我有一个同学，双硕士学位。前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。 他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来。这一幕恰好被CEO看到。第二天，他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！
和一个女网友约见面，相谈甚欢。 吃完饭，她妩媚地说： “今天你可以对我提一个过分的要求。” 我点点头说：“那你把单买了吧。”
上联：你融我融大家融，融到破产。 下联：小熔大熔连续熔，熔到停盘。 横批：其乐融熔。
看到对面楼的五岁小姑娘，哥说到：“我每天给你买好吃的，叫你告诉我你姑姑的情况，想不到你天天骗我零食。什么都情况没提供！” 小姑娘：“叔叔，自从你给我零食那天起，我就做好决定了。不是骗你。” 哥：“你做什么决定了？” 小姑娘：“你每天买这么多好吃的，说明你很有钱啊。” 哥：“我问你做什么决定了？” 小姑娘：“叔叔，等我长大了，我嫁给你，你每天给我买好吃的。” 哥：“……”
有一个市场，有一个卖鸡蛋的，一个卖煤的，还有两个卖王八的。 卖鸡蛋的在叫喊：鸡蛋呀！ 卖煤的就在旁边喊：卖煤啦！ 两个卖王八的一个是总卖的，一个是第一次卖的。第一次卖的人不好意思喊，就看旁边的人。总卖的那个喊：王八嘞！ 第一次卖的人就跟着喊：我也是…
同事问我平时健不健身。我：每天帮领导背锅负重前行算吗！
单身狗昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸。也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。 我特么上厕所，你唉个毛线啊
甲：请你解释一下，什么叫热门？ 乙：烤房的门就叫热门。 甲：那什么叫冷门？ 乙：笨啊！冰箱的门就叫冷门。
天然呆的妹纸伤不起啊。 女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
“熟得没法做情侣” 的意思并不是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”。 “熟得没法做情侣”通常指的是两个人关系过于亲密、熟悉，已经失去了作为情侣应有的神秘感和新鲜感，因此难以维持恋爱关系。而“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”则更多地表达了一种对对方手段或计划的了解，两者含义并不相同。
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。 因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
肥肉是会呼吸的痛，它会活在你身上所有角落。 吃鸡翅会痛，吃面条会痛，连喝水也痛！
唐僧师徒四人去西天取经，在路上看到前方有座山爆炸了，这时唐僧把悟空叫到身边来说：悟空，你妈炸了。
和闺蜜交流治家秘诀，闺蜜说：“要想在家拿到主宰权，就得拿出你的杀手锏——哭！” “我去……你咋不建议我上吊做威胁呢？” “上吊离你太远！” “哈哈哈，你还是蛮了解我嘛，我是乐天派！” “哦……是你个矮够不着绳子！”
现在的姑娘， 看个打仗的，就抓男友的衣角。 碰个车祸的，就捂住自己双眼。 偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。 然后每天晚上走进菜市场， 看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。 问老板的第一句话就是： “新不新鲜，是刚杀的吗？”
盖楼，问题：你说过最伤人的话语是什么？ 自己先来一个： 姑娘，你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？ 你也不怕他把你当怪兽砍死？ …… 期待2楼故事。
几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
那还有更高级别的吗 “先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？” “有什么区别？” “级别越高话越少。” “来个总监级的！！！”
因为一件小事突然不理你了，并不是说她有多小气，而是这件小事加上以前你让她不满的种种，刚好够到了“爆炸线”。 就像玩21点，前面攒了20，最后一张是2、5或是7，都没什么区别。
小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒。到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到：“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。” 我永远也忘不了班主任那个表情。
A 我今天买了一只小狗！ 想给它起个名字，但不知道起什么，你给提提建议。 B 什么品种的啊？ A 金毛。 B 那就叫谢逊吧。 A 不敢。 B 为什么？ A 我怕张无忌来找它。 B …
一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。
我们学校标志性建筑就是个大轮胎。 每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。 都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品。其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”
今天等公交，站台上就我和一对情侣。两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下。公交来了，我先上车，一看就剩下一排三连坐，哈哈，我果断坐在中间的那个位置上！ 我这是缺心眼吗？
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