被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

小时候我一感冒，外婆就给我喝一个东西，说是洋咖啡。 后来我长大了，终于知道了那是个什么。 是板蓝根。

小明回家高兴地对妈妈说：“妈妈，我今天在外面吃面赚大了。” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二，哈哈！” 妈妈：“哈哈，哪个傻瓜面店老板啊！” 小明：“下面的王记面馆啊！那个傻瓜王老板啊！” 妈妈面色一紧，语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有，不许骂他傻瓜。”

吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢。”

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。”

春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？ 他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！” 同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！” 同事甲：“真的吗，说说看？” 同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！” 同事甲…

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

男A：你得把你女朋友调教得特别尊重你。 男B：哟，你能做到？ 男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。 男B：比如呢？ 男A：比如我们吃火锅时，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。

豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。 鄰里環聚議曰：“道是狗養的，又是豬的種；道是豬養的，又是狗的種。”

“太矮怎么办？” “多吃肉。” “吃肉能长高？” “吃肉能长胖，胖子不嫌矮！”

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意，便对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？” 画商回答：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

刚交了个2货女友，姓李。 我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。” 女友：“我妈姓王。” 我假装掐指一算：“你爸姓李。” 女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。 历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。” 中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？” 美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。” 众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。” 法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

中秋节快到了，小美打电话给老妈，想让她给我寄点蛋黄馅的月饼，老妈答应了。 今天小美又给老妈打电话，问：“妈，月饼你帮我买了吗？” 老妈回答道：“没有呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理的月饼更便宜！”

今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗怎么漏了？” 那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。” 不说了，赶紧跑了，他爸在那儿瞪我呢…

小汐：“我最近皮肤变得好差，都长皱纹了。” 小莫：“没关系，皱纹是智慧的象征。” 小汐白了他一眼：“那我宁愿不要这种智慧。”

“你是不是早恋？！这个男的是谁！！！” “妈，我们只是同学……你看他那么帅！怎么会看得上我！！！！” “倒也是……”

2月14日，是大家都明白的节日，我打算陪女友外出旅游一天，过一个有意义的、值得终生纪念的浪漫情人节。 于是赶紧去办公室向领导请假一日，说明不日即回。 领导倒也开通，竟然未加思考，大笔一挥批示曰：“注意劳动纪律，日后速归。”

早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。 老班：“你怎么回事？” 同学说：“绊倒了！” 老班：“绊倒了？这光溜溜的大马路，你被什么绊倒？” 同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

看完《越狱》，我很激动。 当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。 他入狱后，我开始行动。 找监狱地图，纹身，安排逃跑路线。短短半年，我就把一切准备妥当。 第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。 见到哥哥后我说：“哥，别怕，我带你越狱！” 他听后哭了，“到底是亲兄弟！” 不过你自己越吧，我明天刑满释放。

618快到了，寻思给老妈买个礼物，可是又不知道家里缺啥。 遂给老妈打电话：“妈，我给你买个吸尘器吧，省得还得弯腰！” 妈：“不要，浪费钱！” 我心中一暖：“没事，我刚发工资，赶上618也便宜，那买个洗碗机？” 妈：“也不要，浪费钱！” 我疑惑：“那你想要什么啊？” 妈：“啥都不要，这些活儿你爸都能干！” 我：……

女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。 整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。 在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。 每一个运行机制都经过反复测试。 敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……

当我在位于阿拉斯加的直升机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都会互相交流安全知识。 “在检查启动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。” 站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他的名字的标牌有一部分被烤焦了。 “还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”