购物狂妻子睡觉前对丈夫说：“明天早上商场搞亏本买卖，我要去抢购。明天你就是扇也要把我扇醒！” 丈夫怕妻子明天买回一堆没用的东西，第二天早上没把妻子叫醒。 妻子醒后已经是11点了，着急地问丈夫：“你怎么没把我扇醒？” 丈夫说：“扇了，就是太重，你刚昏迷了3小时。”

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调。小鸟下决心要雪耻。 有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。 小鸟：“今晚，我……我可以抱你吗？” 野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！” 小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！”

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。 过了一夜，将开始新的生活。 在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

休假在家趴了一天。 老妈回来看我趴在床尾，没吃饭的样子，便去做了一碗面给我端过来。 见我拿着手机没接过来的意思，老妈就蹲下放在了地上，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧！” 我佯装生气地说：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是了，单身狗。”

老公今天问我，我闺蜜用什么牌子的香水、唇膏、什么护肤品…… 我刚说完，他从背后举起一袋子东西，“登登 登 登～～～我给你买的，你闺蜜用什么，我们也用得起，跟她的牌子都一样，不输她！” 连内内也给我买了，我瞬间被感动了，老公真爱我！

看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。 每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼。到医院看了医生，也没有办法，他只是劝了劝我老婆，下手轻点。

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！ 等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？ 我站起身来低下头去看：没有啊！？ 哪儿脏了！？ 流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！ 直接抹布飞过去。 哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

一天，有个牙疼要死的人去拔牙。他很胆小，不敢让医生拔。于是，医生说：“你喝一瓶白酒壮壮胆。”病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？” 病人撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。

同学要去日本，大家都来送行告别。一哥们突然爆出一句惊人之语：“老大，以后再见到你，估计只能下载啦！！！”

俗话说“兵来将挡，水来土屯”。 一幼儿园小班上课，老师问道：“小朋友们，水怕什么呀？” 一小朋友答道：“水怕下水道！” 老师半天没反应过来。

加班的节奏啊 五点了，撸主正准备收拾东西走人，憧憬着去哪里吃饭呢。这时门卫大叔竟然把饭送上来了…… 老板已经帮我们订饭了，订饭了…… 眼泪汪汪汪…… 哈哈，这是加班的节奏啊！

女生给男友发信息：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！” 过了一会，男友回复道：“我在大便。”

感觉跟男朋友的聊天处在两个两个世界。 简单来说的话…… 就是他聊他的，我聊我的。

今天早上烧开水，女友让我装进热水瓶里。 提着一壶滚烫的水时，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在… 不说了，换药的时间到了。

你单身至今的原因： 熟人不好下手， 生人不好开口。

昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说：“这位兄台在哪高就啊？” “小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职。” 听得我也是醉了。

一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。 我说，你先领个男人回去，接下来的事就好办了。 星期天，哥们花钱雇了个帅小伙去见他爸妈… 结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

前段时间，同事去某地喝喜酒，参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。 第一位的那位随了个红包，负责收钱的那位说了声：“某某，2000！”这时他边上的哥们敲了一下手中的锣，大声叫道：“某某随礼两千！”顿时，后面排队的都凌乱了，纷纷打开手里的红包往里加钱……

老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？ A. 猪八戒 B. 沙僧 C. 唐僧 学生甲：我选A. 猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。 学生乙：我选C. 唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。 学生丙：我选B. 沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！ 老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！ 选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

有一日，孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。结果不一会儿，闺女喊道：“娘，面多了，怎么办？”“加水。”又过了一会儿，闺女又喊道：“水加了，又稀了！”“傻丫头，再加点面嘛！”于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”娘骂道：“那你不会加面，笨蛋！”闺女分辩道：“我知道！可是盆盛不下了！”娘大怒：“我怎么生了你这么个傻丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了坑，我非抽死你不可！”

酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。