葛优上厕所一次。葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后，经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！ 经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：“这不是葛优吗

和快递小哥太熟了真的没啥好处。以前快递小哥给我送快递都是规规矩矩的，慢慢混熟了以后，快递小哥给我送快递都是隔墙往家一扔，接着喊一句：“你的快递，我赶时间，就顺便帮你签收了。” 直到有一天，我买了一个花瓶。

1. 电梯上，我和一萌妹，本着糗百精神想恶搞一下。电梯门突然开了，一大叔说：“满了呀。” 我随口一回：“你能看见我们呀……” “大叔别跑啊，闹着玩的！” 2. 本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子。于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：“哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！”

我儿子4岁了。一天上午，他的伙伴找他玩，我儿子央求我：“妈妈，想到床上玩，可以吗？” “求求你！” 我勉强同意，告诫道：“一定要脱鞋上床！” 很久之后，我进卧室一看：床上竟然横着大大小小几双拖鞋，我无语。

我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池。我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命。还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了。我横下心，和我爸说：“你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来。” 汗…

一哥们每次出行都骑辆破自行车，而且每次还把他家养的京巴放在前边的篓子里，弄得狗狗一直叫个不停。 我就生气地问：“你TM出门老带只狗干什么？” 谁知那二货来了句：“当喇叭。” 竟然TMD当喇叭！

天刮大风，一个抽烟的人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢。”

公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车。临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！” 女同事说：“哼，才不呢，我是千金啊，就担心你不能吃！” 男同事：“哪能吃不消，看我的千斤顶！” 喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

室友最近牙齿疼到无法入睡，含泪问我：“你说牙痛忍几天会自己好吗？” 我老老实实道：“我不知道，但我建议你去看医生。” 然后室友就去了，结果肿着半张脸回来。我惊疑不定：“这么严重？医生怎么说？” 室友也有些惊疑不定：“你现在连这都不知道？Doctor啊？！” 我：“……” 完了，很严重，这都疼傻了！！

今天坐飞机，旁边一二货拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了吧，然后站起来就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭。

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：“你确定？” 老师说：“确定。” 再问：“那鱼呢？” 老师：“出去！”

小时候，冰棍雪糕一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一位阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 答：“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问： “同学们，你们知道3+9等于多少吗？” 那位男同学小小声的跟他的同桌说：“你看，连老师都不知道3+9是多少的问题，我们肯定也不知道，这不是白问了吗！” 哈哈哈哈！ 他的同桌的脸突然变黑了。

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......" "不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。" "不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？" "这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！" 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。 直到昨天，我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。 这娘们，算你狠。

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。 面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。 同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？” 老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。 我说，吴总你女儿好漂亮。 他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是… 看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的…

1. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 步骤一：寻找一个有妹子的座位； 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"； 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率… 2. 老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用， 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用， 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 3. 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的； 夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好； 夸一个学数学的有洞见，可以夸他有搞数论的潜力。 骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？ 乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？