博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

小侄女正在上幼儿园，学了不少知识。 我逗她玩：“菁宝，帮我算算5+3=多少啊。” 菁宝一脸不屑：“姑姑，你笨死了。你先自己想想，一会儿我再教给你。” 给我造了个红脸，可分明看她滴溜个眼珠，小手背到后面，紧张的一个劲儿的掰着手指算……

吃完饭，老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道："算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？" 老妈想了想："好吧，那各退一步吧。" 然后两个人同时看着我说："你来洗。"

女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’” 女佣B：“我更倒霉，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

今天婆婆又做了鱼，打电话让我去吃。 老公说：“老婆，我妈这辈子，做鱼最拿手了。” 但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈一直特郁闷… 直到你第一次来我家，霸着盘子吃光了一整条鱼… 然后，我妈悄悄告诉我说：“就你了，长得难看点也认了。”

在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。 我立马上去抢了下来，给扔老远。 他很不服气，又拿起一块。 我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情地和我打招呼喔！” 蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？” 蟑螂弟弟说：“我刚刚出去，他们看到我就说：‘嗨－…虫……’”（估计是听错了，害虫）

妈妈：儿子干嘛呢？ 哭的这么伤心。 儿子：爸爸上厕所没带纸。 妈妈：那你帮他拿啊… 儿子：我帮他拿了… 妈妈：那你为什么哭的这么伤心？ 儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。

我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。 这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！” 我受宠若惊，就说：“那就红烧排骨吧！” 媳妇儿说：“好啊！” 半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

1、恋爱时的花费，证明爱情“真实” ，结婚后的开支，证明婚姻“无价” 。 2、婚姻是台冰箱，它的目的是为爱情保鲜，但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了，那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫，夫妻买什么礼物都很浪费。 7、爱情像一块表，不上发条就会停摆；婚姻则是一只钟，除了必须上发条，还要忍受每隔一小时当当的响声。 8、要和一个男人相处得快乐，你应该多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处得快乐，你应该多爱她，却别想要了解她。 9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

今天坐车，因为家乡的路比较旧，所以就会很颠簸。 这时，一位貌似九岁的小女孩说：“爷爷，这车好震。” 她爷爷冒出一句：“这就是所谓的车震。” 全车人听懂后都笑爆了。 “爷爷，你这么吊，家里人知道吗？”

和我哥们、女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？ 我说带几把伞。 然后女朋友一巴掌扇过来～不说了，现在还疼…

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......” 两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。 今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。 所以，当我长大后，我就喜欢上了那种感觉。”

我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

经常说你傻的人，不会嫌弃你傻； 经常说你笨的人，不会在意你笨； 经常说你丑的人，不会介意你丑； 经常说你胖的人… 你就削他，往死削，给他惯的，吃你家大米了？

在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌上的酒菜。 我问：“为什么？” 他有点难为情地低了低头，说：“发给老家的亲戚看。” 我也曾落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上拍，这样的角度更像他自己在吃。 他拍完说声谢谢就走了。夜幕下，他边走边对着手机说：“看看，我现在都吃这些了，你欠我的三十万什么时候还？”

一男人總找不到女友，無奈去算命。 算命師：你前半生注定沒女人。 那人眼睛一亮：後半生呢？ 算命師說：後半生你就習慣了。

曾经一起学习的一位同学，他是班级的学霸，我却只是个学渣。后来，他考上了重点大学，我只能出去打工。几年后我们相遇了，他显摆着他的月薪几万，显摆着在默默公司上班。可他不知道的是，给他发工资的人是我！！！

相声逗根：古人真的太谦虚了，现在的人远远不如啊 捧根：跟古人学习呗！ 逗根：不能学啊！ 捧根：怎么不能学啊？ 逗根：那我问你啊，古时女人对客人谦称自己的老公叫什么？ 捧根：嗯——拙夫 逗根：古时男人对客人谦称自己的老婆叫什么？ 捧根：贱内 逗根：好的，我俩为例，用上古时的谦语！ 我在大街上碰到你了，于是我给你打招呼了：兄弟，听说嫂子高升了，恭喜啊！ 捧根：哦，贱内，贱… 逗根：你敢叫你老婆贱吗！ 找死啊！

为了证明蜘蛛的听觉在腿上，砖家做了个实验。 捉只蜘蛛放到桌子上，对着它大吼一声，蜘蛛跑了。后面又把它捉回来，把腿扯掉，再对着蜘蛛大吼，看到蜘蛛没动。 砖家说，这个实验可以证明蜘蛛的听觉在腿上…

昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！” 本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

猫在抽着烟。一只老鼠偷了只鸡蛋后想往回跑，它下意识地看了一眼猫，发现猫正在看着它，老鼠的心顿时凉了半截。 可是过了一会儿，它发现猫居然没有动身抓它，还在继续抽着烟。老鼠暗自庆幸，赶紧将鸡蛋运了回去。 另一只猫从角落里走了出来，叹了口气对抽着烟的猫说道：“为什么不抓老鼠？” 抽着烟的猫继续抽着烟，双目沧桑地望向远方，良久，他轻轻说道：“戒了。”

A：最近我在兼职一项工作。 B：在哪儿啊？ A：精神病院。 B：干什么啊？ A：被研究。 B：…

这是《红楼梦》的故事。夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：“婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。” 说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。 凤姐心潮澎湃，脱口而出：“卿卿的一个吻，已经打动我的心。” 秦可卿一愣，回头道：“婶婶的一段情，叫我思念到如今。”