假酒害人啊,千万不要喝酒。
那天我喝了酒,找到了我领导。
然后揪着他衣领大哭,问他为什么不给我批假。
真的,醒来我掐了自己的心都有……
一: 混到天长地久,睡到海枯石烂;
二: 早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;
三: 当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;
四: 上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;
五: 有网络的日子忙碌空虚,没网络的日子无聊充实;
六: 分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;
七: 上课学不到什么,跷课玩不到什么;
八: 无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;
九: 垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多;
十: 处于冬凉夏暖的寝室,没有什么比这更幸福的了;
十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿舍关闭;
十二: 一个礼拜之中,四人同时在的时间绝对不会超过三天,考试时亦然。
一小伙儿,夜间乘火车。车厢人很多,旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急,可一望之内全是人,估计强忍着走到厕所,也得很长时间。他正犹豫不决呢,赶巧火车即将进入一段隧道,小伙子灵机一动,有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑,小伙子快速打开车窗,身体凑近车窗正爽呢,一个手电的光束却打了过来,然后就听见有人说:“嘿,查票了啊,都准备好,那个大胡子,说你呢,把烟掐了!”
我身高160,当初不顾亲友的反对,娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来,儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁,身高已经有185了。感觉好幸福!
情人节后第二天,一美女去医院看病。
美女:大夫,我头晕!
大夫:何故?
美女:吃了二十片避孕药。
大夫大惊:怎么不按说明书吃药?
美女:说明书上写的,一次一片啊。
老公屁颠屁颠地跟老婆说,“你要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的呢。”
老婆白了他一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”
老公一脸黑线……
二叔爱打麻将,二婶特别反对,天天和二叔吵架。
后来,二叔把二婶教会了打麻将,两口子各玩各的,再也不吵架了。
我媳妇最反对我喝酒,受二叔的启发,我也教会了我媳妇喝酒。
后来……
她一喝多了就揍我,关键我还打不过她……
狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要打扰我吃饭。
1、新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮。因此,训练一完毕,便即著想回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。
到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!”
2、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。
“我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”
3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋说:“虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!”
熟鸡蛋回应:“我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?”
老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。
“小王这么晚还在干活啊?”
小王:“是的,张总。我刚入职,想尽快熟悉一下业务。”
张总:“哎呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后……”
小王问道:“他升职了?”
张总:“不是,他老婆就跟别人跑了!”
年关将至,建议大家赶紧把手里工作处理一下,总结一下,看看哪些是可以拖到年后的。
解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。
刚刚,就刚刚!
他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!
卧槽,这是要整死我们的节奏啊
出差住酒店,半夜隔壁打麻将很吵,我不耐烦地喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”
对面传来一个男的声音:“我们花了钱住酒店,爱怎么玩怎么玩,关你屁事!”
我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。
公司今天下发通知,要举行活动,让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件,活动里有一个叫“背媳妇”的项目。
于是我满脸期待地问领导:“参加这活动,公司给分个媳妇不?”
看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练埃。”
男:“知道不,男女心跳速度不一样。”
女:“都是人,怎么会不一样。”
男:“来!我先用手按在你的左胸口,帮你数下心跳,等下你帮我数……”
女:“我心跳是多少下?”
男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!”
甲:你讨厌谁?
乙:猜!
甲:我不知道!
乙:你猜!
甲:我真的不知道!
乙:你猜嘛!
甲:我不想猜,你说,不说拉倒!
乙:我最讨厌总让别人猜的人!
父亲爱打麻将,刚上小学的儿子对父亲说:“老师说了,打麻将是赌博的行为,要被警察抓的。”
父亲骄傲地说:“怕啥!万一我被判了刑,你可以给老爸送饭呀!”
儿子一脸同情地说:“万一你判的是死刑呢?”
一对鸳鸯看到个韩国人,吓哭了。
为什么?
因为棒打鸳鸯。
在一个圣诞夜里,汤姆的父母还在工作,小汤姆孤零零的一个人在家。
突然有一阵急促的敲门声,小汤姆很奇怪,这么晚了谁还来呀?他跑到门口,打开了门,可是外面一个人也没有,小汤姆更奇怪了,谁呀?恶作剧?讨厌!
正要把门关上时,他看见了地上的蜗牛。这时蜗牛说:“请你给我一袋饼干!”汤姆很生气,你打扰我还要我给你饼干?想到这里,他一脚把蜗牛踢到花园里,随后关上了门。
8年后,又是在一个圣诞夜里,汤姆的父母还在工作,汤姆孤零零的一个人在家。这时汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声,汤姆跑去开门,没有人,他低头看见了那只蜗牛。他刚想说:“你要吃饼干吗?我帮你去拿!”蜗牛先说话了:“你干吗踢我?”
甲:我家基因优良。
乙:怎么说!
甲:我妈一米六,我爸一米六五,而我一米八五!
乙:我觉得你是个有故事的人!
甲:……
小美和闺蜜去旅游,两个人来到了三亚。
因为又累又热,小美和闺蜜坐在树下休息。
突然,有几滴鸟屎掉到了小美的脸上,闺蜜没看到。
小美刚想拿纸巾擦掉,闺蜜这时候突然伸手帮小美抹匀,说道:“你这防晒霜怎么还没抹匀呢?”
小美:“我谢谢你……”
市长的儿子每天不学无术。有一次,他开豪车闯红灯,不幸被交警抓住了。
交警让他拿出驾驶证,市长儿子不肯。
市长儿子:“你知道我爸爸是谁吗?”
交警回答道:“请你先拿出驾驶证。如果你不知道你爸爸是谁的话,建议你先去问问你母亲。”
姑娘住院,在儿童病房…
刚才护士做术前准备,问一哥们:“你孩子有什么药过敏吗?”
哥们回答:“什么意思?”
护士说:“就是不能吃的药。”
哥们霸气地说:“砒霜,耗子药都不能吃…”
都不能吃…
不能吃…
天雷滚滚啊…
我的这个心脏啊…
一屋子人都笑抽了…
一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:“上班要打领带!”
此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文“tie”。
小美想买一条裙子,就从网购平台上搜索春季裙子推荐。
她买了一条鱼尾裙,问闺蜜好不好看。
闺蜜说道:“这种很有氛围感的裙子都是有钱人穿的,你不适合。”
小美后来穿着这条鱼尾裙去坐公交上班,才知道闺蜜说的对。因为那条裙子限制了小美的步伐,她是跳着上了公交车。


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