今天早上收拾东西，发现我放东西的铁盒被人动过，就问儿子:宝贝，爸爸铁盒里的那几张纸你看到了吗？ 儿子:我昨天就帮你扔楼下的垃圾桶啦 我逮住儿子一顿好打！ 媳妇说:几张破纸，干嘛打儿子 我:那是我两个月的私房钱 啪啪，老婆把我一顿好打！
人生就是要尽量装失忆、装没事，今天出丑了、尴尬了、失态了又怎么样，我就忘，就没事，反正别人也不会真的记得，谁还没经历过这样那样的事情啊，明天又是崭新的自己。
和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…
在朋友家喝醉酒后，把他们家哈士奇扛在肩上狂奔，清醒的人都追不上。 后来没几天，哈士奇就离家出走了.......
高中刚认识一个朋友。 “刚到”=到了很久。 现在大学毕业了，我们还是好朋友。 “刚到”=刚出门。
周末，看到男友的房间很乱， 我：你看你房间乱的，收拾一下吧。 他：周末休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？ 我：… 额，那你不休息的时候为啥也不收拾？ 他：不休息的时候我哪有空收拾！ 我…
看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去埃。
老人机的手电筒到底有多亮。 我奶奶凌晨起来浇菜，我寻思这么黑怎么浇。 直到她拿出老人机，打开了手电筒。 那一刻，天亮了。
“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，叫你室友过来！”
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理一下，总结一下，看看哪些是可以拖到年后的。
当时年纪小，喜欢装文艺， 现在病好了，只喜欢钱。 楼主是伪文艺！
朋友发了条朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。” 我心生不妙，以为他遇到什么事情了，连忙去找他聊天谈心。 结果他跟我说……“明天周一。” 看完我也泣不成声，当即发了个朋友圈：“我好绝望啊，好痛苦啊，好伤心，好想哭。”
朋友一天在电脑上斗地主，出错了牌，对方骂他。他不会拼音，也不会打字，可把他气死了，把电脑一关，对电脑一通大骂呀。
刚刚看到一个很励志的故事。 说是一个准备考研的学生，为了好好复习，特意在郊区租了房子。每天玩命复习16个小时… 结果到了12月份，发现自己忘报名了…
都不是你家了。记得当兵时，三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。 回家不到两小时，把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看。我妈对我说：“我给你买机票，你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。”
大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点啊点啊，有躺在阿呆肩膀的趋势。 阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！”
一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！。。 法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”。。 抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”。。 法官：“那你说说，你考虑了什么？”。。 抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”。。 法官：“……”
开会时，老板说：“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！” 待会议结束后，我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道：“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”
现在的生活状态就是极度怀疑是不是有人给我套虚弱了，谁啊，我和你有仇吗，给我解开行吗。
老板指着笼子里漂亮的黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。 客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。 黄鸟笑：上当啦！ 我是…… 小鸡耶！
去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。 然后在我愉快地签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠地说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……” 于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
小山羊来到寺院拜见凌空大师，请他预测一下自己的婚姻。 大师见小山羊空着手没带礼物，便口中念念有词道：“恭贺你，明年春暖花开之际，将会有异性和你亲密接触！” 小山羊闻听，乐滋滋地问道：“你快告诉我，是和谁亲密接触呀？” 大师幽幽地接话道：“和后山的母大灰狼！”
在古惑仔流行的年代，义字当头。 有一天，有人找我哥帮忙打架，我执意要跟去长知识。一路上，我哥给我介绍了各种打架技巧。到了地方，看到他朋友被十几个人追着打，我刚要往下冲，我哥拉住我，师傅继续往前开……
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