五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。 想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。 可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：“45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。 农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。” 老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

别逗了君可以生二胎 甲：别逗了君，你打算生二胎不？ 乙：想生，你们不是说不够条件吗？ 甲：严格来说，你们确实不够条件，不过有人替你们求情了。说你们要是生二胎，对社会是一大贡献。我们觉得有道理，批准你们生二胎。 乙：啊？这是谁帮我们说话啊，我得好好感谢他。 甲：是特教学校校长，他说连续几年生源不足，学校都快倒闭了。

哥们儿你咋了？为啥哭得这么伤心哇？。。 呜呜三天前我老婆跟人跑啦！我、我活不下去了我快死啦……。。 别价啊！哥们听我一句劝，天涯何处无芳草，何必单恋一红杏呢？。。 那……那些芳草会做饭吗？我都连吃三天康师傅快营养不良而死啦……。。 啊……

同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的。直到后来我发现，她老公也踢被子，而且比她还狠，真无语。真是般配的一对！

真人真事，朋友家孩子两岁。妈妈带孩子去超市买了巧克力。爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了。孩子拉着爸爸到厕所门口，指着自己拉的便便说：“粑粑，吃便便巧克力。” 真是亲儿子啊……

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。

奥运激发了我的运动细胞… 几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是那么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。 正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了…

小明很爱看宫斗剧。某一天放学后，他对妈妈说：“母后近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂，可观山水风景。倘若还能与孩儿老师喝茶论道，定是极好的！” 小明妈妈怒道：“说人话！” 小明弱弱地说：“班主任请家长去一趟学校。”

抽烟被老师抓到，打死都不承认。 老师问我：那你身上怎么会有烟味？ 我想了想，答：体香。

输液扎针，天冷了血管不好找。 小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。 搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了…

超市里，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见他摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。” 老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？ 我：好老的套路，是不是想给自己发信息？ …… 我：然后套出我的号码？ …… 我：然后追我？ …… 我：最后想和我上床？ 这个真没有！ 我：不借！

中国人的想象力一半在仙侠，一半在盗墓

早上带千金去托儿所前吃早点，看见买牛肉面的就带着千金吃。 千金就问我：“粑粑，牛肉面里面咋没有牛肉呢？” 我说：“人家就叫这名……” 千金顺口说了一句：“那吃老婆饼人家不送老婆吧！” 不说了，这异想天开的事，看来俺也想让送呢！

唐僧师徒4人又要到西天取经。唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。” 八戒建议：“师父，听说神六更快。” 这时，沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

动作稍慢点，都抢不上盒饭吃… 一电视采访张国立演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃…

一直感觉自己英语不好，今天在邮局居然和老外对答如流，不要问我为何这么叼，因为这老外的中文实在太棒啦。

有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

很出色的成年人 我已经做到七分之六了 我现在是很色的成年人

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗。我说洗了再吃。表妹立刻放下，说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书。”

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，然后又一起逛了当地夜景。 回酒店后刚洗完澡，她发短信过来，说累了一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背… 老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑了一天，凭什么让别人伺候你？？