父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说：“好小子，玻璃擦得真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？” 儿子说：“爸爸，我用的是锤子……”

小偷：“做人，到底是正直的好。” 朋友：“为何？” 小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我二百五元。” 朋友：“……”

孩子上托儿所。 我听说有英语补习班，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。刚放学接她，我问：“学什么了？”千金答：“不知道。”我就追问：“老师教你什么了？”千金不耐烦地说：“听不懂，他不讲中国话。” 我忽然感到一片乌云从天飘过。

一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子： “宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?” 儿子回答说： “妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”

跟我爸达成了一种和平协议。 每周可以多给我一些零花钱。 不然我就要搜罗他的私房钱喽~

“老师，你的头发怎么秃了？” “这叫绝顶聪明。” “那我也把头发剃光算了。” “那叫自作聪明。”

跟哥们儿一起去吃饭。 服务员小妹妹过来问：“你们吃什么？” 哥们儿说：“炖个鸡吧。” 小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中。

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下…”

本家有个婶子，年轻的时候不怎么会干农活。 有一回她婆婆跟别人说：我家儿媳妇，砍了一天草，烧了好几天。 人家都说，你们家儿媳妇能干啊，砍一天草够烧几天啊！ 她婆婆嘴一撇：哪里呀！是她砍了一天草，回来发了几天烧。

爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。 几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。 他苦恼地说：“中毒了。” 同学不解：“中的什么毒？” 他答：“哎，孤独！”

老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公：“纹啥样的啊？挺疼的。” 老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！” 老公：“那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：‘行”

小时候第一次去医院是因为发烧，护士姐姐给了我一根体温计。 我拿过来，二话不说塞在了嘴里。 护士姐姐看了我一眼，温柔道：“腋下。” 我想了想，有些疑惑，但还是吐出体温计，听话地夹了一下。

妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了。”

懒是一个很好的托辞，说得好像你勤快了，就真能干出什么大事儿一样。

梦里想见的人，醒来就该去见。 青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” “梦里想见的人，醒来就该去见她！” 禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。”

我偷偷地买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~ “妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意。” 老妈想了一会儿...给小狗取了个名：“呆子”，说要给它一个下马威。 现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…

有一个将军，他的妻子十分漂亮，但却生性放荡。 一次将军出征打仗，他怕妻子趁他不在时给他带绿帽，于是给她戴上贞操带，并将解开的唯一钥匙交给他最信任的副官，并告诉他：在我回来之前，一定要保管好这把钥匙，不能交给任何人。副官一口答应。 到了出征那天，将军出城门不远，副官便快马追来，说道：将军，您委托给我的钥匙是不是拿错了？

1、A：“你是一个很好奇的人。” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了。” 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……” 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！” 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：“挑左边的还是右边的……” 5、A：“七除以二等于多少？” B：“等于你的个性，不三不四！” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话。” 7、问：嫦娥为什么善变？ 答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋。我试了试，质地很好，很暖和。 我问她怎么不给自己也买一双？ 她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭。吃完后洗碗，拖地，洗衣服…… 今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。

一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现…

有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。” 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大板，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

小黄昨天晚上去看电影，电影院里坐满了情侣，小黄一个单身狗独自坐在第一排。 就在电影开始放映前，工作人员在广播里说：“京AXXXXX的宝马车主是哪位？请去车库挪一下车。” 于是小黄果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，然后上了个厕所又回来了。