小强这段时间养成了一个习惯，每次在车里喝完水或者饮料之后，就会把塑料空瓶扔在后备箱里。 有一次小强和妻子一起去旅游。妻子想把行李放进后备箱，打开后备箱一看，妻子惊呆了：“亲爱的，想不到你现在还在兼职收废品啊？”

晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

有天我让女友给我发张照片。 她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？ 我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “你太棒了！” 埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！” 女间谍说，“得要再等十个月。”

都说婚姻是爱情的坟墓， 可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

连吃了三天火锅有点上火，老爱流鼻血… 下午去一个女客户家里推销保险，她家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶，我看了一眼，然后我的鼻血就下来了… 客户被我吓呆了，一脸惊恐地看着我！ 说什么都要让我滚出去… 我真的不是禽兽啊！！！ 这种事传出去怎么办！！！

我在马路边，黄灯过了线， 警察叔叔把我叫到马路边， 叔叔罚完钱，对我点点头， 他高兴地说了声，六分，再见。

医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！ 怎么办啊？ 医生：我看看。 嗯，他看起来很严重！ 为什么现在才带他来呢？ 家属：我们家的人都在等他下蛋啊！

辅导班老师给学生布置了不少作业。 末了，他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 全班同学都不淡定了…

聪明人的办事方法就是不一样！ 一日，老师出了一道题目：“同学们，我们用什么能将这间教室充满？” 同学们一一做出回答，但总是无法满足老师的条件。 这时，小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

1、有一次在和朋友逛街，边走边聊，说得老兴奋的。结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你，谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。 2、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。” 我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

小王：“为什么有人喜欢在蚊子咬的地方掐十字呢？” 小李：“因为吸血鬼怕十字架啊。” 小王：“……”

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。” 那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。” “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。” 那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。” “那我怎么记得是一位生物学家呢？” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。” 这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“三国演义！”

男生对你说“你是我的小苹果”的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你…

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？” 我试探地问。 果然女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

我“傅爷” 简直泳坛第一段子手！ 去年世锦赛，记者问：“羡不羡慕别的运动员有老公陪伴参赛？” “我单身19年了，不懂这种快乐。” “游泳以后水灌到耳朵里会不会失聪？” “那我应该聋了十五年了。” “特别想游泳没有游泳馆怎么解决？” “浴缸。” “成绩下滑怎么办？” “请大家放心，宝宝会好好活下去咧！竭尽全力地活着吧皮卡丘！”

之前看到的一个关于好朋友的定义:互为神父，每次前来告解，离开的时候都会得到宽恕，无罪一身轻地回到现实世界里去。

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚。我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股…… 考试结束后，我们听到一个震惊的消息：那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

回宿舍路上，同学吹牛说： “我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手。” 旁边同学悠悠地神回复： “享年九岁。”

早晨刚起床走出大院，上三年级的侄子大叫：“叔叔快过来，手机借我拍个照！” 楼主一愣，惊问他：“你把这么多马铃薯拴在树枝上干嘛？” 侄子得意地说：“我写的作文被老师表扬了，老师说其中那句：‘马铃薯在枝头随风轻轻晃动’写得太棒了，要我拍张照片给全校师生看看呢！” 楼主天旋地转，踉跄着抱住了一棵大树…

一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的？不说电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。 他说：我是电大的！ 爸爸，有人把我们的车偷走了。 你认得那人的模样了吗？ 没留意看，但我把车号记住了！

小黄的哥哥明天要去相亲，想让小黄陪着一起去。 小黄不解：“你相亲叫我去做什么？” 小黄哥哥：“去衬托我。到时候你穿个人字拖，套件T恤去就行了。” 小黄：“会不会太像个傻子了？” 小黄哥哥：“不像傻子我叫你去干什么？” 小黄：“我真的栓Q。”