小强两年前买了一盆仙人球，到现在几乎没怎么长过，和刚买来的时候一样大。有一次惹妻子生气了，妻子端起仙人球就往小强身上砸。 小强被砸到以后一点也不疼，才发现这个仙人球是塑料的。晚上不小心碰地上打了小强：“黑心商贩！害得我当宝一样伺候，又是浇水，又是施肥的。。。”

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。 大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：你光订去的呀？ 大妈说：我这不穿了裤子嘛。

高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。 当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前…… 哦，没事了。 她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

一日下班前，几个已婚的同事在办公室。同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客。同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。” 女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会认为我更过分，那对我的误会就更大了。”

有一对情侣，男子是股迷。 星期天，他们来到公园谈情说爱。 女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？” 男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。” 女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？” 男子沮丧地答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”

你原来在我心里，后来慢慢你就跑到我胃里了。再后来我把你消化了，你就跑到我大肠里了。最后你变成了一个屁，然后我就把你放了。你是个屁，我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！

她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问他：“师父，我该把眼插在哪？” “师父，我该什么时候放大？” 男神不太懂辅助怎么打，直到一天，她问了好多问题，男神糊弄不过去了，就说：“徒儿等等，我问问你师娘。” 这一刻，她觉得自己竟卑微得可怜。 没过多久，扣扣大号响起，是男神问她：“那个……你会玩辅助么？”

还有一次，我在公交车上坐着，到一站上来个男的，背着挎包，径直走向我后面的座位，猛地一坐，包一甩，那个包的带子直接把我脖子套住了！ 套住了！！！ 套马的汉子你挥舞胸罩~~~

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

有一天，兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。” 然后，它把狼带进了山洞，接着兔子又继续在山洞前写着。 这时，又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑，表示不信。 兔子说：“你跟我来。” 之后，它把狐狸带进了山洞。过了一会儿，兔子又独自一人走出了山洞，继续写它的论文。 此时，在山洞里，一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：“一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁。”

杨过：“姑姑，为什么你的武功如此高强？” 小龙女：“是因为我每天都睡在寒玉床上啊。” 这时候，小龙女牵过来一猛男。 小龙女：“来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉。” 杨过：“……”

今天在公交车上，有点挤。有一个小正太不小心踩了我一脚，然后马上说对不起。我看他认错态度良好，就没怪他，给了他几块糖。他犹豫了下，就又踩了我一脚。

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”

语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。” 小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。” 老师：“滚出去！” 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” 小明：“王八蛋，你特么在哪？” 老师：“注意素质。” 小明：“鳖，汝在何方？” 老师：“滚……”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。我下车后，发现手机没了，也不顾大雨，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”

去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？ 我…

“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？” “嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？” “我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。 “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气？”妻子有些着急了。 “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

今天风不小，老婆出门执意穿裙子。 刚一出门，老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大，回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上。其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里。医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~” 哈哈，我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷。