期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。 可是有一年，学校严格规定不能划重点… 于是… 在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟，特牛逼的说：想装多少装多少……

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” ……

今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗户开，还骂我脚臭，不就是没穿鞋吗！ 切！

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……” “你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪：“我认错了……”

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。 5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？ 6、给我买个iPhone5，《好不好》。 7、电脑对U盘说：《读你》。 8、《哎呦》，你弄疼我了。 9、《不拖不欠》，下回有活俺还给你干。 10、铁匠师傅领着徒弟在那儿《打得火热》。 11、《对面的女孩看过来》，这里的衣服打折卖。 12、《豆浆油条》，再来个茶鸡蛋。 13、《愁啊愁》，又到了还房贷的时候。 14、只要这药能治我这病，《多苦都愿意》。 15、《忘记你我做不到》，钱还没还呢。

初二那年，老师要求每个人都要写一句励志名言，挂在教室里，要时时刻刻激励自己。别人写的都是“天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感”之类的，只有我的是：“天才第一步，雀氏纸尿裤。” 从此，我就火了……

下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。 公园里那条小路挺偏僻，而且……一路都是遗弃的避孕套。我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬…… 女同事突然感叹了一句：好长的套路啊……

1、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问干啥呢。 男友说：“刷新。” 2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。 终于有一天他也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。 他先是疑惑地看着我，然后就安静了。 3、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！” 4、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？” 答：“就说先回家征求一下孩子的意见。”

小时候洗衣粉广告上总是一个小孩出去玩，回来满身泥点子。 妈妈拿出洗衣粉，和蔼地说：“洗掉就好了。” 实不相瞒，我不想要这个洗衣粉。 我想要这个妈。

小胖：“小强，你考试后你爸爸奖励你什么？” 小强：“我考多少分就有多少钱。” 小胖：“那你不是发啦。” 小强：“等下次吧，这次又没钱拿啦。”

周末的时候，小强和妻子两个人在家里做饭吃。吃完饭，两个人都不想洗碗。 就在两个人因为争论谁洗碗而僵持不下的时候，小强的妻子说：“我们猜硬币吧，你赢了我就去洗。” 只见妻子拿出一枚硬币，拍在桌子上说道：“猜吧，这是几几年的硬币？”

今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步。” 我惊呼：“你疯了？” 妈妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。”

汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。 幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

一个满脸伤痕，走路一瘸一拐的小伙来到眼科。 小伙：医生，我经常挨别人的打，你可要救救我啊！ 医生：小伙子，你走错门诊了，这儿是眼科，你应该去外科或者骨科。 小伙：不，我就是因为眼神不好，经常进错厕所才被打…… 医生：……

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 但是大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

单身多年，昨天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账… 老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？ 老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿，那个！

老爷子向他的儿子哭诉，儿子好奇地问老爸说：“咋的了？” 老爷子哽咽着说：“你妈妈昨夜给我托梦了，说去年清明节，孙子给烧的作文题目，到现在他还没有写完呢，今年可别让这熊玩意清明再去上坟了。” 儿子哽咽地说：“我知道了，这要怪你孙子把他全班同学的作文都拿去烧了。”

小明：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 小明：“不用了，老师给了。”

排队打疫苗… 排了半天，眼看轮到了…这时，我对面一小子估计排队站无聊了，走过来摸摸我肚子，一脸嫌弃地说：真大！ 我特么懵逼了，我认识你吗？然后我也走过去，拉他出来，手放他头顶比划：真矮！ 正暗喜扳回一局…结果是我俩又得重新排队……

暑假结束前问儿子作业做得怎么样了。 儿子：“我问了作业了。” 我：“？” 儿子：“它说它白着呢。”

话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场。我还没开始，就看到警察来了，吓得我链条都蹬断了。麻痹的，硬是推着自行车回来的！

两个朋友去看演出了。过了一会儿，一个回来了，问他演出怎样，他说：“人太多，挤不到前边，就一直在那儿蹦着看，也没看到。” 后来，另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说：“演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那儿蹦来蹦去，挺有意思。”