

甲：你知道吗？ 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 乙：为什么？ 甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。 宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座。他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。 我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉矶，而我就想在这儿下机。” 空中小姐对我说：“请等一下。” 一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”

小强出外勤的时候，随便找了一家小饭馆吃饭。小强点了一份猪肉水饺，吃完才发现这家是之前报道里说的黑店。报道说这家一份38元的虾，结账时是按只算的。小强冒了一身冷汗：我刚才叫了一份一斤的水饺，如果结账是按一个收费怎么办？