我是新到医院的小护士一枚。有天聚餐遇到一位帅气的中年医生，我问道：“请问您是？” 对方用外地口音笑道：“我是二逼猴哥。” 看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。 有天护士长对我说：“你怎么对其他科的领导不尊重？” 我笑道：“他自己说是二逼猴哥啊。” 护士长一脸黑线：“人家说的是耳鼻喉科！”

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。 一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。 是日，电视里正播放一条关于“力士” 浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。 一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。 “小王这么晚还在干活啊？” 小王：“是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” 张总：“哎呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后……” 小王问道：“他升职了？” 张总：“不是，他老婆就跟别人跑了！”

1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂，去时两袖清风。 学生：好歹还弄了件衣服。 2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。 学生说：“我父亲忘了。” 老师说：“我出上联与你对，对不好要打。” 他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。 父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。” 学生禀告先生。 老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？” 3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。 一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？ 老师朦胧中答道：五条？我胡了。

我最讨厌的一种人，就是这个人给我发消息，我以0.1的速度秒回，结果下1秒这个人就跟人间蒸发了一样彻底消失在对话框了…..

妈妈让儿子扫地，儿子不愿意。终于，妈妈生气了，批评了他。 儿子不服，说：“我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。” 妈妈生气地说：“你的窗户是朝西的。”

蚂蚁和大象生活在一片树林里。有一天，蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了。大象醒后对蚂蚁说了一句话，蚂蚁就吓死了。 蚂蚁说的是：我怀了你的孩子。 大象说的是：那我们就再做一次吧！

坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱地问了一句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

班里一个小朋友没写完作业，我问她：“甜甜，你怎么没写作业呢？” 甜甜：老师，我家里停电了写不了呢… “那你都做什么了啊？” 甜甜：看少儿频道的动画片… “停电了，怎么看电视呢？” 甜甜：老师，我点蜡烛看的…

有一天八戒问候悟空，八戒说：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

一司机运货到广东，途中遇Police检查。 Police要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Police劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。 因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。 闺蜜一边把玩一边说：“啊！陌陌，你的手指好粗啊！你看还这么长，好幸福哟。” 咳咳咳… 我被口水呛到。 额，手粗不是难看吗？怎么会幸福呢？

自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”

1. 我妈让我大年初五带男朋友回家见见… 我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！” 2. 大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。” 然后转头对服务员说：“来一杯卡布奇诺和一杯摩卡，你看我平时都是喝这个的。” 3. 一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！” 魔镜：“我草！谁在说话？”

去年，我过生日… 女友没给我准备礼物。 然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。 一想很浪漫嘛，领了… 擦的！从此我的生日没了！

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定地跟剪头发的哥们说还行。

小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。 她家母鸡生蛋，我就盯着看。 蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。 过了一会儿又生，我又赶。 后来我妈看到了，没把我打死！

我们浪漫点好不好，亲爱的！ 怎么浪漫呢？ 我浪点，你慢点，好不好！ 么么哒！

父子两人围着收音机欣赏音乐。 小明：莫扎特的音乐就是棒！ 爸爸：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

相亲网站帮我安排了一次约会。赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。

美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。” 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”

以前我是个拉着个板车街头卖水果的，经过十年的打拼，终于事业有成。 现在再也不用拉板车了。回想以前，不经历风雨，哪能有现在的好日子。 我只想说，失败是成功之母这句话是谁说的？操尼玛，现在我挑着担子卖水果。

医学院上解剖课的时候，有一位同学很紧张，尤其是听到其他同学炫耀自己的爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验的时候。 实际操作以后，老师夸赞这位同学操作能力很好，问他是不是也是医学世家。 那位同学回答道：“不是，我家里是开屠宰场的。”