我妈这几年对我的女朋友的要求演变如下： 漂亮，家庭条件好，工作好 → 漂亮，正式工作 → 正式工作，平头正脸 → 平头正脸 → 岁数差不多，脾气说得来就行 → 带小孩的也不错，只要会疼人 → 比我妈小的就行！！！

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，对！！” 医生又问道：“如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到啊？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题！” “上帝创造的第一个男人叫什么名字？” “亚当。” 第一个女人答道。 “咣咣咣。” 天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 “第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” “夏娃！” “咣咣咣。” 第二位也进了天堂。 “好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” “oh, it's too hard!” 第三位女人喃喃自语道。 “咣咣咣。”

和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长得漂亮我就不敢骂你！” 本以为她会高兴地不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”

有个非常迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。 一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。 家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！”

这事有点复杂，我长话短说。 此事说来话长。

小王表白失败了，很难过。 我们问她：“她为啥不接受你啊？” 小王哭道：“她嫌我屁股有缝。”

上课睡觉被老师叫起来回答问题的你

“妈，我有一个问题” “哦，充电话费送的” “爸。” “钱已打到卡上”

一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？” 不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说：“先救明明。” 全场哗然，议论纷纷。 韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句：“水深一米四！”

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼” 北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......” 两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。 今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。 所以，当我长大后，我就喜欢上了那种感觉。”

纪录片里描述的连环杀人犯的特征： “不怎么出门” “喜欢独处” “没什么朋友” 这不是我吗？

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个。我看了一下，长的不错，随口就说，好，拿吧。妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说。一天，他又回家晚了，而且比平时更晚。他担心妻子发火，于是在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。 妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？” “看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡已经一个多钟头了。”阿凡提回答说。 “你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。” 阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”

公交车上上来一个孕妇， 竟然没人让座。 作为大学生，我要表现出有素质的样子， 然后拿出一本书低着头看。

刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左拐，那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒。

我：“我打算减肥。” 朋友：“为什么？” 我：“因为前几天在街上晕倒。” 朋友：“知道健康的重要性了？” 我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”

两情场高手，谈论对女人的了解。 甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！” 乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！” 甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！” 乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

下班回家按门铃。 老婆问：“谁？” 哥下班点还能是谁啊，就烦了，直接来句：“你爹。” 门开后发现老婆脸色不对，到客厅看到沙发上的老丈人跟丈母娘，哥当时就凌乱了…

有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。”他对店主抱怨道。

lz 男，司机一枚！ 就刚才在工地厕所小便，刚尿到一半正爽中，领导喊出车。一着急拉上裤子拉链就往外跑，关键是还没尿完呢，剩下的那一点全撒在裤裆里了。到现在内裤和大腿内侧还湿着呢！ 唉

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。 法官：“你为什么要离婚？” “因为我丈夫每天都在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。 他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。 碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。