罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得厉害，吃药似乎也不管用。 无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。 接着，医生突然伸出手臂把她搂住，美美地亲了一下。 罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。 “看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。” “噢，”罗伯特先生连忙说，“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可乐~” “雪碧~~” 几个人纷纷回答道。 这时，另一哥们儿悠悠地说道：“方便面汤儿~~”

老师规定，凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。 有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。 老师生气地说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。” 小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。 老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！” 小蓝就大声地喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

一对夫妻正在讨论奥运比赛。 丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。” 妻子问：“什么转折点?” 丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”

去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800。我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的："这个是丹麦的，才8600!" 老公转头对我说："丹麦，那可是安徒生的故乡啊!" 我怀疑地说："丹麦还出口餐桌啊？" 老公说："怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!" 售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说："您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!"

悟空今天很高兴。 八戒问：“猴哥，高兴啥呢？” 悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！” 八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴？” 悟空：“为啥不高兴？” 八戒：“说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！” 悟空…

一到复习的时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机…

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次。可见我们大雄是多么乐观地活着，我前面的困难算什么，我们也一定能坚持下去的。 ！

儿子英语成绩非常差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！ 儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交代了…

死刑囚犯临刑之前，狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。

这是儿童节的真相：6月真罪恶， 第一周高考， 第二周中考， 第三周期末考， 第四周会考。 现在我终于知道儿童节在6月1号，原来只是来安慰一下的。

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了。 客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

狗剩暗恋二妮儿好久，这天二妮儿醉酒后打电话给他：“我在如家宾馆，你来帮我醒下酒。” 狗剩心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果二妮儿一开门就吐了。 狗剩心疼地说：“不能喝就别喝了。” 二妮儿捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，

老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也很远！ 每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。 不过，今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：“我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子....”

和老婆吵架，吵的很凶，都说要离婚，谁不离谁是孙子那种，我：“房子两间，正好每人一间，分了”老婆：“车有四个轮子，每人两个”我：“那孩子怎么分？”老婆：“额……这个，要不这样吧，再生一个，每人一个，快脱衣服！”我：“……”

当你故意把分估低，想成绩出来惊艳自己。 结果实际成绩更低！

某小姐和某先生约会相亲。 小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？” 先生说：“没有！” 小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？” 先生说：“没有！” 小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘分啊！” 先生觉得有点奇怪地说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲；第二个男孩去了澳洲；第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

带儿子去吃烧烤！ 儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！” 爸爸：“服务员，拿瓶汽水！” 儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！” 爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

小时候放学回家被俩混混拦住，人多得吓到我腿软。焦急之际，忽然看到一个大胡子叔叔走过。 情急之下，我大喊道：“二叔，有人打我！” 谁知混混嚣张无比，连大人也不怕，结果把我俩都打了一顿。 后来混混走后，大叔气不过，又把我揍了一遍。呜呜呜……