昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。 提回去的路上迎来了好多目光。正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说：“今天的纸巾特价？”男的吃惊地应道：“对哦！明天是光棍节！！！”

今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

你要做妈妈了？

某君去喝喜酒。 席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。 正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。 PS：打自己耳光听起来有拍手的声音。 让被人以为自己也在拍手，没偷菜吃。

茶杯说：好无聊埃 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好埃 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…

准备晚上跟媳妇儿说，工作太累了，实在不想干了，我想离职。 我还没说，媳妇儿先讲了她同学丈夫的故事，一个律师，一个月工资十多万，每晚工作都工作到十二点多，发了工资就把钱都上交给媳妇儿，平常什么都不买，中午五六十的饭舍不得点，都要回家吃饭。 我还能说什么呢，“要不你换个老公，我实在太累了”。

女神拒绝我的追求，对着电话大吼：“大哥，你放过我吧，我前鸡胸后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你图我什么！？” “你以为这就完了吗？” 旁边一哥们说：“这样正好，我左青龙右白虎，胸前纹个小老鼠，心脏病，脑血栓，半身不遂大脑瘫。”

冲了个冷水澡，结果第二天感冒了。头晕脑胀的。便叫老婆去药店开点感冒药回来。 没一会，老婆就拿着药回来。吃完药便就睡了过去。醒来后，发现感冒不止没好，还加重，肚子也很痛。就问老婆：“你怎么和医生说的啊？是不是药没开对？” “我和医生说：我家那位感冒了，全身乏力。开点感冒药。” “那奇怪了，怎么越来越严重了，是不是卖的假药，你在哪里药店开的？” “就离家最近的那家啊，叫安康宠物医院。”

小美洗面奶快用完了，就在某宝上买了瓶洗面奶，说是买一送七。 小美收到货，打开一看，哇！好多赠品啊！ 有面膜棒、化妆棉、压缩面膜、面膜小样、幸运手链，好多东西啊！ 过了一会儿，小美才反应过来自己买的是什么。

我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....

前段时间去做按摩，你们懂的。碰到一和尚，居然奢侈的找了俩妹子，当时就不淡定了。这年头和尚都这么屌了么？真是世风日下，人心不古呀。楼主路见不平一声吼，该出手时就出手！果断递了根香烟，“大师，您那还要人不？”

老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：“媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！”

昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。 大姐说，你俩商量谁要公的谁要母的。经过不太激烈的讨论，我拿母的，他拿公的。 最后要走了，那男孩弱弱地说了一句：“好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房…” 圆个房…

伙食控制得很厉害，基本都是馒头米饭填肚子，见不到油腥，都很馋。就有一哥们经常说梦话：“唉，别动，别动，那块红烧肉是我的，哎哎，哥儿几个，那盘猪耳朵留给我好不好？？二猴子，那鸡腿就别跟我抢了好不好？？……” 说得我也想吃了，连鸡屁股都不想放过…

甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。 乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？” 大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。” 我难以置信的问道：“真的假的？” 大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。” 卧槽…

公交车上，一个穿超短裙的姑娘坐在那里搔首弄姿，不断拨撩头发，照照镜子，涂涂口红。后座的一位大叔实在忍不住了，低身对着姑娘耳朵说道：“姑娘，你小弟弟露出来了！”

我终于鼓起勇气向她表白了。 她说，如果我能用她说的几个词造出满意的句子，就答应我。 女：用“小便”造句。 我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：“小便大便”都用上。 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你！ 女：明天考虑和你吃个饭。 艾玛，我太机智了。

有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。 晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？” 男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

今天生日，给老妈打电话： 妈，谢谢你生我。 妈：怎么了？ 此话怎讲？ 我：今天是我生日，感谢您把我生下来。 妈：没事，当初是生着玩呢。

今天坐火车的时候，旁边坐了个妹子。上来以后，拿出两本会计考试的教材和习题放在腿上，然后开始刷手机。 刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。 是不是某种仪式？！

我一直以来都向往明白世间最真挚的道理，于是我拜在一个高人的门下，学习真理。 一天，师傅拿来了一杯苦苦的东西，听说叫做咖啡，师傅叫我喝，我喝了下去。 喝了一口，我苦的很难受，五脏六腑都很苦，我说道：“好苦，好苦啊。” 师傅笑了笑道：“笨蛋，你的道行不够，这叫苦咖啡，人的心里没有开心的事情，喝苦的东西就会真的苦，而一个人心里有阳光，喝苦的东西也不会觉得苦。” 我当时一直不懂，一年后，师傅又给了我一杯苦咖啡，叫我喝。 我喝了下去，突然我震惊的说道：“我感觉到了，我感觉到甜，我练成了师傅你说的那种境界，心中有阳光，苦的东西喝进去也不觉得苦，反而觉得很甜了。” 师傅拍了拍我的头说道：“傻孩子，我也是才知道，苦咖啡可以放糖的。”