物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 我同桌又出雷语，“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”

今天上厕所，一不小心走进了女厕所。于是我假装淡定地出了女厕所，一妹子看见我以后，也淡定地走向了男厕所。

我与妻子一起看儿子的识字图片，她指着一幅猩猩图片说：“它多像你呀。” 我满头雾水地说：“虽然猩猩是我的远亲，但是我没那么多毛，我毛并不多呀。” 妻子说：“谁说你多毛呀，你有毛病不假吗？” 我沉默不语，妻子说：“你的毛病是假惺惺。”

下班回家看到嫂子在训小侄女：“你知错吗？” “知错。” “知错，为啥还这样做？” “因为我背痒，你又不给挠，犯错了，打我就当给我挠痒！” 嫂子…

很不情愿地去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：“问你平均一天拉几次屎？” 那女的竟然回答我：“一般一次……” 还问我的是什么颜色的？ “臭不臭？？？” 擦，瞬间我就给跪了……

刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。 突然过来两个小伙子，凶神恶煞的：“有钱吗？借点。” 完了，碰上敲诈的了。我就开始演：“我也是上学的，没钱啊，只带了20来上网。” 好说歹说，只问我拿10块。 结果我一掏，掏出一张50的。 现在想想都疼，妈蛋！

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有着你不敢想象的决心和意志力。 还有那些冬天刷的一下就能起来的人，因为他们什么事情都干得出来……

小镇上，有个医术很差的医生。 病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。 那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

闺蜜是个腐女。 今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：“看，他们穿情侣装耶。” 然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”

几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 少妇答道：“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时，他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”

女司机的心事你别猜： 一位女司机开车，快到路口时，旁边的人提醒：“路口有监控。”女司机：“哦。”回答简洁，反应迅速。她低头，拉过安全带，扣上。整套动作行云流水，还不忘提醒副驾：“你也快系上。”然后，她一脸傲娇地闯着红灯开了过去。 这安全意识高啊！闯个红灯都不忘先系安全带。

1、回家过年只有十天的时间。 外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。” 旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了。” 2、公厕爆满，憋得肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说：“大妈，这里是公厕，不是公交车！” 3、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会儿说：“一个瞎子介绍的……” 4、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：这是干嘛？ 医生幽幽地说：以后大便的时候不要用水泥袋了。

动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

刚刚接到一个商家打来的电话，说让我把评论删了，退我五十块钱。我说是哪个评论呀？她说是我买衣服的那个。我说我没给差评呀。她说你给差评好评都无所谓，就是把买家秀的照片删了就行。自从你传照片上去后，我一个星期没开张了。 这几个意思呀？

什么叫糗？ 什么叫悲催？ 那就是周六睡个自然醒，醒来才发现… 今天全国都在上班… 就我一个人睡懒觉。 你这该死的长假方式，不知道老子闹钟周六日不响吗？

一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。 回家后，老公教老婆一个对付劫匪的方法。 数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！” 几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，摩拳擦掌，把劫匪团团围住…

小王：“月薪5000怎么才能在北京买个房子啊，好难啊！” 小李：“很简单。” 小王：“？” 小李：“咱先活他个八百年，买房，绰绰有余！” 小王：“……”

夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？ 老公说，梦见自己又结婚了。老婆说，那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。 老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸：“你们下棋谁赢了？” 爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。” 小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”