法官：现在开庭审理事件！ 原告：我要告他们医院医疗事故！ 被告：手术是经过你同意的！ 原告：说好截大腿的，我小腿哪去了？

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

几个人建筑公司工友一起吃饭， 其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！ ” 大哥说：“我不会啊！ ” 众人：“为啥？” 大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！ ”

一天经理邀请几个业绩特别出色的员工到他家玩！ 小王到了，在公司他业绩第三。 经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝咖啡。 小李到了，在公司他业绩第二。 经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝茶！ 小明到了，在公司他业绩第一。 经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝燕窝！ 小李：小明能喝燕窝，而我们只能喝咖啡和茶是因为他业绩第一吗？ 经理：是的！ 小王：我们进门要脱鞋，小明不用，是因为他业绩第一吗？ 经理：不，是因为他有脚臭！

附近美宜家有个帅气的店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。 半个月后，终于成功要到了他的微信，于是在微信上吐露心声。 没想到他居然拒绝了我，他说：“你太能吃了，我养不起……”

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

一天夜里，某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早，他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！”

体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头转向一边。 抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。” 他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

“闺女，赶紧把葡萄吃完，补充维生素。” “妈妈，我不吃了，留给爸爸吃吧。” “为什么？” “爸爸加班辛苦啊。” “我照顾宝宝也很辛苦，为什么不让我吃？” “那你就自己再洗点呗。” “我要把所有的葡萄吃光。”

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

小明总是挑食，为了给小明补充营养，他的父母想了很多办法。 某一次在饭桌上，小明爸爸要他好好吃鱼：“儿子，多吃点儿，吃鱼聪明。” 小明撇撇嘴，来了一句：“鱼才不是，被抓到的鱼都是笨鱼。” 小明爸爸：现在的孩子想法这么跳跃吗？

哥们陪女友逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、漂亮的 MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。 女友不悦：“怎么了？你啊？！” 哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边。 女友怒道：“又看什么，不疼了吗？” 哥们：“正一正脖子也不行吗？”

从来不需要清人，我发点抽象内容， 正常人就把我删了。我发点正常内容 ，抽象的就把我删了。

老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

上午本来去看神奇动物，结果没位置了……只好去二刷柯南。 隔壁座是个目测五十岁左右的大叔和十岁左右的小孩。我本来以为是家长带子女来看，结果没多久那小孩就说：“我想走了。我想下去吃冰淇淋。” 那个大叔哄着他，“你陪我看完，呆会带你吃冰淇淋还有火锅”…… 原来是子女陪同观影……

我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包，就是没零钱什么的。搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。 就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是中国好男人。 等等！他搂着的是谁？

姐姐高中时头发特别长，有一次课间，一个帅哥向我要一根头发，我各种娇羞地忍痛拔了一根给他。尼玛，放学后我看见他用我的头发拴着一只蜻蜓玩……

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了。两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 哥哥回答道：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头。

某大学因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”

一个同事患耳疾，到医院看。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看。”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来，走几步就回头看。 那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻逼，你要加几个鸡蛋？” 不远处回答：“俩…” 真好