开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

姐姐家小萝莉一枚。一天姐姐没空，让我去接。到学校后发现老师正在说没做完作业，需要做完才能走。等写完，问小萝莉为什么不写作业，她竟然来句：“知道你今天接我，故意没交，老师不错，给你们制造点机会！” 舅舅太喜欢你了。

真的忍不住了。 有一次眼线画歪了。 左手放在键盘上摁了CrtlZ。

甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。 记者在采访甲县县长时问为什么会失败。 县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”

昨天晚上超级困，正在睡觉…… 老公下班回来，各种亲亲…… 我困的就说我要睡觉，老公贱贱的说，就30秒，不耽误你睡觉…… 结果，你大爷的，真的30秒……

洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔。” 说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。 郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。” 七公笑道：“江南style！”

对面的小伙子吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。 于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的小野猫。 一会儿，小伙子回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

一天，小明问我：“哎，你用我铅笔了没！” 我说：“我没用！” 小明：“你用了没！” 我说：“我真没用！” 然后，他一脸坏笑地说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的傻×了！”

熊孩子 前些天，我的美术教室里收了个十多岁的小胖子，每次上课都迟到，来了还嘴里吃个不停。 于是我故意说下次再迟到就罚钱，小胖子说：“老师，你罚多少？” 我假模假样地说：“五块！” 他立马现出一脸的鄙夷，说：“老师，包月多少啊？” 我顿时无语了。

女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说：谢谢！今天去女友家也是如此。 倒是女友妈开口说：“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。” 女友侄女看看我，挠挠头说：“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！”

不知道他们为什么总是能心动，但我却总是能恨上别人，我挑别人的刺跟呼吸一样简单。

给闺女交完学费、住宿费、卫生费，一大堆费用！回来的路上我跟她说：“你这次可是花了我不少钱啊！” 闺女特淡定：“老爸，你这是投资。” “那我能有多少回报？” “老爸，投资不是有风险吗？” 得，这下我明白了。

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答的不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？” 儿子：“还没找呢。” 小姨：“为什么捏？” 儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定…” 我…

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

一家餐馆以卖兔肉驰名。 客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。 “这是兔子肉吗？” 客人问。 “是的，地道的兔肉。” “怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” “先生，不满你说，搀了点马肉。” 堂倌陪笑答。 “一点？” 客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？” “一样一半。一匹马配一只兔子。”

之前一直想呕吐，常常感到恶心，老公就陪我去医院检查。医生检查完后，老公很关切地问我怎么啦，我有点害羞不愿吱声，走出医院，才羞羞地对他说：“老公，你要当爸爸了。。。”结果那货用力拍了一下我的屁股，高叫一声：“大屁股，干得好！”

寒风之中，刀客和剑客相视而立。 刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“好的，拜拜。”

一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。 仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？” 果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。 蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。 蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？”

电视台里面好像有个编辑叫刚刚， 播音员老是说：下面是本台刚刚收到的消息。 这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！

精神病院有两个病人是好朋友，两个人都喜欢看小说、写小说。 某天病人甲对病人乙说：“你看我最近写的这本小说怎么样？” 病人乙：“不错啊朋友，不过就是人物多了点儿。” 这时，精神病院护士冲进病房对着两个人喊道：“你们两个快把病人名单给我放下！”

刚出来打工的时候工资不高，又不懂得存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈。为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况。 快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话… 几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！ 我$%#$%$%