跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你 问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~ 回答： 张三开车去东北，撞了。 翠花抱他去医院，好了。 我说老张真好运，赚了。 他说捡个胖媳妇，娶了。 妈妈捎来一口信，病了。 太太翠花不让回，哭了。 爱来爱去真麻烦，抽了。 你说这事可咋办，吹了。 了断之后回到家，晚了。

学校里丢自行车的情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍的小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁。” 第二天，小静上晚自习回来，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

在古惑仔流行的年代，义字当头。 有一天，有人找我哥帮忙打架，我执意要跟去长知识。一路上，我哥给我介绍了各种打架技巧。到了地方，看到他朋友被十几个人追着打，我刚要往下冲，我哥拉住我，师傅继续往前开……

听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 于是有人照着做了，先是锁好门后举双手。几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。 一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。 我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯~不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？”

几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。 晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

我妈好像偶像剧看多了，今天突然问我:为什么不搞一段办公室恋情。 我说:每天下班之前我忍住不把他们刀了就不错了。

今天去银行取钱，无奈人太多，只好一边等一边玩手机。 突然，前面的妹子踩了我一脚，我下意识地往后退，踩到了后面妹子的脚。前面的妹子说：“对不起。”后面的妹子应：“没关系。”我：“……”

上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下，给我一巴掌。我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。 我TM招谁惹谁了！

微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？” 老公：“什么包？” 老婆：“LV。” 老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！” 老婆：“不嘛！我就要就要嘛！” 老公过了很久才回来。 老婆：“老公，我的包呢？买了没？” 老公：“买了？” 老婆：“在哪？我怎么没看见？” 看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢。你尝尝，不知道是真是假...” 老婆：“滚！”

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：…

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

lz一哥们儿是货车司机，昨晚向lz诉苦。他昨晚在一十字路口险些撞到一辆捷达车，捷达车违规。朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… lz哥们儿失眠了！

临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙。” “锄禾日当午呀，汗滴禾下土。” 听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。 她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”

最近吃不起饭了，跟朋友诉苦。 朋友安慰我道：“你过来找我，我教你个方法。” 我大喜，遂请教是什么方法。 朋友说：“一个馒头吃两天的方法。”

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已…”我本着段子精神弱弱的回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅，老师脸都黑了…

一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”

有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。 问怎么不晒。 冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

很多事情，说到底是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾等生猛海鲜来说，那可是生命的奇迹啊！

表妹约了她男神吃饭，求我支招。我告诉她："男人一般都喜欢娇柔的女孩，你可以假装遇到蟑螂，然后扑他怀里，这事就差不多了。" 等到他们吃饭，表妹扑到她男神怀里，还说："哎呀，马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了。"

楼主大学主修计算机应用，今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道： “这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉，当然！” 想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！ 台下一片哗然… “老师，你太懂我们了！”

今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。” 去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”