我叫小王，是一个无所事事的屌丝。那天我打败了一群博士。 事情是这样的：我进了一个博士群，里面都是博士，都是大神。有一个人提问：若一滴水从高处坠落，会不会伤到人。 里面的博士们各种装B，各种证明。我来了一句：你们都没有淋过雨吗？ 后来，群主就把我踢出去了。

这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！ 今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？” 那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。” 我：“……”

一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”才熄火停住了。 警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。” 小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”

就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相。男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了。男嘉宾说：“你们化妆了，我看不出来。”哈哈，化妆了看不出来！！

老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？” 第二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。 老屎克螂气得：“你这是干什么？” 小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？” 哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 我：“你脑子里有那么多水吗？” 哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

今天去外地出差，身边坐了一位美女，途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了？ 我说在车上呢。这时，边上美女迷迷糊糊地醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音… 离我远点，让我哭一会！

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动地拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口地喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：“服务员，来杯白开水，要刚烧开的！”

小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪。 我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？” 老板：“你带了多少钱？” 我：“五块。” 老板：“五块一把。”

八十年代的屌丝是这样的：我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸对我妈说：“你吃饭不？” 我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”然后把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来对我妈说：“走，回家！” 我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝。

野外遇到眼镜蛇怎么办？ 笨蛋，打掉他的眼镜～～

一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字。孙子很淘气，总坐不住。奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：“把‘白菜’写上五十遍。” 孙子很不情愿地开始写了。一会儿，他高兴地说：“奶奶，写完了。” 奶奶拿过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

在东莞厂里上班和同事聊天！ 我：“你从哪里来？” 同事：“云南。” 我：“哇，那么远，坐什么车来的？多少车费啊？” 同事：“汽车，九百多块，坐了三天三夜才到。” 我：“哇，那么久啊！怎么不坐飞机？” （说错了，应该是飞机，次喔！） 同事一时不知怎么回答！

和同学去厕所，拉得正舒服，忘记带纸了，就和同学说：“你那包纸啥牌的？” “清风的。” “拿来我看看。” 然后，回班的时候，同学要和我单挑。

家有小妹一只，只比我小2岁。 某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了… 专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。 她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…

没事，爸也丑… 今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你再丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

今天老婆给我打电话说撞车了。 我说：人没事吧！撞的什么车贵不？ 老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。 我：那多大点事，赔点钱行了。 老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。 我：……

一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？”这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑。我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了… 然后，就没有然后了…

某一天，小娜和男朋友吵架了，吵得很凶。 吵过之后，又生气又伤心，一气之下把微信签名改成了：“傻子才相信天长地久。” 没过几分钟，小娜就看见男朋友的微信签名改成了：“我就是那个傻子。” 后来，小娜和男朋友和好了，吵架的次数也变少了。

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！ 老伴：多大事啊，你可以瞑目了！ 咱家的孩子哪一个长得像你？