今天下班，领导神神秘秘地把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候再打开看，我居然信了… 打开一看！端午节值班表！居然天天都有我的名字！

今天高考，父亲非要来陪考。 我说：“你来又没有什么用，来干什么？” 父亲憨厚地笑了，说：“我是来看你笑话的。”

11月11日，俗称光棍节。开早会的时候，李经理声情并茂地对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升；单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望明年的今天大家不再是光棍，而是……” 莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”

有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。 教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！ 上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大地包二奶？

有一次，小强妻子生病了，小强只好请假在家照顾她。 小强妻子躺在床上，又是咳嗽又是吐的，身体看起来很虚弱。 小强看得心里有点难受，问道：“老婆，你现在感觉怎么样？” 只听妻子虚弱地说：“我现在病得这么严重，不知道能不能瘦一点......”

坐公交车，旁边一女生手机响了半天她不接，吵死人了。 我就在手机上写“你手机响了”给她看。 她看到后对我说：“你是哑巴吗？” 我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

我们班有个逗比，男的。 要知道，现在的男生腿都细得不像话。 某天，他对我感慨：“我腿真粗，哎，我们俩来比一下谁腿粗一些？” 本人女生，看了一眼他比我小腿还细的大腿之后，默默地伸过手去，把他拎起来打了一顿…

和男票约会，本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。

刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕得不得了，一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。 我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑。我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句：“哈哈，这枪归我了！” 就退出了游戏……

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！” 车上的胖MM忽然要在这里下车。她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？ 因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比丈夫健硕。

一个人因消化不良，请医诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

听说云南菌子很好吃，但是有危险，怎么判断有没有中毒呢？ 根据我的经验…… 如果进了医院，那就中毒了。

唐僧不答应女儿国国王的求婚，女王一生气，把他们困在了女儿国。 唐僧和徒弟们商量：“悟空，我们在这里耽误好些日子了，这可如何是好？” 八戒抢着说：“师父，依我看，叫猴哥去把女王的印章偷出来，在通关文牒上盖上章，我们就可以西行了。” 唐僧一听立刻说：“不行。” 八戒小声地问：“师父，为什么不行？” 唐僧道：“女王的印章藏在她胸前的口袋里，悟空如何下得了手？万一被女王知道了，她一生气，我们就更难脱身了。” 悟空跳到唐僧的面前，问道：“师父，你怎么知道女王的印章藏在她胸前？” 唐僧一愣，低着头说不出话来……

小明：“你试过强吻的滋味没有？” 小红：“试过，脸还红了两天。” 小明：“都敢强吻了还害羞脸红？” 小红：“被扇的。”

女司机伤不起。一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型车撞了一辆路虎的左前门。女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…… 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹。后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”

周日的早晨，我让小女打电话给她姥姥：中午给我们做饭。 小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天，足足有10分钟。 我问她唠什么呢，小女说：电话打错了。

话说快递图省事，基本直接让物业代为签收。 今天去取了一次，一句话形容我们家那位有多败家：物业按照单元楼分堆排放，1栋、2栋、3栋…… 而我家的单独分为一堆。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu。 外宾曰：我他妈还是方片七呢！

一哥们打10086客服。 客服：“您好，请问有什么需要帮助的？” 哥们：“手机卡掉了要怎么办？” 客服：“可以到营业厅挂失补办……” 哥们：“难道我不可以从地上捡起来么？” 客服：“……”

每次发完工资别人的钱，变成子房子车子 变成手镯金子，而我的钱全部变成了屎。

法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”