有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！” 阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？” “对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！” 阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”

今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

本人一铁哥们，有天偷偷拿他手机，把他通讯录我的名字换成10086，发短信给他：你的手机已欠费，快他妈的交费。 谁知道2b哥们很认真的回复：欠费也不能骂人，再骂人投诉你。

女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看，说：“葡萄味的。”就放嘴里一块。我问他好吃吗，他说：“还行，像吃跳跳糖一样。”我也不着急，就看着他。一会儿，他快坚持不住了，我才告诉他：“快吐了，别死我这儿。”

护士正给病人换瓶，见病人奄奄一息，问：“你怎么了？” 病人痛苦得说不出话来，于是护士给了他一支笔，示意他写出来。病人写完后就断气了。 护士拿过纸，上面写着：“你踩住我的输氧管了！”

小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功。哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。

有个小孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？

在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。” 老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？”

小时候有次期末考试成绩不好，妈妈看到我卷子上的分数十分生气，把我揍了一顿，还骂我。 我委屈不已，而且肚子还很饿，很想去吃饭。 没多久，看到爸爸下班回来，我灵机一动，当即大声道：“爸爸，你没吃饭吧！” 后来……唉，爸爸也揍了我一顿。

天冷在公交站等车，这时一二十出头的美女用十分怪异的眼神注视着我。 完了还说什么：“流氓！” 我一听急了，就掏出裤裆里的手，一巴掌拍向她：“你说谁流氓！”

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。 众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！ ”

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人。年轻人走到老头面前说：“老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。” 老头还未作答，年轻人就开始了工作。年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析。数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：“老先生，您的羊群共有763头。” 说完后他抱起一只羊就要走。 老头这时叫住了年轻人：“年轻人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？” “可以。”年轻人答。 “你是麦肯锡公司的。”老头说。 年轻人很惊讶：“您怎么知道？” 老头笑了：“因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。”

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”

初中时，同班两个男生打算在英语考试中作弊，用传纸条的方式。两人考试时坐在同一列，中间只隔了一个女生。两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案。两个男生都很讨厌那女生，但没办法只好答应。 最后，男生想出一个办法：如果选择题答案是A，他们在纸上就写B；是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分～～妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！！！

看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？ 闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）。他骂我：“你禽兽不如。”我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了？”他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对。我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗？我真佩服我当时反应咋这么快。

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我还不够烂啊。”

表哥又分手了，十分郁闷，我劝解表哥说：你又有长相，又有才学，有房有车，收入也高。还这么年轻！为什么每次都被甩了？表哥叹着气说：唉……人生苦短，儿女情长啊！

刚才坐专车，给师傅导航。 我很疑惑地看着手机说：“绿色是通畅，红色是拥堵。” “啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？” 师傅说：“蓝色是忧郁。”

最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的，忽然想起我13岁左右的时候，左手大拇指割了个小口。几天后感染了，颜色微带青紫，肿得老大了，跟两个指头一样。我的亲爹居然抓着我的手，说要给我放血疗伤…… 我妈差点没灭了他。哎，遇上一个武侠小说看多了的爹，也是没谁了。说多了都是泪啊。

女友天天嚷嚷男友给她买车。 男友无奈，就贷了款，告诉女友今天给她买车。 女友高兴地和男友来到卖车行。 男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。”

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。 在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。 这时，前排有个正喝得醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为我没有牙。” 牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！ 我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。 老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧