老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。 我一听哎呦，老爸这是想让我带个姑娘回来呀。 我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过，你可拿不到毕业证书！

咦，墙怎么走了... 人们说，牛奶令人强壮。 但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯伏特加呢？ 不等你推，墙自己会走！ 阎王的判决 三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。 行行好，烧个充电器吧 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！

一日，女神的老公、情人、蓝颜、屌丝一起在家打牌。 杯子摔坏了，割伤了女神。 这时，老公去找药， 情人指着杯子骂， 蓝颜拿扫帚扫碎玻璃， 而屌丝在一旁偷偷的换牌！

画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。 一日酒后，终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”

夏夜，苍蝇狂舞。 妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？ 心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍… 一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？ 忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

一MM走路上突然想放屁，恰巧看到路旁有个人在蹬摩托，便想借此声音掩盖自己的屁声。 谁知用力太猛屁声太大，那人以为摩托车发动着了，挂了档想走，结果摔了一跤。。 .

有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。

又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。 你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！” 我说：“你打碎的，为什么怪我？” 她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。 全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。 这个时候，远远地看见一位老太太气喘吁吁地跟着跑上山来。 这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！” 可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！” 哈哈…… ！

小美有一次和闺蜜出去吃饭。 吃完以后小美呲着牙对闺蜜说：“你看看我牙上粘东西了吗？” 闺蜜说没有，小美又问：“那我牙上有没有粘香菜？”闺蜜又说：“没有，你偶像包袱有点重了。” 等小美晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，她牙上粘了一小块儿紫菜。 小美：她绝对是故意的！

闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

“还生气吗？” “你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” “还分手吗？” “你要不给我一个芒果，可能就得分手了。” “下次能不能不吵架？” “那你得再给我一包辣条！”

今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？ 我问这是什么意思？ 他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

终于知道为什么能活到现在了。仔细想想，可能跟小时候吃过的唐僧肉有关，就是两毛钱一包的那种……

妈妈偷看了儿子的日记， 妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈，你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：“想吃啥请翻牌子。” 看到托盘上有四个牌子，上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。 我说：“都要可以吗？” 女友说：“可以，就怕你吃不了。” 我说：“吃不了你就不给我零花钱了！” 不一会，女友端上来四碗康师傅方便面。

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的：你们公司多少钱能把我寄回家啊？

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧，他玩的开心就好～

同事小王一向很节俭。 那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。 小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。” 我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。” 小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。”

如果一个杯子，里面装满了石子，还可以往里边装什么？ “水啊，沙子啊等等。” 那反过来，如果倒满了水，里面还可以装什么？ “什么也不可以。” 那这说明了一个什么道理？ “嗯……不知道。” 吃自助餐前不要喝饮料！

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑。 我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。” 2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！ 3、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快地答应了。哈哈，想想都兴奋。让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？