我男朋友嘴特别损。 我炒菜，问他什么味。 他吃了一口，夸道：“挺好，盐里有股淡淡的菜味。”

1. 我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 2. 台湾素有宝岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。 正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 3. 从前有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了！ 结果还剩下谁呢？ 4. 吃得苦中苦，将来开路虎；少壮不努力，将来开夏利。 5. 据说太阳、月亮、星星都是老天爷的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？ 有一神人说：因为人在做，天在看… 妈呀，围观… 6. “120电话号码多少啊？” “你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？”

一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。（其实就是清洗清洗，里面杂物太多了） 过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？ 我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的。过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水。 车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。 我:..................... （编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。）

中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。 争执几句后，女的大叫：“我不要听！我不要听！” 我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。 然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！” 女的没忍住，噗嗤一声笑了，和好了。

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。 医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。” 这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？” 学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

我还是很讨厌你， 就像邻居吃了花椒， 麻了隔壁。

爸爸：“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 爸爸：“下次再考，得多少分？” 小明：“呜呜呜~ 下次我一分也不要了。”

一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她：“还需要什么？” 妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。” 谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”

我网名叫“帅到掉渣”， 认识了一个女网友，叫“美得冒泡”， 觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

大林有俩双胞胎儿子大兵和小兵。虎头虎脑甚是可爱。 大林整天说要让儿子向演艺圈发展，而且要搞一个组合。台湾有个大小S，我们就来个大小B！同事听了后，笑说：“肯定能火，2B嘛！”

昨晚，对面一栋楼房失火了，浓烟冲天。 我和老婆赶紧收拾细软，随时准备撤离…… 后来，对面的火灭了，虚惊一场。 但另一场硝烟燃起，我藏私房钱的秘密暴露了。

今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。 想吃雪糕么？姑姑给你去买。 侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧…”

记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！ 有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望远镜，华丽丽地堆在地上，场景十分壮观。 正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个… 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯…

快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。 遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！ ” 这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？ 老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

以前妈妈洗衣服的时候，我总是很懂事地拿我的小毛巾给她擦汗。此为背景。 昨天晚上看到妈妈在洗衣服，我跑过去拿起了那块熟悉的小毛巾，递到妈妈脸边…… 但是现实是残酷的。“滚犊子！大冬天擦毛汗！你看你在学校洗的什么破衣服！还有，这毛巾TM现在是你爸脚布，滚！”

春天的时候，生病的小孩子特别多。我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫头孢克肟颗粒，闻着特别香，每次都可馋。 有一次，我给一个女孩喂药，她跟我说：“老师，我妈妈给我带的这个药可好喝了，草莓味的呢。” 当时心里的渴望再也压抑不住了，一口就喝到了自己肚子里。那个女孩看着我都懵了…

过年了。 七十岁的外公回家过年。 在城里待久了， 忘了给我九十二岁的外祖磕头（农村习俗）。 直到走的时候， 外祖敲着拐杖走到车边，叫我外公下车来跪着。 看着七十岁的外公一脸懵逼地下车， 跪在地上被打。 我终于知道， 原来外公挨打是这个样子的。

有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。 小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，为什么我不叫？” 爸爸说：“不是不叫，时候未到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，是你没听到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，保姆为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，她不敢叫！”

以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！” 很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。

一对夫妻吵架。 女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

女子问禅师：“为什么4S店常年欺客，却不见监管部门作为呢？” 禅师说：“你摸摸奔驰发动机就知道了。” 女子摸了摸，惊呼道：“有油水！！”

想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她… 夜排挡吃饭，听到邻桌两奇葩在聊天… A男：你这头发是自来卷吗？ B男：听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。 B男：你脸上的那道疤痕是怎回事？ A男：听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产，医生下刀太深。 我听后心里一咯噔，想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她…