当你在飞机上连上了公司的WiFi o(╥﹏╥)o

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽。妈妈看见后对棒棒说：“黄瓜屁股不能吃！” 棒棒立刻回答道：“它要拉屎吗？”

在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈，真的长见识了！

是谁嘲笑了我们年少的梦想？ 回复：家长。

女：亲爱的，我们分手吧！ 男：什么？？ 你是不是背的我在外面有野男人了？ 女：你TM才是野男人，我们再不分开，我老公是不会放过我的！

丑的先说 两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说！” 瞬间，整个世界都安静了…

小时候，读书成绩差，被叫了很多次家长！ 老师对我父母说：你家这孩子就不是读书的料！ 然后每次回家都被爆打一顿！ 对此一直耿耿于怀！ 直到前些时看到一句话：“人丑就要多读书”！ 我瞬间释怀了…

“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。” “啊，谢谢！谢谢学长！” “嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”

百货公司自动答话机： “如果您想预订或付款，请按5。” “如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。” 祝您愉快。

我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？” 我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡、甜酒酿、臭豆腐、甜不辣、灌汤包、红豆派、骨肉相连、扁豆焖面、章鱼小丸子死撑。”

今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静地和旁边的一个男人说：“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。” 那个男人真的给拉上了… 给我们看的这个无语。 大姐你威武啊…

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：……。 于是，世界有了蚊子。

睡前拼多多买点破烂，醒来看破烂发货了没有，只要快递还在路上，生活就有盼头，不花点小钱取悦自己，就怕要花大钱看心理医生。

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”

我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

一男一女相亲。 女：“你有什么优点吗？” 男：“我优点很多，只有一个缺点。” 女：“什么缺点？” 男：“余额不足。”

医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” “出了什么事了，爸爸？” 女儿惊慌地问。 “刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。” 女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

阿光买了一只小猫，十分疼爱。 但小猫十分顽皮，阿光就教训它：“羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？” 没想到第二天，阿光的餐桌上就出现了吃剩的半只老鼠。

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

幼儿园里老师让大家每人写下一个愿望，小朋友们都是为自己写的，诸如：星期天去游乐园，考试100分什么的，还有人写希望可以不用上幼儿园。 只有一个小朋友小宜是为了父母而写，只见她在纸上一笔一划地写道：“希望我爸爸是亿万富翁！” 满满的正能量啊！

我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴…

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！ 明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！ 女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！