30岁的剩女问她的闺密：你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？ 闺密说：你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。 剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！” 司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

男：跨年你想怎么过？ 女：不知道??? 男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？ 女：大过节的不要说那些不吉利的事。

天有多冷呢？ 我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面，冷得直打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。 后来他想想，不后悔……

那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。 吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。” 我淡淡地回答道：“长帅啊！” 吃货：“……”

吃清水烫时，发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样。问老板：“你家锅底骨头咋长得都是一个模样！” 老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。 路上女友来短信说晚上KFC，我就又买一盒TT。 回到寝室，老大躺床上正哼哼呢。我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：“你！” “你要干嘛？”

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

假期和小柯一起坐车回家，小柯的书包里装了好几本书。从包里拿东西的时候，给别人看，他说：“好好看看，知道什么是学霸吧！就是我这样，放假了还要看书的……” 我实在听不下去了，说：“拉倒吧你！头一次见到一个准备补考还这么能装逼的人……”

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛！」 爸爸：「好？？ 从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！！」 爸爸：「好？？ 在宋朝，有一只青蛙…」

晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天： “明天的气象报告怎么样？” “明天是多云的天气。” “那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

如何判断粉丝的好坏，详细些。 粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星；坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。 我去，我是问吃的粉丝。。。

丈夫:「奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代? 那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代!」

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为了打开它，我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃地说：“别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？”

一天，玉皇大帝偷跑下凡间喝闷酒时，被牛魔王看见了。 牛魔王说：“玉帝啊，怎么还一个人喝起闷酒来呢？” 玉帝说：“烦啊。” 牛魔王说：“你贵为玉帝，高高在上，你烦啥？” 玉帝略带醉意地说：“哼，我高高在上，你看像吗？你一个妖精都有两个老婆，而我呢？这么多年就只有王母娘娘一个，你说我委不委屈？” 牛魔王说：“说的也是。” 玉帝接着又说：“一个就一个吧，还那么凶。”

搞笑段子：哥们的神回复我也是醉了 一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。 今天回家发现门被撬开了，赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢。茶几上还多了一个纸条：“我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。”

偶尔想起债台高筑穷途末路的过来，老公流泪了。 妻子安慰他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。” 老公叹了一口气：“真薄命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”

一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门，看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。 三年后的一天，传来敲门声。他打开门，又看见那只蜗牛。蜗牛说：“你刚才怎么回事？”

甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？” 乙：“我害怕！” 甲：“怕什么？” 乙：“知法犯法，罪加一等。”

兄弟看开点，一哥们酒量很大。 最近他失恋了，连续几晚找我到楼下的小摊喝酒。每次都是我喝得稀里哗啦了，他还是安然无恙。 昨晚，小摊老板拍着我肩膀说：“兄弟看开点，没有过不去的坎。” 擦…

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。 哦，原来是昨天心情好，把房间收拾了。

单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”