今天打麻将，三缺一，正好我姐过来了，就让她来凑个数。我姐说不会，我们说没关系，你随便打，我们教你。然后，我姐理了一下牌，恶狠狠地扔出四个东风，大喊一声：“炸…”

离高考还有65天时： 我想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。 离高考还有63天时： 都两天了，怎么还没动静？ 我忍不住回头看看。 天！ 他利用我挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！ 我要改变战略！ 离高考还有60天时： 坐我后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对我说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！” 离高考还有59天时： “嗖” ——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。 我急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”

初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。” 我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？” 老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？” 我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？” 我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！” 我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……” 没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！” 我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿…

一次坐10路车，公车进站后准备开出站的时候。 忽闻一哥们从后面追上来不停地喊：“师傅，师傅，师傅等等……” 然后从车窗钻出个头来悠悠地说：“悟空！别追了！” 车厢内顿时爆笑！

某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！

1. 开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说！ 2. 暑假君你不能死！ 不能死啊！ 你死了我怎么办啊！ 我不要跟开学先生走啊！ 我不要啊！ 暑假君你要抛弃我了吗… 我要怎么活下去啊！ 开学先生离我远点啊！ 我不要跟你走！ 屎开…

闺蜜老大不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。 前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。 一来二去的，彼此都很满意。终于，昨晚两人相约kf.....今天早上见到她，问及此事，她幽幽地说：月半弯.....

媳妇开车几年了，还是马大哈！刚刚倒车问我右边的车贵还是左边的车贵？我左看右看，觉得左边的贵点。然后她说，好吧，那我靠右一点…… 卧槽，又刮了……

有一次去姐夫家喝酒，现在电视不都演的抗战片嘛。喝着喝着，我就突然问姐夫，红军长征走了多少里。 姐夫说好像十万八千里吧。我姐上去一嘴巴，喝点酒总瞎咧咧，十万八千里那是筋斗云。

安妮的未婚夫来信了。 信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！” 你的未婚夫是干什么的？ “他在警察局工作，专写寻人启事。”

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

1、一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有” 女：“你说，你错没？” 男：“错了” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。” 2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我… 3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？” 男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女！”

“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。 “太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。 次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。 下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看，里面十块钱附了一张纸条：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着摩托突噜儿… 一溜烟走了。

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

路遇一女神和比她大20岁左右的男人，本以为是她爸。正想办法怎么搭讪时，听到了一句晴天霹雳。 女神说：“老公，我们去哪玩啊？” 对于这样和我们90后抢老婆的人，我只想说，兄弟，出来泡妞记得看好你十几岁的女儿，出来混迟早要还的。

中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？” 爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～” 儿子刚好就看见家里的猫拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。 当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？” 儿子说：“用猫猫的便便。” 爸爸这时刚好把月饼给吃了。

老婆: 老公给我钱 老公: 钱不是问题, 问题是没钱! 老婆: 那你给我买钻戒呗! 老公: 钻石恒久远, 一颗就破产! 老婆: 那我再找个去! 老公: 那不行! 一山不能容二虎, 除非一公和一母. 老婆: 我告诉你, 水能载舟! 老公: 对! 对! 水能载舟, 也能煮粥. 老婆: 不信就试试吧! 老公: 火能试金, 金可以试女人, 女人可以试男人, 你可以试我. 老婆: 那你就是不服呗! 老公: 服? 我就是喝醉了, 我也谁都不扶, 我就扶墙! 老婆: 我看你这辈子没什么大出息了! 老公: 我就是趴在玻璃上的苍蝇, 前途光明, 出路没有. 老婆: 天啊! 我怎么爱上了你! 老公: 问世间情为何物, 就是一物降一物.

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你还不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

一漂亮妹纸不小心把我的6s摔坏了！ 她吓坏了，怯怯地对我说：“只要不让我赔你手机，让我干什么都行！” 哥就等这一天呢！ 此时不抓住机会，还叫男人吗！ 我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！

适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。 眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？” “先听好消息！” 士兵们此起彼伏地叫道。 上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了。尽管目前军需供应非常紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！” “噢！噢！噢！” 士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱。得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？” “戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

宋小宝 赵四 “干哈捏”？ 广场派和公园派斗舞？ 你俩快够！ 印度歌都唱上了，外国友人你还好吗？ 看明白斗舞是如何无缝衔接斗地主了吗？ “两个王” “四个二” “过” ~ 前半段笑到飙泪，后半段哭到飙泪！ 宋小宝演绎的患癌老人，那阳光的心态和善良的心，🌹请记住：人生这趟旅程，什么时候下车并不重要，重要的是你在车上做了什么

属于80后的福利是房价，属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶