当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣。我索性开始有意去看。有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了——通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
昨天拿到了新手机，自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……你可不是只有今天才丑的呀！！！”
超市里， 4、5岁小男孩儿要这要那。 妈妈说：太贵啦，咱不要！ 小男孩：都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
我大学毕业了，在外地工作。 老爸打电话问：“有没有找到女朋友？” 我很不耐烦，这话问过几十次了。 我回道：“找到了。” 老爸开心地问：“是个什么样的女孩？” 我：“高高胖胖的。” 老爸：“高高的可以，不要太胖的。” 我：“那好，我把她的气放掉一些。”
儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？
第一次相亲成功了，女方留我在她家过夜，女方父母单独给我留了间房。 都晚上十点半了，她还赖在我的房间不肯走。 我当时也不知道怎么想的，就对她说：“你还是快点出去吧，有女人在我睡不踏实。” 然后就没有然后了！
昨晚上，老婆洗屁股的时候突然告诉我，她逼上面长了个痘。这不是高潮。高潮是我很淡定地告诉她：“你现在是个真正的逗逼了。”她笑了一晚上~
永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。
小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？” 女孩想了半天想不出来，便弱弱地说：“歪…腻。” 小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”
北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。 好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”。 颇可玩味。
老婆起床去称体重，她高兴地对我说：“你看，我少了一斤啊！” 我回答了一句：“你不是还没化妆吗？！” 嘴欠啊！不说了，还在跪搓衣板呢。
小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。 从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待地打开。 大声念道：“哇塞，啤酒10斤！” 旁边服务员姐姐冷冷地纠正道：“是啤酒1听。”
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。” “让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的。”上校继续说道，“小伙子，你爸爸是干什么的？” 士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
我一路跌跌撞撞奔向我胖哥，深情且委屈巴巴地对他说：“我这一路走来不容易，你一定要对我好，我克服了重重困难才来到你面前。” 我胖哥诚恳地点点头：“是啊，太不容易了。你从小食街那头一路走过来，经过了烤鸭店、火锅、炸串、章鱼小丸子、水煎饺、臭豆腐等各种小吃，忍着没有买，流着口水走到我面前，确实不容易。”
实在太苦了，有没有拼好命？
病人：“医生，我听你的建议，睡觉时把窗户打开，气喘都好了呢。” 医生：“那真好。” 病人：“可是还有一个问题。” 医生：“还有什么问题？” 病人：“我的手机、iPad 和笔记本电脑都消失了。”
办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。
我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？ 木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。
昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！” 她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！” 我…… 回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
有油水的地方常常是最滑的，滑倒之后想爬起来也最不容易。
以前看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大：“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！” 我看着他，握紧了身份证……握得很紧……
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