“我多给力啊，而且便宜” 每次狠狠摸鱼，我都心安理得地这么想

有一人下体疼痛去医院看病，医生问：“你怎么了？” 病人：“我那儿疼了。” 医生：“那儿是哪儿了？” 病人：“就是那儿啊。” 医生：“知道了，你生殖器疼呢吧？” 病人：“我是生着气疼，不生气还疼。” 医生：“那你是睾丸疼？” 病人：“我是搞完了疼，不搞的时候还疼。” 医生：“行了，我知道了，这样吧，你去验一下血，验一下尿，再验一下屎。” 说完给了他个化验单。 病人拿到化验单后就出去了，过了约半小时后回来，只见化验单上空无一字，病人却一脸苦样的对医生说：“医生啊，我是血也咽了，尿也咽了，这个屎是说啥也咽不进去了啊！！！”

酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：“信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。” 富二代顿时… 石化了！

军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练。连长把士兵叫出列说："喂，你爹死了。" 这事被政委知道后，对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。" 后来又有一次，一个士兵的母亲死了。连长知道后，对排列好的队伍说："妈活着的向前一步走。" 然后指着那士兵说："你，原地立定。"

蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

老爸进我屋一看，就乐了：“哟，儿子，这窗户擦得，真干净！是不是用了啥高级清洁剂啊？” 我：“哪儿啊，老爸，我就用锤子。”

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事。 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家，还有2个说：“今天你老公还在我这儿。” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是，有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……” 回去前别忘了先喝酒…… 通完话，他看着老婆默默无语……

我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够。而且你在收到压岁钱时，爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”

一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：“这是谁？” 朋友：“我妹。” 我再问：“亲生的？” 沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”

去给侄女拿出生证明。 碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：“这是第几胎啊？” 男的回答：“在我这是第一胎，前面就不知道了。” 哈哈…… 你这样回答好吗？

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所有的病人开会。会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。如果大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子。只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？” 台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15块的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃。 5分钟后，侄子拿着两包薯片和辣条回来了。我问他拿烟，侄子看着我，委屈地说：“刚才那叔叔说钱不够！”

老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活， 结果一个孩子竖着切了一半~

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？” 好不容易找了份工作，这下完犊子啦！

今天和老公聊到有没有人追过他，他无比陶醉地回忆说，当然有，我们村的狗追过我，很疯狂地追过。

搞笑段子：借花献佛… 高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同位），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你… 然后… 我们在一起了…

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

小陈某一次去银行取钱，人比较多，小陈就拿着号排队。 闲得无聊，小陈就把排号纸折成了个心形，刚折好就到他了。 他来不及拆，直接递给了窗口的女工作人员。 女工作人员看了小陈一眼，脸红了。 又看了看他卡上的余额，果断将心形纸扔进了垃圾桶。

儿子上幼儿园，每天晚上睡前都会教他背古诗。 昨晚有点忙，就让他刷牙洗脸上床睡觉。小家伙躺在床上喊：“妈妈，背诗啦！” 喊了好几遍，二货媳妇匆匆忙忙跑进去就问：“被湿了？怎么湿了，是不是尿床了？” 一口茶全喷了！

儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你在学校里有什么新鲜事？” 儿子答：“糟透了，考试两门不及格。” 爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

晚上回家，我拖着疲惫的身体躺倒在沙发上，然后对老婆说道：“过来，捏捏腿！” 老婆听了大喊道：“什么？！” 我将腰板挺直了，义正言辞地说道：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”