最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板发。 老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。
一人连生数女，招友人饮宴。 友作诗一首，戏赠之云： “人岁相招因弄瓦， 今年弄瓦又相招。 弄去弄来都弄瓦， 令正原来是瓦窑。”
但凡有点用，也不至于一点儿用也没有。
去上海出差坐地铁，胃肠不好，连续放了几个屁，尴尬之时，旁边一个大哥问我还要坐几站。我说还有十几站了，大哥拿出200块钱说：“哥们，要不你拿着打车去吧，再来我们实在扛不住了…”
俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”
一幼儿园老师站在门口迎接新生，一位50多岁的妇女拉着一个小女孩走过来，老师说到：“小美女，奶奶送你上学啊？” 小女孩嗲声道：“老师，这是我妈妈！” 老师赶紧说对不起！ 过了一会儿，一个二十七八岁的小伙拉着一个小男孩过来了，女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！” 小伙不好意思地说道：“老师，我是他哥哥！” 这个故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。 临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？” 美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。” WQNMLGB…
妞妞上幼儿园之前，全是理的光头。借用她妈的话说就是省事，家里照片墙上到处是小光头照片～～。一同事来家玩，边欣赏边嘀咕：你儿子小时候挺帅气的嘛，怎么越长越娘炮了…。
孩子才是你的伯乐，最能发掘你的潜力。好好的良家妇女生生被她逼成泼妇！
去。 老妈见了，没好气地说：“给你喝的又不是雄黄酒，你不是马上要现出原形吧？”
一身拼多多味的我怎么敢靠近一身得物味的你
阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。 他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
你的肉体过不了儿童节，但是你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，但你的身高可以啊。 😂
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”
“给别人第二次机会，就像给他第二颗子弹，弥补他第一枪没把你打死。”
今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗怎么漏了？” 那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。” 不说了，赶紧跑了，他爸在那儿瞪我呢…
年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了… 今天我媳妇儿也试了一下我的衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了…
等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利得妹子…
新土豪的四大标志—— 敢扶大爷大妈， 敢拍马云涂鸦， 敢吃新疆切糕， 敢点青岛大虾！
结婚纪念日那天，小王和妻子去一个高档西餐厅用餐。 餐厅装潢很好看，但是做出来的菜品令妻子很不满意。 于是小王叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。” 服务生说道：“抱歉，我们经理到隔壁那家餐厅吃饭去了。”
那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排。没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前吗？你怎么竟然还要去动物园看。
1、会下象棋吗？ 孙楠：《绝对不会》 2、今天天气怎么样？ 张宇：《雨一直下》 3、年假你休息几天？ 张瑶：《七天》。 4、每天睡觉前你会干什么? 羽泉：《深呼吸》。 5、什么时候最适合谈恋爱？ 陶喆：《寂寞的季节》 6、初恋的时候你多少岁？ 刘德华：《17岁》。 7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？ 张学友：《情书》。 8、很爱一个人又追不到手怎么办？ 阿木：《有一种爱叫做放手》。 9、分手以后你会怎么做？ 齐秦：《不让我的眼泪陪我过夜》。 10、失恋了你会抽什么牌子的烟？ 王菲：《过眼云烟》 11、失恋了你还会相信真爱吗？ 孙燕姿：《相信》。 12、失恋了你想喝什么酒？ 阿牛：《冰酒》。 13、那么伤心，你在想什么呢? 范晓萱：《回忆》。
昨天去面试。 考官问我：“你有女朋友吗？” 我说：“有的。” 考官又问：“她是你的初恋吗？” 我很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
快期末了，大家一起跟我唱： “我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过， 不管是谁，都是我滴哥我滴哥。 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过， 不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
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