1. 动物园里，一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？” 妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。” 小孩：“万一它减肥了呢？” 2. 一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！” 三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！” 3. 明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？” 4. 澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？” 儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

一同学南方人，现在西安上班。 这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖。我说，你干嘛啊，这么操心。他说，“没用过暖气，好紧张”…

史上知名八大奸夫淫妇： 锄禾日当午， 清明上河图， 弯弓射大雕， 造血干细胞， 复方草珊瑚， 平方差公式， 班长兼学委， 完全搞不懂！

丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办。” 妻子满不在乎地回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。” 丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数了一上午。主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。” 大哥镇定地来了句：“昨天我在建行存了一万……”

今天下班回家，妈妈塞给我一张银行卡。 我问：“为啥？” 妈妈说：“这本来是给你准备的嫁妆，现在看来很难用上，不如让你去韩国吧……”

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候再买一枚戒指送给女友。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔地对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。” 她害羞地把头埋在他背上。他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

今天是我结婚的好日子，但是让我伤心的是，我大学玩得好的兄弟一个都没有来，连个电话都没有，真是日久见人心啊。 晚上我喝得醉醺醺的，点着手机一个个给他们打过去，问他们为什么不来。没想到刚问第一个，他一句话把我堵回来了：“当初是谁搂着×××说，以后我结婚新娘要不是她，你们就别来！”

每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。 今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！ 我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！” 老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

我是初中教师，那天顶着一顶帽子被学生看到。 “老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话。可老婆回来后，他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？ 老爸看了我一眼：五百！ 男朋友愣住了：五… 百万？ 老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！ 男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！ 那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：“你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。”这句诗吗？ 老婆说：“不知道！你是说我是那春色？” 老公道：“不是！” 老婆说：“那就是红杏了？” 老公道：“更不是！” 老婆吼道：“到底是什么！” 老公说：“你是墙！现在我连门都迈不出去！”

小强的妻子今天过生日，他没有送妻子玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束“有钱花”送给了妻子。妻子收到以后很高兴。 大家都说他舍得给老婆花钱，小强听到以后深吸了一口烟，缓缓地说道：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑，谁会赢？？ 呵呵，没牙掉啦？ 前面掉太多了吧，呵呵，不要边喝水边看哦！ 小心吐出来~~ 答案是~~：黑螃蟹，因为红的是已经煮熟了的，不会跑的~ 当然是黑的赢啦~~~

生活这两个字的反义词都是死 。

一日某君站在江边望着江水，突发感慨，于是写下一首诗： 长江啊， 我前天来看你，你流着泪。 我昨天来看你，你还流着泪。 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！

有一个农民一直有钱，也喜欢开快车，但知识少。经过朋友介绍，他知道了一种东西叫做保险。 农民给自己的爱车上了保险，就开始疯狂飙车，根本不害怕。撞坏了有车辆保险，进医院了还有保险。 一次，农民和一个人在街上开起了斗气车，两人都用豪车互相对撞。几分钟后，农民停下车，有些发愣地说道：“第一次见到有人比我开车还拼，你也上了保险吗？” 一个西装男下车说道：“哈哈，还真没人敢和我开车对撞，你知道为什么吗？” 农民摇了摇头，说道：“为啥？” 西装男说道：“因为我就是保险公司老总，跟我对撞的人都拿不到车辆保险金。”

晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。他说：“你有能耐就让我消失啊！” 于是我就果断关灯了。

二岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么工作都能想到吃。 他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。 他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。 奶奶看见了，赶忙跑过来把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊！” 他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”

一天，某电视台记者拜访一位９０多岁的老人，询问长寿秘诀！ 老人说：“可能是因为我不抽烟、不喝酒、不乱发脾气吧！” 这时，听到屋里有摔东西的声音！ 记者问：“谁在屋里？” 老人说到：“准是我爸喝多了，找不到烟发脾气呢！”