我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片， 用来提醒我里面为什么没有钱。

有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

孩子：妈妈，给我二十块钱。 妈妈：没有。 孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。 妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？ 孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

一位老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼！” 同学们齐声高喊：“老师好！” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到了。”

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

点老背了！ 前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫。完了，心想这次躲不过去了。警察对我大吼：“滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！” 我对天狂笑，“哎呦妈呀，走道不查呀？？” 都喝蒙圈了！！！

如果你愿意多花点时间了解我的话，你就会发现花了很多时间。

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。 一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。” 数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进” ！

法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。 这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢歇一歇。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷歇了歇。”

女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。” 这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…

今天下午路过一个煎饼果子摊子，看到一个八九岁的小妹妹盯着煎饼果子放电。姐走过去把钱递给老板，对小妹妹说：“姐姐请你吃煎饼果子。” 小妹妹眨着大眼睛，粉红着脸袋儿说：“谢谢姐姐，为什么姐姐要请我吃？” 姐摸着齐刘海下的痘痘，扶了下鼻梁上的大镜框，说：“因为你和姐姐小时候长得一样漂亮！” 小女孩大哭道：“不要！我不要长大了和你一样！”

有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。 所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。 说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。” 他说：“什么差不多，是一样的” 。

“你们谁知道如何保持平衡？” 老师问道。 “脚踏两只船。” 小明说道。

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界。所以别说我是吃货，叫我馋师！

人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦…

测听力，用一个耳机发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。 我有一个同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停地放大音量，可还是听不见。 于是女大夫问：“你打过炮吗？” 一下子，满屋寂静… 我同事憋得脸红脖子粗，小声说：“打过，可是有什么关系吗？” “哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了……” 同事们喷饭…… “尼玛，我是说时间太短！” 再次喷饭…… “我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”

晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。 老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系… 我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。 我…

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。