妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。” 丈夫辩解说：“这有什么不明白的？你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
甲：“你上午肯定没去过洗手间。” 乙：“你怎么知道？” 甲：“因为从早上到现在，你的裤子拉链都一直开着。”
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。 问：好开不？ 贼：不行，钥匙断里面了。 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！ 有时我真为自己的机智恐惧…
陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。 买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？” 媳妇儿淡定地说：“刀掉了！” 瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。 我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……
甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。 甲过生日这天，乙拿一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。 转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！”
“妈，你就再生一个吧！” “生什么生，你这么想有个弟弟。” “关键是，我不做大哥好多年了！”
“为什么学生要作弊？ 因为成绩比诚信更重要。”
老天爷 我愿意用一辈子不上班来换取享受不完的荣华富贵
我：“我没房。” 女神：“没关系，可以租房子住嘛！” 我：“我没存款。” 女神：“钱可以慢慢赚嘛。” 我：“你真的不在乎我是个穷逼么？” 女神：“当然，我又不嫁给你。”
一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 一天，老三失踪了，老大带老二去警察局报案。 到了之后，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来，是来找麻烦的。”
老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。” 小明说：“可是我要是一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？” 病人：“先说坏消息吧！” 医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！” 病人：“我的天啊！那好消息呢？” 医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”
今天第一天上班，从进厂门至办公室差不多要走7-8分钟，还要爬三层楼，有点远。 所以刚到办公室，有点气喘吁吁的。其他人突然用异样的眼光看着我，离我远远的，说：“你怎么呼吸困难，有没有发热，是不是感染肺炎了？” “滚，老子才没有。只是在家待久了，没运动导致的，每天连蚂蚁森林的能量都没有的收！”
我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）。我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧了。 车座子是坐上了，可是我却下不来了。眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，就把车骑过去，双手抱着柴火。结果车子倒了，我被柴火埋了。
今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌地说了一句：“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。” 瞬间石化了…
老婆第一次炒西红柿炒鸡蛋，我看着盘里一整盘红通通的西红柿，震惊：“老婆，鸡蛋呢？你不会忘记放了吧？” 老婆脸一红，视线移开。 “鸡蛋没炒过西红柿，被气跑了吧！” 我：“……”
小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停地哭。 一个小哥哥过来关心地问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”
一个小男孩雄赳赳气昂昂地走进玩具店，手里紧紧攥着一张假钱，指着货架上一架酷炫的玩具飞机，奶声奶气地说：“阿姨，我要买这个飞机。”服务员阿姨接过钱，仔细瞅了瞅，然后温柔地说：“小朋友，你这钱不是真的哦。”小男孩眼睛一瞪，满脸不服气，立马反问：“阿姨，那你这飞机难道是真能飞上天、还能发射导弹的那种真飞机吗？”
对门搬来一个姓官的女邻居，长的挺漂亮。搬家时我帮了不少忙。昨天晚上去她家串门，我们聊的挺开心。看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问：“章大哥，桃园结义说的是谁呀？” 我脱口而出：“刘关张呗！” 她接着说：“不对吧，是关刘张！” 这有什么不一样吗？ 没理她我就走了。之后她就再也没理过我了。
天冷了，谁借我1500元，让我买件羽绒服。 分期还款，15年，每年一百，每月8块3，每日2毛7。我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，天天一生一世，天天有惊喜… 天天有联系，这样我们15年不离。
现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目狰狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器。他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。 有一个朋友他唱的时候，被我从后面狠狠地踢了一脚。 为何踢他，你们再也想不到吧！ 这货唱得好好的，突然把话筒放屁股上，紧接着扩音器就传出…
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