初中的时候，地理老师特别好。 有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够，人困马乏，老师说：“先让你们睡半小时再上课。” 半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。 第二堂课是班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。 千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录，那我们这万人收玉米能不能上呢？ 农村人啊，每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：“你狗爪子洗了没？” 然后，宝宝就悻悻地跑去厨房洗手。今天邻居奶奶送了一碗炸丸子，一放桌上宝宝就去拿，我觉得很没礼貌，拍开他小手：“待会儿吃！” 邻居奶奶慈爱地说：“没事没事，奶奶拿给宝宝吃！” 然后，就在奶奶捏起个丸子时，宝宝想起了什么：“奶奶，你狗爪子洗了没？” 呃……

一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗？我们已经分手了。” 小姨子忍着笑问：“为什么呢？” 儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。”

关羽的大刀不斩老幼，那为何不派三千老幼斩杀关羽？

老爸：儿啊，你饿不？ 我：饿。 老爸：那你起床给咱买饭去吧。 我无奈去买了。 次日。 老爸：儿啊，你饿不？ 我想了想说，不饿。 老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板说：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员答：“有好消息，也有坏消息。今天收的款，比我平时一个星期收的还要多。” 老板问：“那么还有坏消息呢？” 收款员答：“钱到现在，还在大猩猩手里，我要不回来了。”

一日和男友去超市，结账的时候45.3元，我赶忙去掏钱包。 男友说：“难得你付钱哪！” 我低头小声说：“我只想告诉你，我这有3毛……3毛……” 男友的脸瞬间黑了。

给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐" 之后才发现不对劲 立马重发"忘记了今天是元宵节, 都是月亮惹的祸." 谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?! 真蛊惑人心!

一年夏天，二货朋友来我家玩。天气太热，我从冰箱拿来瓶冰镇的雪碧倒到了杯子里。 我递给他时，他不小心把杯子碰洒，透明的液体淌在了桌上。 众所周知，雪碧是碳酸饮料。我俩看了一眼桌上滋滋冒泡的雪碧，互相看了对方一眼。 我眼睁睁看着他的脸越来越绿，气愤无比，痛苦又失望地摇摇头：“我把你当朋友，你，你竟下毒害我！唉！吾命休矣！” 我满头冒问号：这都什么跟什么！！

一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什麼?""他們問我要錢還是要命

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊：“师傅，你门上锁了，打不开！！” 师傅下车帮他把门打开，让他坐进来，说：“你别扣我油箱盖了，再给我扣坏了～”

刚算了一笔账，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕。想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚。订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选。还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人。这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。 其实，那个逼你吃药的，才是最爱你的人。 」突然觉得，精神病医院到处弥漫着情侣的味道。

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：“老公！早餐吃什么呀？” 男生捏了捏她的脸蛋：“咱们吃两笼蒸饺吧。” 女生害羞地说：“好。” 我跟我弟说：“你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！” 我弟点点头：“老板！来四笼蒸饺！”

甲：兄弟，看你蛮开心的吗，有啥好事？ 乙：你知道的，我们班的女神。 甲：怎么了？ 乙：我们现在话越来越多了。 甲：是吗？看来她也喜欢你了？ 乙：以前跟她说，都一个字“滚”；聊了几天就两个字了“死滚”；现在都六个字了“有多远滚多远”！

一对情侣随意漫步在一个公园里。 女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！” 男：“不！那是我裤子的拉链声。”

“你老婆对你好到什么程度？” “她保证婚后少打我，她做到了。”

“你要学会借力” 好的，我白嫖一下

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特产都比其他地方贵十倍。 在杭州，那条街叫河坊街。 在西安，那条街叫回民街。 在成都，那条街叫锦里巷。 在厦门，那条街叫中山路。 在南京，那地方叫夫子庙。 在北京，那地叫南铜锣巷。 在武汉，那条街叫户部巷。

我表姐小时候有点黑，一直耿耿于怀。 有次问她爹自己是哪儿来的，他爹淡定地说是门口荷花池子里捞的。 结果表姐爆F了，又哭又闹，非说是她爹捞晚了她才会染黑了的。