昨晚下雪了,早上出门看见一对情侣。 那男生非常man地说:“路滑,把你的手给我。” 女生羞涩地把手递过去,男生一拉,女生滑了一下,然后栽倒在地…
昨天公交上人非常多,到了下一站,车上已经差不多装满了。到站的时候,前门已经上不了了。有个小伙子从后门挤进来了。司机关门开车,大概开了五分钟左右,司机在车上暴吼:“后门刚上来那个小伙子,老子晓的你没刷卡,就是穿花格子衬衣那个!不刷卡,待会你下车老子开门夹死你。”
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲:“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。” “您确信是这样吗?” “我确信如此。”教授肯定地回答道。
一日,和室友聊天。 谈到了老三的女朋友,大家都说谈恋爱得耐心,不能急。 老大慢悠悠地说:“是啊,俗话说日久了生情嘛!这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的,不说了,我们去面壁。
牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。” 等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?” 病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”
在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看… 没错,她以为我喂她,一口吃掉了! 这败家老娘们,本来可以免单的!
本人女汉子一个。 周末在家做饭,觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮,打开一瓶冰镇啤酒。磨完后点上一支烟,坐在椅子上继续喝啤酒,顺便摸下刀刃看看是不是锋利。 这时男友进来了,看见我一愣,叹口气说:“你打算什么时候娶我?”
拳击的时候互相搂在一起,是为了防止对方挥拳。 同理,回复工作消息的时候回得很快,是为了防止对方打电话过来。
傍晚,在学校的小树林里,一个刚入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。 我走过去,轻声问道:“呵呵,你想保研吗?” 学妹好像听出了话中的意味,起身就跑,边跑边喊救命。 我看着她落荒而逃的背影,呵呵一笑,挥手招呼不远处的女友,幸福地坐下了。
一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。” 大师问:“那你的工作地点在哪里?” 男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”
小陈经家里人介绍,和女方相约在高档西餐厅约会见面。 约会结束后,家里人问小陈:“怎么样?这次约会成功了吗?” 小陈说:“可以说,成功了一半。” 家里人不解:“什么意思?” 小陈说:“意思就是我去了,但是她没去。”
崇祯皇帝这么勤政,为什么明朝还是亡国了? 神回复:题主有没有过考试前通宵复习,但最终还是挂科的经历? (他们有多努力你造吗?)
昨天去网吧上网,没事在那看网吧留言板。 看到有一个留言是:“老板,你这键盘不错我拿走了。” 下面还有一个回复:“草泥马你还真拿走了。”
对于穷屌丝的最丰盛的晚餐!
最近穷得叮当响,忍不住在朋友圈诉苦。 小王评论道:没钱了就和兄弟吱一声。 我看了,当即私聊他去了:吱! 小王:兄弟啊,没钱的日子真的很难熬,我给你讲讲我都是怎么度过的……
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。 有一天,他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。” 老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?” 学生:“教二年级。”
愚人节了,大家能不能玩点有些技术含量的? 例如:给我充一百块钱话费,让我猜猜谁充的;给我寄一箱好吃的,让我猜猜谁给的;把苹果六普拉斯放在我口袋里,让我猜猜谁干的;拿一摞大钞扔我,让我猜猜谁砸的。这些都可以。 年轻人不要老是一成不变的套路,要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进哦。
上街,帮女友大包小包拎东西,由于脸上稍微有些不满,招来女友又打又骂,还要我当街跪地,我没有同意。 这件事告诉大家,男人是有底线的。她让大街跪,我可以说不。女友不能太惯着,但我主要告诉大家,好男不跟女斗。回到家该跪还要跪的!