一天。 闲着无聊，恰好经过花店，就去买了盆含羞草。可到了家里，碰了几下，叶子也没老板说的会收缩，就去问老板。老板神回复：也许是那盆含羞草不要脸。 我也是醉了。

“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……” 在场的女同志全部起立等待指示。 领导翻了一页念：“了。”

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看《甄嬛传》。 大半夜披头散发地叫醒我，很悲哀地告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！” 你丫都看到三十多集了，两天日夜不休地看什么了啊你。

四月一号对于各种人意味着什么： 普通人：哎哟，愚人节 追星族：哥哥，我们永远爱你 二逼：卧槽，流量来了 老人：看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了

可能有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她的追求，如果要我回答的话，我只能说：有些事就像刮奖一样，刮出一个“谢”字就够了，没必要把“谢谢惠顾”四个字全部刮出来才舍得放手！

我跟闺蜜在聊天。 我：对了，什么叫卖萌？ 闺蜜眨着大眼睛：就是这样！ 前排男生：果然好萌！ 我学闺蜜眨眼：我也会！ 男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！ 我：…

小美对闺蜜说：“你形容一下我，用个好听点的词。” 闺蜜想了想：“你就像那天空中的一朵云，独一无二且变幻莫测。” 小美开心地问：“真的吗？我有那么美吗？” 闺蜜眨了眨眼：“当然，只不过有时候是乌云罢了。”

问:小明上厕所前和上厕所后体重一样，为什么？ 答:他拉裤兜子了。 😂😂😂😂😂😂😂

把一些正常的动态图倒退播放， 我已经被笑死了！

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。 她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗？” 她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

小陈有一个同学某一天喝多了，趁着酒劲跟暗恋很久的女神表白，没想到女神竟然答应了。 小陈那位同学第二天晚上备好鲜花蜡烛，打算去正式表白。无比浪漫的时候，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”

儿子上幼儿园了，老师让我们填家长姓名电话。 填完了，结果好几天也没听到老师打电话。 后来才知道，电话都打到我爸那儿去了。

说一个高中的故事。 老师让我们准备错题本，老师说：“大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！” 突然转过头对我说：“额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…”

人这辈子一定要有个小号 游戏分享塞给小号 文件塞给小号 重要聊天记录塞给小号 网页链接塞给小号 什么都可以塞给小号

某年某月的某一天，记忆犹新。我去相亲，男方各方面条件都不错，但是他一开口就不想继续认识了。他说：“您女儿还没来吗？”

女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？ 我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？ 女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。 卧艹！ 赤裸裸的歧视…

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

Delphi像吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好； PB就像卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳； VC像跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪； Java像敞篷车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误； VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫，满脸大汗。偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？” 老妈瞟了一眼电视，说：“因为她正在生小孩子。”然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈楞了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。” 偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 1分钟后，偶突然又问：“你生偶时也是这么难受的么？” 老妈楞了1秒，立即说：“不是。”偶问：“为什么？”老妈立即就说：“因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。” 偶马上反问：“为什么那个阿姨不去也拣一个？” 然后遭到攻击：“你有完没完？！！！”

当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬。当它开始咬你，皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛地全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？ 大师沉默后，跺了跺脚。 我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？ 大师：唉… 你还是继续种你的地吧… 别做美梦了。