老四爱美，常于临寝前敷面膜。 面膜敷于脸上，惨白吓人。 老四亦知之，故每等众人安寝后方为之。 某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

你说我跟范冰冰谁更漂亮？ 女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 女：“所以呢？” 男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

我小时候，除了有一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。 爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！ 直到今年回家，无意间翻到一本老相册，里面有很多爸妈年轻时的照片，他们满脸阳光灿烂，笑得特别开心。 我指着相册问：“不是费钱吗？不是家里穷吗？” 老爸沉默了一会儿，说：“那时还没你！”

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “跟我。”

一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”。 啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

不少地区接到报告，深夜时分，某个路口前都停满了车。车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停地一闪一闪的，咋整啊？” 大家帮我想想办法？

冯绍峰对着倪妮发誓说：“如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。” 倪妮说：“我也是！” --尼玛，看着我也是醉了！ 神回复：林志玲表示不服。

学长龙哥，一直是我的偶像，从长相到走路姿势都是神一般的人物。一次去中午他宿舍串门，发现他在抽烟！ 问我：“龙哥，咋不去吃饭啊，抽上烟了？” “有啥愁事啊？” “说出来小弟帮你分担啊。” 龙哥：“女友说有了。” 我：“好事啊哥，毕业了孩子也大了，挺好。” 龙哥：“我觉得也是，你说呢？赶紧生下来吧。”边说边瞅他对铺的哥们… （信息量太大，让我缓缓…）

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。 那时人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，他看到了我的屏保，问：“这是谁啊？” 我说：“我男神啊。”“帅吗？” 他说：“喔..”“那你想看看我女神吗？” 我说好啊，然后我把头凑过去。他开了前置摄像头。 新技能学会了吗

小明的名字几十年里N次出现在各种故事中。小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得到应有的尊重！ 小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。另外，他朋友小强也请他转告大家，从他主演《唐伯虎点秋香》到现在已经19岁了，请大家叫他大强！

一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。” 老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“都什么时候了，还不去幼儿园接孩子！”

有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训得无地自容了，所以就对教练说：“明天我来学车的时候要带把铁锹了。” 教练说：“你不好好学车带那个干嘛？” 学生说：“因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！”

手机骤然响起，我一看就知道是打错的。 仔细一听：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来还真是有人打错电话了。本着雷锋的精神，我也只好好事做到底。 于是答道：“对不起，她刚睡着了！” 然后，再次响起的手机我就拒接了。 居然响了一晚，害得我也睡不着了，这一定是个醉鬼。 哎呀，我不是自讨苦吃吗。

昨晚梦到老婆生气了，要离家出走，说没一两个月都不会回来。接下来的梦模模糊糊的，记不太清。 早上她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？” 我慎重考虑了一下，说：“梦到加工资。” 她说：“哦，怪不得笑得这么开心。”

1、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。 2、想看美女去哪里？ 去车展里边。 想看车展去哪里？ 去女生宿舍外边。 3、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。 4、五一“请我吃饭”活动火热招募中… 5、天热了… 大风起兮裙飞扬… 6、你仿佛有种令人骨质疏松的风骚。 7、打不赢人家就吐口水。 8、想我的尖叫，爱我的举手。 9、我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈？ 是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢？ 10、千里姻缘一钱牵。 11、你不仅仅只是个花瓶，还是一个可以插的花瓶！！ 12、美女在我眼里不过是一坨五花肉。 不过我的女友是肘子肉，肥而不腻的那种。 13、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。

学校超市里有一男子带了三四个兄弟，凶巴巴地站在门口，跟收银员理论。说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼，说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

考完专四发现笔袋后面贴了一张条形码。 问我室友那是什么。 室友面如死灰：“你下一次的准考证哦~”

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。 弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」

老婆对我说：“老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！” 我叹了口气：“以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！” 老婆…

妈出去买菜了。 我：爸，今天同学聚会，要交一百块钱。 爸：怎么又聚会啊？ 我：爸，就一百块钱，你不会是妻管严，没钱吧！ 爸拍了拍胸脯说：“胡说，我像是妻管严的人吗？等着，我给你拿去。” 只见爸走到窗户边，往楼下看了看，跑到沙发边，挪了挪，起身微笑着道：“儿子，一百是吧，来，给你两百。” 我含着泪说：“爸，您留着花吧，我知道您也不容易，我还是等我妈回来了叫妈拿吧！”

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼。就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。 结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我。我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”