永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。

今天去超市，看到一萝莉在排队，特别可爱。 突然，一个男的在萝莉前插队，萝莉弱弱地说了一句：“叔叔可不可以不要插队，我有急事啊！” 插队男不屑地哼了一句。 后来，见萝莉直接把插队男过肩摔在了地上，还不忘大吼：“你丫的不吃软是不？老娘就是看你不顺眼！” 然后，我凌乱了！ 我可以弱弱地问一句：“现在萝莉都这样么？”

今天在山上有一辆车和摩托车堵在仓库门口，我按了几声喇叭，有个男的从后排下来要开走。接着又下来一女的去开摩托车。你们说孤男寡女在大山上，我是不是破坏了什么好事。

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！ 不管你们是企鹅的额娘，豆的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！ 亲！

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！ 以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？ 大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

侄子小学二年级，今天刚换了二代身份证。 我问他：“你知道身份证是用来干什么的吗？” 他说：“当然知道，用来做复印件的。”

老家的集市，摊位都摆在路中间售卖那种，两边供人通过。 人来人往中，陪闺蜜在内衣摊位前还价。 老板：“五元一条，别人家都卖十元的” 闺蜜：“十元三条卖不” 老板：再加点吧“恰好一群男同学在另一摊位挑东西，正对着这边打招呼。 我们便走了过去，刚聊两句，只听见那老板右手挥舞着三条内裤，在五米外呼喊：那俩女生，回来吧，十元三个卖给你们，卖给你们… 画面太美，自行脑补!

有一位外国记者到中国旅游，顺便想做一个采访。 某天，记者采访到一位中国学生。 记者问：“中国学生暑假的时间都在干什么呢？” 学生：“在写暑假作业。” 记者又问：“那剩下的呢？” 学生：“剩下的只有等开学再补了。”

有一年，开甲在一家财主家干活。 到了三四月间，财主叫他去挑粪。可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。 开甲想：“得让他尝尝味道。” 第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。 财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？” 开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？” 财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！” 开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！” 从此财主不敢小看开甲了。

女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！” 我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。” 女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

－－名词是表示人或事物名称的。 小强，请举出名词的例子。 －－黄牛。 －－说得对，请坐下。 小明，请你再举出一例。 －－另一头黄牛。

我姓黄，红绿灯的黄。 我姓钱，人民币的钱。 我姓王，大老虎的王。 我姓牛，刘奶奶那个刘。 我姓周，一个星期的周。 我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林，什么鸟都有的那个林。 我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。

我们公司外面有个聋哑人卖包子，认字，要哪种包子用小手杆指就行了。后来才知道，他是装的聋哑人，而他以前是一名销售。他只是现在不太想和人说话了。

猫的好奇心有多重呢？ 养了猫才知道，喵星人基本上是无处不在的，家里的犄角旮旯她都会探索个遍。 对于人类的各种活动也是非常好奇的，我睡觉她会站在床边看；我洗澡，她肯定会进来，哪怕湿了小爪子也要进来看看。 有一天我上厕所，完事她会跳上马桶往里瞧，结果一瞧一闻，一下就晕过去了，这就叫好奇害死猫。

老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？” 老公摇头说：“没有。” 我说：“那你干吗扛着它？” 老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。” 我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？” 老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

我一女生朋友，家住万青路，离火葬场不远。 ——割呀割呀真高兴——前几天我们几个出去吃饭唱歌，完事已经很晚了，她打车回家。 做到车上后，司机问道：“姑娘去哪？” 她淡淡回答道：“去火葬场。” 司机突然身体微颤一下，道：“这么晚去火葬场，你开玩笑吧？” 只见这丫头头微抬，缓缓道：“没有啊，我家就在那。” 司机听后说什么也不拉…

偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？” “油烟味！” “胡说，是烟卷味道！” “嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！” “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？” “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”

小明：“同学，周末有空吗，我想请你去我家玩。” 小华：“这个嘛，可以把时间改成下周一吗？” 小明：“当然了，那我们说好咯！” 小华：“不好意思，下周一我要上班，没时间呢！”

本人女，家里刚添一可爱侄子。刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句“他硬了”.. 满屋子人都看着我，别理我，我想静静。

一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

咱能不能不这么自恋。班主任讲《再别康桥》时提到徐志摩，说他三十多岁就因飞机失事去世，英年早逝。 就开始感叹，抹了一下头发，很严肃地叹息说：“所以天妒英才，我有时候都很担心我自己。”

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。 她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床。她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。 一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”