假酒害人啊，千万不要喝酒。 那天我喝了酒，找到了我领导。 然后揪着他衣领大哭，问他为什么不给我批假。 真的，醒来我掐了自己的心都有……

一: 混到天长地久，睡到海枯石烂； 二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥； 三: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上； 四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完； 五: 有网络的日子忙碌空虚，没网络的日子无聊充实； 六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习； 七: 上课学不到什么，跷课玩不到什么； 八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉； 九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多； 十: 处于冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了； 十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭； 十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过三天，考试时亦然。

一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说：“嘿，查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

老公屁颠屁颠地跟老婆说，“你要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的呢。” 老婆白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 老公一脸黑线……

二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。 后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。 我媳妇最反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。 后来…… 她一喝多了就揍我，关键我还打不过她……

狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要打扰我吃饭。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮。因此，训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！” 2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石。你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。” 3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。 生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋回应：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”

老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。 “小王这么晚还在干活啊？” 小王：“是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” 张总：“哎呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……” 小王问道：“他升职了？” 张总：“不是，他老婆就跟别人跑了！”

年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理一下，总结一下，看看哪些是可以拖到年后的。

解剖老师上课不精彩，全班７０人几乎听的人很少，基本上都在扣扣、微信、游戏什么的。 刚刚，就刚刚！ 他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！ 卧槽，这是要整死我们的节奏啊

出差住酒店，半夜隔壁打麻将很吵，我不耐烦地喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！” 对面传来一个男的声音：“我们花了钱住酒店，爱怎么玩怎么玩，关你屁事！” 我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。 我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。 于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？” 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。” 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人，怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

甲：你讨厌谁？ 乙：猜！ 甲：我不知道！ 乙：你猜！ 甲：我真的不知道！ 乙：你猜嘛！ 甲：我不想猜，你说，不说拉倒！ 乙：我最讨厌总让别人猜的人！

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。 为什么？ 因为棒打鸳鸯。

在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。 突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！ 正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛。这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。 8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母还在工作，汤姆孤零零的一个人在家。这时汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛。他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

甲：我家基因优良。 乙：怎么说！ 甲：我妈一米六，我爸一米六五，而我一米八五！ 乙：我觉得你是个有故事的人！ 甲：……

小美和闺蜜去旅游，两个人来到了三亚。 因为又累又热，小美和闺蜜坐在树下休息。 突然，有几滴鸟屎掉到了小美的脸上，闺蜜没看到。 小美刚想拿纸巾擦掉，闺蜜这时候突然伸手帮小美抹匀，说道：“你这防晒霜怎么还没抹匀呢？” 小美：“我谢谢你……”

市长的儿子每天不学无术。有一次，他开豪车闯红灯，不幸被交警抓住了。 交警让他拿出驾驶证，市长儿子不肯。 市长儿子：“你知道我爸爸是谁吗？” 交警回答道：“请你先拿出驾驶证。如果你不知道你爸爸是谁的话，建议你先去问问你母亲。”

姑娘住院，在儿童病房… 刚才护士做术前准备，问一哥们：“你孩子有什么药过敏吗？” 哥们回答：“什么意思？” 护士说：“就是不能吃的药。” 哥们霸气地说：“砒霜，耗子药都不能吃…” 都不能吃… 不能吃… 天雷滚滚啊… 我的这个心脏啊… 一屋子人都笑抽了…

一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：“上班要打领带！” 此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文“tie”。

小美想买一条裙子，就从网购平台上搜索春季裙子推荐。 她买了一条鱼尾裙，问闺蜜好不好看。 闺蜜说道：“这种很有氛围感的裙子都是有钱人穿的，你不适合。” 小美后来穿着这条鱼尾裙去坐公交上班，才知道闺蜜说的对。因为那条裙子限制了小美的步伐，她是跳着上了公交车。