有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 他正吹着，一不小心，被一个西瓜绊倒了。一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！” 一天早上，老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！” “开车讲电话会出事故的。”老板说，“臭小子，我打的是你家座机…” “座机…机…” 坐地铁时，一个小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！” 我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！” 过了几天，发现他又跟女朋友好上了。 问他啥情况，他说：“人狗情未了！” 我勒个去！

老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？” 老公笑道：“它是在发呆，这么大一坨肥又嫩的肉，从哪里下口啊？” “滚……”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~” 妻子：“你怎么知道？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。” “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切地问。 “对，是一阵寒风。” “你这个混蛋！”妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

你现在在哪？ 有个事告诉你，你一定要冷静，要有思想准备。有一伙人在四处打听你，还说逮住你不轻饶。他们一个叫财神，一个叫顺心，领头的叫幸福。

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切地问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声地说。 “真好，一点也不。”女的很高兴地回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快地回答道：“哦！太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。” 那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 女的迫不及待地要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴地离开了。

小强的朋友带着自己的两个小孩和他吃饭。 吃饭的时候，两个孩子很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。 喝了几杯酒以后，朋友神色凝重地说：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。” 小强笑着说：“没事，小孩闹腾点无所谓的。” 朋友打了个嗝，对小强说：“我的意思是，你长得丑，别遗传给孩子。”

“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。” 然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

交警训斥： 兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？ 螃蟹，又横穿马路？ 袋鼠，以后不许骑车带小孩！ 乌龟，谁让你上快行道的？

点外卖，发现骑手到了，给我发了张图片。图片上显示我的外卖挂在我家门把上。结果外卖小哥说：“你好，你外婆给你挂门把上了。”我：“？你要不要看看自己在说什么？”

你是否曾经看着自己上升的体重后悔、懊恼当初为什么吃那些高热量的垃圾食品，然后继续吃更多的垃圾食品来安慰自己？

儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？” 爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。” 妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

不少地区接到报告，深夜时分，某个路口前都停满了车。车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停地一闪一闪的，咋整啊？” 大家帮我想想办法？

刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？ 我说嗯。 她说啥配置呢？ 我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......

这才是专业砸核桃神器。今天哥们买了一些核桃来，我高兴地拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊… 敲啊… 敲啊，敲啊…我悲剧地发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…

我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。 地铁上，一对年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？” 男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。” 女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。” 男…

在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。   于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。   医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？   如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。   疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。   如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平息长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”

甲：你脸咋了？ 乙：尼玛，昨天去买衣服的… 甲：买衣服？ 乙：买衣服，怎么会脸受伤了？ 甲：结果怎么了… 乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果… 甲：结果怎么了… 乙：我看上她身上的裤子了，想试试…她竟然给我两巴掌… 甲…

当初老公胃不舒服，立马就把酒戒了。我很高兴。 然后老公喉咙不舒服，立马把烟戒了。我很欣慰。 最近老公说腰不舒服……我已哭晕在厕所。

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。 我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

上数学课的时候小明在偷偷玩手机，被数学老师发现了。 数学老师：“小明，上课不能玩手机！” 小明辩解道：“老师，我没玩手机，我只是看一下！” 数学老师更加生气了：“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！” 小明急了，说道：“那我看一下黑板是不是意味着我在玩黑板啊？”