医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？” “4瓶啤酒。” “我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？” “是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

有一个娃儿一定要爷爷摆故事给他听，爷爷想了想说： 从前在“三国”的时候，曹操要点“十万大军”下江南。发兵的那天，曹操坐在点兵台上，准备亲自点兵上船。 只见一个士兵上船了，两个士兵上船了，三个士兵上船了，四个士兵上船了，五个士兵上船了，六个士兵上船了，七个士兵上船了，八个士兵上船了，九个士兵上船了，十个士兵上船了…… 那爷爷回过头来看时，小娃儿早都睡着了。

1、开水锅里洗澡--熟人。 2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。 3、吃菠萝问酸甜--明知故问。 4、口袋里装钉子--个个想出头。 5、苍蝇叮菩萨--没人味。 6、背着娃娃推磨--添人不添劲。 7、粪堆上开花--臭美。 8、聋子看戏--饱眼福。 9、马槽边上的苍蝇--混饭吃。 10、吃饱了溜大圈--撑得了。

今天坐公交，看见地上有两块钱，我很想捡又不好意思。 于是，我机智地把手机扔到地上，把两块捡了起来，心里暗喜。 谁知手机屏碎了，心也碎了。

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了… 此时，那边传来一声音：“别动，是三条不？！” 擦，胡了！

大学我们班里有个同学叫王偲。 这个字念 cai，一声。 有一次，一个老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来…

老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。 老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店… 老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！ 出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”

同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。 这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。 那位女子受宠若惊地问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？” 同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。

迟早要做的事就不要去拖延，比如今天不想上班，就别拖到明天才请假。

第一次接吻的时候，他也是纯的，让我有些醉了。按理说应该是男方撬开牙关吧，踏马的亲了半天他就没下一步了。后来我主动伸舌头，结果他一直紧闭着。过了一会，他终于忍不住说话了，他说：“你干嘛要一直用舌头舔我？”我舔你妹。

我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？” 扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

女神在附近的圈子里，经常晒她在健身房的靓照，想过去偶遇！ 我问我爹，附近哪里有健身的地方？ 我爹欣慰的点点头，笑着跟我说，就你这小身板，早该练练了，明天带你去！！ 呵~ 果然是健身的好地方，我爹带我到舅舅的水店，逼我扛了一天的桶装水！！

妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡了，你快看看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？

女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。 问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨。” 然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

不知道人们为什么用锦鲤这种一点都不实惠的方式趋吉避凶，我们应该建立一种文化，是通过吃小龙虾、烤鱼和撸串来转运的。

“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。” 老婆：“那要是将来离婚了呢？” “呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”

唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”

男：你真的喜欢我吗？ 女：真的喜欢。 男：那为什么喜欢我呢？ 女：因为暂时还没有别的选择。

男友常说他的乡亲们很热情，这次我总算见识到了。 周末，陪男友回他农村老家。见男友领着女友回来了，左邻右里纷纷来凑热闹。 临走时，乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞……男友急了，突然一手拉我上车：“撤！快撤！俺二叔二婶扛着一头猪赶来了…”

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

1. 拉赞助：“化缘”的最新版本。 2. 婚姻介绍所：把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证交所类似。 3. 虚伪：卑鄙者的营业执照。 4. 整容术：将修鞋术用于脸部的绝技。 5. 爱情：阵发性精神病，常常在男女间同时诱发，症状表现为痛苦。 6. 接吻：一种非常危险的动作，它会很快把你带入禁区。 7. 变压器：主要功能是将大事化小、小事化了。 8. 天空：倦飞者的沙漠。 9. 漫画家：不务正业的外科大夫。 10. 支票：最受人待见的名片。 11. 名片：明骗。 12. 桑拿浴：洗完时才发现，用的水全是自己排泄的。 13. 泡泡糖：越没味道的时候，泡泡越大。 14. 酒：以水的形态存在着的火。 15. 人生：一部冗长的肥皂剧。

小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？” 大黄：“她们三个，一个非常势利，一个视财如命，一个淡泊清纯！” 小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！” 大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！” 小李：“……”

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如：悍马、捷豹、陆虎、宝马等，当然，还有天猫。