冬天，寒风呼啸。 同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。” 坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
屌丝男士段子 经典台词 - 老公，怎么啦？ - 我刚刚做了一个噩梦。 - 什么噩梦啊？ - 我梦到你变成了如花。 - 现在你感觉怎么样啊？ （如花）- 还好只是个梦。
如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
小时候家里穷，我和哥哥一起上学。 后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。 我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥，报答家人。 十年之后，我发现我想多了！ 我成了一名屌丝！ 哥哥在家养猪，成了土豪！
每次相亲最讨厌问你有房没，有车没，有票没。 一日相亲：一男子问我：“你坐公交车让座不？” 我一想：这人挺好，不问钱，注重内涵，长得挺帅，家有公司，我也感觉挺好的。 便回答：“我特别尊老，所以经常让座。” 只听男子说了句：“对不起，我们不合适。”说完便走了，留我一人。 我心里正疑惑，突然想到，谁TM有钱还做公交车啊！
那天在车上，一个野蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！” 众人听后，晕倒一片......
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” 第一个患者答到：“274”。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二”。 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9”。 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”
二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。 我告诉她手机有辐射，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…
今天上班，同事问我：“你知道黄瓜为什么叫黄瓜吗？它是绿色的，为什么不叫绿瓜呢？” 我一愣，然后镇定地回答道：“它虽然是绿色的，但用途比较黄。” 二货居然还相信了，我真机智！
和系里的英国大姐结伴去喝咖啡，我问她：“为啥咱这都是欧美人和欧美人玩，亚洲人和亚洲人玩？” 她回答说：“嗯，也许是偶然的吧，饮食习惯什么的都不一样……不过有一点确实不同，你们亚洲人说话总爱一上来就否定别人，而欧美人说话都是先点头同意，然后再说自己的意见。” 我刚想反驳，又憋了回去……
冰冰一天对属相很感兴趣。 她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？” 爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。” 冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“这是啥血型？”答曰O。再问老爸，同样O。我纳闷，问：“那为什么我是A型？” 爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”
男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？” 要不要告诉她真相？
客户：“你你你你好，我我我取取取取钱。” 柜员：“你卡带了吗？” 客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：“亲爱的你在俱乐部吗？” 男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。” 男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。” 男：“买。” 女：“好爱你。” 男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
某地摊正在大甩卖。 老大爷指着摊子旁的物件问：“老板，这个造型挺独特的，红色！喜庆！多少钱啊？” 老板一副无奈的表情回他：“大爷，您看清楚咯！那是个消防栓！”
听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电。晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋、辣椒拌的）。 第二天起来一看，牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了……
昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的两个小屁孩，赶紧对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊！” 那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？”
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。 一天，他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。” 妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”
今天晚上我们五个人去食堂吃饭，其中有一个是女生。吃着吃着，坐我对面的哥们说：“你哥仨都没有对象吧。” “嗯。”我那女同学说，“我也没有！（其实有）” 我同学当时说了句：“你对象死人啊！！！” 紧接着我也说了一句：“你对象死人啊！！！” 坐我旁边的同学“寻思”了一下说：“你tm寡妇啊！！！” …
今天去提车了，全款付清的。不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己。想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。车子性能不错，天蓝色的。前面车筐还能放点菜，后面车架还能带孩子！
大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。 大熊猫回答说：“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！ 傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？
餐桌上有一只烧鸡。一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样!!!” 狗听了后，添了一下鸡屁股…
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