一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。 这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——” 学生当然也跟着念：“人之初，嘘——” “性本善，嘘——” 众生也照念不误，“性本善，嘘——” 老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”

书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？” 父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。” 儿子一愣：“一个传染俩？”

珠宝店老板：你有工作经验吗？ 求职者：我想有些经验！ 老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办？ 求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！ 老板：很好，你被录取了。

好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：“现在做什么工作啊？” 我朋友就说了：“没什么本事，只能跟着马云做事。” 未来岳母惊讶到：“中国首富呢！在他公司很有前途啊，现在什么职位了？” 他：“哦，职位不高，目前是快递员。”

我在理发店上班，今天上班听见前辈在说：隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候，把她脸给烫伤了。后来经过协商，他把她给娶了。娶了...

我叮嘱女友晚上不要吃东西的时候，她弱弱地说了一句：“如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯……” 我会觉得她好有道理，然后无言以对？ 当时我说的是：“那灯是为了防止食物乱跑走丢。” 她竟然相信了。

“妈，我想去整容！” “怎么？是嫌你妈不够漂亮？还是嫌你爸不够帅？” “妈！您误会啦～我是去隆胸！” “死丫头，你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友？”

我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？” 卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……” 我：“尼玛。”

老师找了某女同学谈话！ 中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。” 她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

“先生，先别走，耽误您两分钟时间。我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，*河蟹*啊！” “既然利润这么高，你怎么不去投呢！” “你不知道我们推销员都穷么！没钱！” “没钱是吧，好好好，来来，咱们坐下慢慢谈。我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！” “哎哎哎，你别走啊！”

一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？” 和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

小王：“唉，成年人的生活，有什么是容易的啊……” 小李：“有是有。” 小王：“什么容易？” 小李：“掉头发、长胖、花钱。” 小王：扎心。

刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。 吃罢。 我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。” 妹子正准备翻包，我正准备台词要电话… 老板说：“没事，下次一起给吧！” 老板，你觉得还有下次吗？

一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”

夫妻笑话 1、村妇 一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！” 派出所人问她：“歹徒长的啥模样？” 村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。” 派出所人说：“你怎么知道？” 村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。” 2、放炮！ 夫妻二人合伙打麻将，商量好老公看妻子的眼色行事！ 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！” 3、都肿几了 一个小伙子去乡卫生院求医，女医生问其什么事？ 小伙子说：“检查后不要笑！” 女医生说：“嗯！” 小伙子脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！ 女医生没有忍住，爆笑不止！ 小伙子怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，不合适。”

论我爸编的瞎话有多离谱。 有天想吃螺狮粉，他不同意，不同意就算了，他和我说…… 螺狮粉都是皮鞋做的……

最近小区闹劫匪(抢钱的)，听完赶紧跑回家准备告诉女朋友让她晚上回家小心，到家后看到女朋友扛着大桶水很好奇的问我怎么了? 我弱弱的说：“没事儿，就是最近小区有几个小毛贼，你抽空去收拾一下，哦对了，你先把大桶水放上吧。”

据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！ 吓死我了，还好我已经满三十一岁了…

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。 今天和她一起逛街的时候，我绊倒了… 请问怎么办？

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。 这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

今天坐地铁上班，中间一站看见一个老人上来，我就起来让座，刚站起来，她就一边把我推回去一边说自己只有一站，我话还没出口就被她按在座位上了，我只想说大妈手劲真大！