邻居姑娘养的猫跳到我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明，只要猫咪和人一起困在顶棚上，消防队还是非常乐意救援的…

“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！” 张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

1、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？” “齐刘海。” 2、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？ 禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！ 3、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

今天和男朋友吵架，一直冷战中。看见他在那磕瓜子，挺伤感的，就想过去说句话缓和一下关系。 刚开口：“你干嘛呢？” 这丫的收起瓜子：“你干嘛？” “你是不是想吃我瓜子呀！”

先是清华MM写道: 一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。 清华男生跟贴: 一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。 另一学生跟贴: 近日黄昏奇遇，见有两人呕吐，装酷，装酷，一不留神撞树。 第四人跟贴: 一日闲庭信步，忽见三人呕吐，何故，何故？只为都在水木。 又一强人跟贴: 无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树。 第六人跟贴: 那日四人植树，还有一人监督，残酷，残酷，惨状不堪入目。 北大GG也来凑热闹: 闲来网上信步，忽闻有人呕吐，捧腹，捧腹，水木学子撞树！！ 撞树还要植树，破坏惩罚往复，胡涂，胡涂，何不北大修路？！

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……

“为什么手机删软件的时候它们会抖？” “因为它们怕被删。” “那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？” “因为它们在嘚瑟。”

早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！ 果然，刚点上一根烟，才抽了一口，就远远望见公交来了…

晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。 电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。 妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？” 丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”

昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。 过来一个老女人，拿了一把花往手里塞，说：“买了送给你朋友，十块钱。” 当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。” 你要不买吧，显得小气；买又感觉上当了…

老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。 班里一位被认为最有美感的学生交卷了。 文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”

和我妈一起去买东西，碰见了我妈的老朋友。 阿姨看着我说：真是女大十八变啊！ 小时候多漂亮的啊......阿姨，我有那么丑吗！

在家吃饭。 如果我妈以急促高昂的声音喊我吃饭，那么就是马上要吃饭了。 如果我妈以平缓的语调喊我吃饭，那么就是还得一会儿才能吃饭。

父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。 这不，那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。” 我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿去，跟个猴儿似的。” # 所以是说你们儿子我？？

眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。” 徒弟愣了愣，回道：“是，师傅。” 不一会儿，徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

男人２０哈巴狗，见了女人就跟走。 男人３０是老狗，咬了一口又一口。 男人４０是狼狗，咬住一口不松口。 男人５０是懒狗，实在饿了来一口。 男人６０是黄狗，能咬一口是一口。 男人７０是老狗，见了女人躲着走。

愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方’。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

一对办公室恋人开车外出郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语：“狗日的，啥单位福利这么好？” 我们单位端午节只晓得发粽子…

儿子总爱赖床。一天，先生值好夜班回家，已经十点多了，他还没有起床。 先生一边给他穿衣，一边逗弄他。 他奶奶准备给他烧早餐，就跑到房间门口看他穿好了没有。哪知儿子对奶奶说：“看什么看？没看到过帅哥啊？” 这句话，引得我们全家哈哈大笑！

妻子想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的观点。 老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的。要想让自己众所周知，最好的方法就是上电视做广告。但是现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱用钱做广告的厂家都是傻瓜。” 妻子说：“可电视台不傻呀。”

有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔地笑。女生就扑向男生一把抱住，笑着说：“连个架都不会吵，要怎么办。” 是。我 get 了。那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌：“你还有脸笑！”