股民问：“大师，加息了股市会怎样？” 大师答：“利空。” 然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。 大师补充道：“出尽。” 于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。 股民又问大师：“不是说利空出尽吗，怎么跌了？” 大师作无辜状：“加息的确是利空，所以我让你把股票出尽。” 股民无语，认栽。

今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。

我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。 朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。 司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”

在工地搬砖，就在这时售房部的妹子带着一男一女来看房。我一看那女的，卧槽，是前任女友。她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视。售楼妹子突然拿出纸巾给我擦汗，还拉着我的手说：“老公，都说叫你别那么辛苦，你非要帮你亲戚搬砖，一万多一个月足够我们用了，不搬了，我们这就回家。” 那一男一女傻眼了！ 这时，后面的一群工友跟着大声喊道：“马经理辛苦了！”“慢走哈！” 哎哟喂，我当时就感动得快哭了…

从来不吃高糖和油炸的食物但炸鸡不是高糖食物，奶茶也不是油炸的。

一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

以前我有一个基友，第一个学期我们彼此感觉无法直视成绩，于是把成绩单的寄送地址填成对方家里。 所以收到成绩单，我们若无其事地耸耸肩说，“唉哟，系里怎么弄错了。”

前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。 后来，拿着一盒饼干过去弱弱地问：“这个多少钱？” 老板说：“十块！” 老板娘说：“八块！” 老板生气地说：“我倒要看你发什么神经，五块！” 老板娘突然用非常温柔的声音对我说：“不要钱，快拿走！” 剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！ 好吧，有钱，你们任性！ 算你们狠！

网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的。嫌退换货麻烦，直接给了个差评：“你们家的肉色是黑色吗？” 没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我……

海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。 有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票。当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。 第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。 不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。 海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

两个相爱的玉米粒决定结婚。可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿的是婚纱！”

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”

高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。 瞬间发现，我们是多么地爱她呀！ 可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！” 一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。

刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。” 男的充满疑惑地看着女的：“为什么，你不爱我了吗？” 女的非常气愤地对男的说：“你不尊重我的父亲！” 男的非常委屈地说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？” 女的非常恼怒地说：“你骂我的父亲。” 男的不知所措地说：“什么？我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！” 女的大喊：“我爸是足球裁判！！！”

记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订… 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神…

随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分。咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的我哥，就塞了一瓣给他。他看都没看，张嘴就吧唧，然后惊喜地问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”

刚来英国那会，跟朋友一起去鬼屋玩，里头挺可怕的。所有人都缩在一起慢慢走，走着走着突然旁边墙壁崩了，冲出来个超吓人的僵尸，大喊着：“errrrrr!! &"£()&%^!!” 当时所有人都吓得尖叫逃跑，只有我脑子一抽，回头对着僵尸问了句：“Pardon?” 所有人都凌乱了。 扮僵尸那英国佬呆了半天说：“I said run...”【我刚刚说快跑…】

宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？ 母蛇问。 公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死的海豚音，我把舌头给吐了！

“别的女生怎么这么瘦？”我向闺蜜抱怨道。 闺蜜安慰我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。” “为啥啊？” 闺蜜回答道：“没看很多工厂门口写的‘质量等于生命’吗？” “你别跑，等我用一身的质量压死你。”

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：「你做了什么坏事啊？」 「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。 「那并不是坏事。」法官说：「到底多早之前啊？」 「商店开门之前。」犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人、一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：「你相信有圣诞老人吗？」 小于：「嗯…（想了一下）不相信…」 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：「你为什么不相信有圣诞老人呢？」 小于想了想说：「因为这里从没下过雪。」

甲：“你怎么看待能躺床上一天的室友？” 乙：“无所谓，你怎么看？” 甲：“躺床上看。”

作业我替你收了 晚上老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”