那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢。”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟。”

同样是鹰，鹰就英俊威猛，万众景仰。 猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！” 脸大，生活就会艰辛一些。

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！” 我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！” 老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

每到七夕，总能让我想到： 吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜贴。 遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

1. 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊！” 玉帝：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！” 2. 有个姑娘准备去量量体重，看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重得已经电子称都没有读数了。 于是，旁边一个老板激动地问了一句：“姑娘！你站上我的电磁炉是要做什么？！”

答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。

我没有拖延症， 快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按， 零食一开我就会吃， 逗B一出现我就笑了…

有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会时，有人问他为什么选择了这个科室。他叹口气说道，那时还在轮转科室，有一次和医院里的几位老医生吃饭，就打听哪个科室挣钱多。有的说是外科，有的说是骨科。 这时，医院里一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱。”于是朋友最后选择了肛肠科。

初中那会流行穿越，刚好《宫》很火。有一天和同学在篮球场，那个同学从围栏的缝隙中钻到校外又钻回来，大家都问她去哪了，她说她穿越看见了晴川，和晴川打了个招呼就回来了。

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？” 老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！” 老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？” 老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才两年就塌方了！”

有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来。那贼不服，说：“不就偷了二十斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了五百年。”

一个失恋女子呜咽着说：“离别时他送我一只白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫啊！”她的朋友说道。 “不是那么回事儿，玫瑰是塑料的啊。”

孩子：妈妈，给我二十块钱。 妈妈：没有。 孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。 妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？ 孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

森林里，很多动物都有踩到便便滑倒摔伤的经历。 老虎大王看见地上有一个大坑，突然灵机一动让小白兔搬来几块木板搭上！ 讶！ 动物王国历史上第一座免费公厕，从此诞生了! 当天老虎就让狐狸起草通告：从今天开始除了大象之外，所有的动物都必须进厕方便！ 如果有人再随地大小便破坏森林环境卫生，一经发现将严惩不贷！ 乌鸦因为拉肚子，在赶往厕所的途中，把屎拉在了裤子里。 老虎知道后，立即发出红色通报：乌鸦严重违反不准森林随地大小便的规定，特处予不准再穿裤子的处罚，以儆效尤！

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 神评：一节课一人要上45分钟，那45个人只上一分钟就行了。

跟媳妇搞对象那会儿。 有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳… 于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。

据野史记载，张作霖被火车炸死以后阴魂不散，经常伤害其它火车上的乘客，因此火车到站时才会广播“请注意站台之间的奉系”

幼儿园新来个小朋友，有点怕生。 夜班老师晚上去厕所回来，关门的时候赫然发现她呆呆地站在门后一动不动。老师颤抖着声音问她：你为啥站门后？ 小朋友慢悠悠地说：我～害～怕～ 老师：你这样，我害怕。。。

恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照。然后每学期最后一节课，所有的同学去认人： 如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了； 找到一张，就补考； 任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。