老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 来福：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 来福：“驾１

我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。 开毕业 party 时，一个男生喝了点酒，突然对她表白：“我不嫌你胖，要不咱俩处呗……” 我姐一听就火了，气呼呼地回：“我都没嫌你矮呢！！” 然后那男生现在是我姐夫了……

师姐霸气了，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。 “我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，仿真结果出来了打我电话。”

春天就是敢于尝试勇于试错的季节，如果错了那我们夏天再改，然后秋天我们就能收到好结果，等到冬天我们就可以休息一下。

科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上。科长捂着额头肿起的包走进会议室，还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？” 儿子：“没关系，失败是成功之母。” 父亲：“要是再不及格呢？” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢？” 儿子：“那就是遗传问题了。” 我顿时失语。

最丢脸的事： 第一次和男神吃西餐，之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟，我说给我炸焦一点。

聚餐时，经理提议大家做个游戏。经理出了一道题是成语填空：五（）四（）。 大部分人填五湖四海，也有人填五经四书。 突然，经理抽出一张纸条，惊道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”

终于知道为什么每到冬天我的脚一天到晚都是冰的了！ 因为腿太长，供血不足！ 要是你没感觉脚冰，那说明你腿短！

有一对父子来到手机店买苹果手机。 其中儿子应该是高中生，交钱的时候对旁边的父亲说：“爸，看您之前上学时候的成绩，能用得了智能手机吗？” 他父亲回答道：“你成绩比我好，智商比我高，但是你买不起。” 那个儿子一副吃瘪的表情，店员们都偷偷笑了。

晚上在客厅看电视，老婆躺在我怀里：“老公我要。” 我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？” 我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。” 说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上…

昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落。然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…” 我灵机一动，吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”

一个记者问包拯最难忘的经历是什么？ 包拯痛苦地回答：“有一次，我不小心掉到了煤矿井里。” 记者问：“发生了什么值得你难忘的事吗？” 包拯说：“尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！”

A：现在看到我家那条狗，就想打死他。 B：为什么？ A：前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…特么的跪了俩天，又看到它叼回来一内裤…

经研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月” 旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆… 所以，“胖” 属于正常状态。 表达不健康的会用“病” 字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以… “瘦” 是病，得治！！！

今天网吧上网，旁边一对小情侣.....坐下不一会儿，女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过，就出去打包了饭回来。刚坐下，女的就说不想吃了。男的鄙夷地看了一眼，说：“猜都知道你不会吃，我给我自己买的回锅肉！” ......我去，果断是真爱啊！

当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

床底下的一个男憋不住笑了。老黄一大早去民政局，非要和媳妇离婚。 工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！” 老黄说：“我昨晚回家，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离！” 老黄哭了：“她没笑，床底下的一个男憋不住笑了……”

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

老婆平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝她换，都说这个又没坏。 一天下班回家，见老婆坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？ 老婆头也没抬地说：“我要买个手机，我受刺激了。” 今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问：“为嘛对着我老是笑？”结果他说：“大姐，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。”

老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手拿香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞…… 老婆：出来一看，你这是干嘛？ 老公：上厕所啊？ 老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢……

一网友在饕餮客写到： 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。 小灰兔高兴地说：“谢谢。” 小白兔却说：“我不要白菜，你给我一些种子吧。” 老山羊笑嘻嘻地说：“好，留下你的邮箱。”

有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？” 上帝告诉她，她还可以活几十年呢。 老女人一觉醒来，觉得非常高兴。 于是第二天，她去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？ 整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。 可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。 老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？” 上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说。睡觉时，丈夫忽然听到被窝里“噗”的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”