科学家一直说地球每小时转两千多公里，我觉得他们是骗人的！ 如果是真的话，大家想想，直升机悬停空中六个小时，为什么到不了美国？

妹妹：哥，你在吗？ 我：在呢！ 小妹，怎么了？ 妹妹：哥，我卡里有点零钱想取出来… 我：那就取呗，我没说不让你取啊… 妹妹：哥，还差点儿才能凑足100哦！ 我：嗯，那好吧！那还差多少？ 妹妹：我卡里有1块，跨行加上手续费的话… 你给我转个101吧… 我：汗…

宝宝喜欢开关纱门玩，家里总是进苍蝇，天天追着打，烦死了。 今天早晨又看到个苍蝇飞，我说：“宝宝，你怎么又开门放苍蝇进屋了！” 老公注视了下苍蝇说：“别冤枉孩子，这是个老住户！” 我：“你怎么知道？” 老公：“你看它飞的熟门熟路的样子……”

三个人在学校门口接孩子，开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。”

我是北方人，媳妇儿是南方人。 记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。 刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。 时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。

有一次吵架，吵得特别凶，都要打起来了（其实是我一个人要打起来）。气得我把刚买的情侣戒指扔进河里，他也从手上气冲冲地拿掉，扔进河里。我以为这下玩完了，他发脾气来真的了。谁知他帅气地对我说：“走宝宝，换新的。”

同桌把QQ名改为“你爹临死前”，后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博... 最猛的：你爹临死前给您留言了。

两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的学生说：“教授，看法典时能抽烟吗？” 教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。

“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？” “很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。 某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。 B君：为什么鼠标有一条线连着？ A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！ B君：那为什么又有一种无线鼠标？ A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？ B君：买来干什么？ A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！ B君：哦…

王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。 术后拆线，效果极佳。 出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥。救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”

有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。 作为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。 他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦。前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃白米饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

小萝莉，四岁，很皮实。 一天，自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然，她不小心从床上摔下来了……只见她自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，然后我果断输了很多次。后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？ 我就实话实说了，然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我：“你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！”

跟老爷子聊天，聊到我妹妹。 “你妹妹多乖啊，懂事懂礼貌……” 我这个不服啊，立马把跟老妹的聊天记录拿了出来，上面各种粗话脏字。 老爷子仔细看了半天，“这才是我姑娘，多像我！” 我…… 我一定不是亲生的！

一直想换手机，老婆不让换。愚人节那天，看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画）卸载了，换上正式版。 然后打开UC浏览器，给老婆看：“老婆，你看我手机屏碎了。” 老婆一看，说：“明天给你钱换手机吧！” 哈哈……

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可乐~” “雪碧~~” 几个人纷纷回答道。 这时，另一哥们儿悠悠地说道：“方便面汤儿~~”

刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。 医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！” 刘德华急忙谦虚地说：“彼此都是歌手，不是什么红不红的！” 医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”

教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？” 牧师：“当然是非法的了，我的孩子。” 教徒：“那应不应该及时退还呢？” 牧师：“当然要退还了。” 教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”

深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉。逗比侄女说了句：“老师，我是来读书的，不是来睡觉的。”我呆了。

家里有个床头灯不用了，我就给挂到二手平台上卖了。 卖家说他自提，我暗想这人肯定最近吃土了。 直到我看到卖家是开着五百万的宾利来的。