男：你到底想我怎么样？ 可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。 你作为一个男人，说声对不起不行吗？ 你跟我声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！

跟领导打麻将要学会输； 跟岳父打麻将要学会赢。

老师：“小宝，你爸爸今年多少岁了？” 小宝：“老师，我爸爸今年8岁了！” 老师：“怎么可能？难道你爸爸跟你一样大吗？” 小宝：“是啊！因为爸爸说，从我出生的时候起，他才开始当‘爸爸’！！”

前台妹纸是个刚毕业的应届生。 老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯地问到：“那个……杨叔，要几份？” 老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？” 妹纸一脸迷茫：“没……没呢！” “你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！” 妹纸…。

有一次，小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？。。 小女儿没理他。。。 他又说：要不我唱给你听。。。 小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。。。 老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。。。 小女儿扭头看着我：妈妈，管下你老公。

十一有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，那给我激动的啊。 我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！ 我很开心地说：真的吗，我真的那么抢手吗？ 妈妈来句：恩，谁让你长的那么丑。

高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌！ 天气热了，这哥们身上一股子馊味，熏得我头痛！ 于是我找到老班，要求调座位！ 老班也生气了，当着全班同学的面要我给出理由。我起身淡定地说到：“报告老师，他太胖！我晕胖！” 。。

下了几个月的雨，今天经理面带微笑地进来： “告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！” 小李：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？” 经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！” 小李：“看来受潮的咖啡豆还挺多。” 经理：“你给我滚！！”

我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”

甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的？” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！” 丙：“……”

哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。 于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。 各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

今天从3楼坐电梯到楼下买东西，在电梯里碰到一妹子！ 妹子从包里掏出一片益达，不好意思地递给我！ 顿时我心里想：“今天走桃花运了，等下问她电话号码！” 妹子说：“压压你那一嘴的大蒜味！” 我：“……”

好久没有在男人怀里待这么久了，感谢广州地铁三号线。

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。 那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母。岳父很忧心地看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要......” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！” 结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”

四岁的儿子好奇地问：“麻麻，什么叫美女？” 麻麻说：“就像麻麻这样漂亮的女人就是美女。” 一旁的粑粑小声嘀咕道：“扯淡，别误导儿子的审美观。”

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。 蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。 跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。” 蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！” 跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。” 蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。 于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。 词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

去照相馆洗我偶像的照片，老板问：“这是你男朋友啊？” 我特开心地点点头，然后老板说：“那你可要小心了，昨天有个小姑娘在这里洗照片，也说是她男朋友。”

有四个人一起搭一班飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时，飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。首先，飞行员很没道义地抢了一套就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一个跳下去了。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳了。这时只剩一套降落伞了。 神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用，我们还有两套降落伞，因为刚才那个最聪明的人，背着我的书包跳下去了！”

一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？” 其实，这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”

得饶人处且饶人。 这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。” 嫌疑人：“法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？” ……

同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。