小李给他爸打电话：“喂，爸！” “没钱了？” “要多少？” “我不是要钱，想你了，给你打个电话。” “让我给你充话费？” “不是，我交了个女朋友，准备过两天带回家……” “路费不够了？” “不是，爸，我给你买了双鞋，你那双不是坏了吗？” “所以没钱了？” “……”

一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。 设计师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。” 艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。” 电脑程序设计师：“我想兼而有之，其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地留在办公室里的计算机旁。”

小时候，我姐给我寄了一大箱酸奶。 打开一看，酸奶都空了，就剩个瓶子。 还有我姐的一张字条：弟，这酸奶特好喝，你买了尝尝哈！

一天中午，爸爸让五岁的儿子睡觉。 五分钟后，儿子说：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “不行，自己去倒。” 又过了五分钟，儿子喊到：“爸爸，我好渴啊。可不可以给我倒杯水喝？” “我说过不行，再说我就打你了！” 又过了一会儿，儿子说：“爸爸，” “又怎么了？” “嗯，你来打我时，可不可以顺便给我倒杯水喝？”

甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？” 乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”

有的人聪明得像天气，多变； 有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答道：“我今天带了手纸……”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

哥们：老板，这橘子多少钱一斤？ 老板：三块。 哥们：这么贵？十块钱三斤卖不卖？ 老板：十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。 我在旁边目瞪口呆。

第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注。。。 倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。

一个女生20多岁的时候，如果没谈恋爱，你身边的朋友有的谈了，有的没谈，那这很正常。 但如果你身边的朋友都谈恋爱了，就你一个单身，那你可要注意了。问题肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引了很多异性，然后他们为了接近你就和你身边的朋友谈恋爱了。

心仪已久的妹子突然发微信问我：你腿毛长么？ 我回复到：长。 然后就叫我晚上去她家，我到底该不该去，急，在线等！！

说个老婆的故事吧！ 老婆与闺蜜逛商场，走到一个奢侈品牌店前，两人约定进去试穿感受一下。规则是一方试穿，另一方如果觉得不好看就要说出来，以免被导购鄙视买不起。 约好之后，两人昂首走进去。闺蜜穿上了一件2W+的上衣，老婆赶忙评论：“太好看了！” “太漂亮了！” “美女，给她装起来吧……” 老婆至今还被追杀中！

老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。 我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。 我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？” 小贩眨了眨眼，说成交！

请别叫我穷人，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感型消费者🌚🌚

坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤。 这不是高潮。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了。

一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。 这天，萌妹子跑到他跟前说道：“你……你是不是喜欢我啊？” 哥们害羞道：“是啊！” 萌妹子说：“喜欢你就摔我啊！” 哥们惊讶道：“啊！” 萌妹子又说：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。” 哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重地摔在地上。半天，萌妹子爬起来，对着哥们大骂道：“马勒隔壁的，老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。”

卖不了 一哥们买橘子。 哥们：“老板，这橘子多少钱一斤？” 老板：“三块。” 哥们：“这么贵？十块钱三斤卖不卖？” 知道老板怎么说吗？“十块钱三斤卖不了，这东西没什么利润。” 我在旁边目瞪口呆。

想到男友对我的体贴、爱护，就忍不住发了一条动态并艾特他：“有你真好，你陪我度过这么多的节日，木马～木马～我爱你！” 他回复：“光棍节要过吗？” 我想了想回复他：“你给我过光棍，我给你过清明！”

一天，父亲与小儿子一道回家。 这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。 他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！” 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

从前有个人姓铁， 他从小就不长头发， 请问他得了什么病？ 老铁没毛病！

公司年会的时候办了个小型猜灯谜。 主持人：最不正经的洗衣粉牌子是什么？ 大家不约而同猜是雕牌，谐音“屌”。 主持人：不对，沉默一会儿。 平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧....