本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

1、生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。 2、连乌龟都跑不过，还敢去报名参加越野比赛。 3、不吃窝边草，使住宅周围杂草丛生，严重影响市容。 4、做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 5、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。 6、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。 7、长了个长耳朵，却从来没有透露过任何消息。 8、长着三瓣嘴却整天不吭一声。 9、有那么多人蜗居、蚁居，它竟然有三窟。 10、暗中跟狐狸勾结，竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 11、害得守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 12、复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 13、都被损成这样了，装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。

前天在厕所蹲坑，旁边坑是我舍友。那家伙带的纸不够，就问我要。哥们的也只够自己用啊，于是打电话叫另外舍友给他送。结果宿舍一共六个人，除去我们两个在厕所的，其他四人一人手里拿了一张纸，进门就排着队依次大喊：“华哥，我来给你送纸来了，一张够吗？不够后面还有！” 瞬间大家笑疯了，觉得宿舍几个二货碉堡了有木有。

从前有个人，丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。 同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟?” 男同学回答：“那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。”

小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

抖音上看到一个河南博主娶了台湾女生。 有个评论说：以后你俩孩子是不是这样说话的：“咦～嫩俩真够机车嘞” 靠北啦，恁这话真不中！

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？

我就是喜欢寒假最后几天补作业这种亡命天涯的感觉，感觉自己学神附体！

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。 妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。 悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它？” 悟空委屈道：“是它先打的我妈妈的！”

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命。”

搞笑段子：然并卵之早恋 胖编说自己本来想早恋，结果变成了大龄无业单身汪。 以后一定要给孩子讲早恋的故事，然并卵，他爸爸都已经这样了，要讲什么呢？

蜘蛛：“蜘蛛网，网天下” 不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。

一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。 有妇超度其夫者，送以低银。 僧遂念往东方。 妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。 妇哭曰：“我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。”

乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？ 乔纳：“这个问题确实需要解答。” 片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？” “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添了什么新玩意了吗？” 妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。” 丈夫答道。

菜市场买鱼，老板称完：“9块钱可以吧？” 我：“我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。” 老板“吧唧”把那条鱼扔进盆里，又捞起来称了一下：“来，这条13块！” 我… 老板，我眼可没瞎啊！！！

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”。诸生闻之，皆山崩往后而退。 次名潘传采，文错唤“番转来”。诸生又跑上前。 宗师大怒，逐之。 第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

在网上看了一篇文章，说的是每个人都会有一些经常不联系的人，但是这些人一旦突然联系你，那就一定是有事求你，而如果你帮助了他，然后他就会渐渐退出你的视线，从此一如既往的失去联系。。。 心血来潮把文章给老爸看了，问老爸：“老爸，你有这样的朋友么？”。。 老爸想了想说道：“那不就是你么！”。。 我问：“为什么这么说？”。。 老爸缓缓道：“上大学时候的你，还有现在结了婚的你，不都和你刚说的文章里一样么！”

孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？” 禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！” 禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”

爱上了男朋友 你说你爱上了一个人，因为他守护你，天冷了提醒你要加衣，天黑了教育你早回家，饿了给你买好吃的，累了帮你拎东西，但是你确定你是爱上了这个人吗？ 你只是爱上了男朋友这个东西~

我跟刚谈的女友买车了。我们出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我们俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。