美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。 草伤心追问：“为什么？” 花答道：“没有听说吗？现在和谐社会，我们要和木共处！”

走到水果摊前问：“苹果多少钱一斤？” 小贩说：“10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！” 美女说：“要多少才能免费呢？” 小贩说：“我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！” 美女走了……

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。 终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。 他问：“这幅画要多少钱？” “这是电灯开关！

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊，两只羊，三只羊，四只羊，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊， 海底捞，麻酱，虾滑，金针菇，宽粉，海带，豆芽，茼蒿，白菜，菠菜… 哎，不睡了，起来吃火锅去。

鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

每个故事都是一份缘，不经意的错过就成偶然。而经得起考验的，那就是一生一世不变的真缘。当你惦起我的时候，也是我想你最深时。 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：“你喜欢什么样的男孩啊？”女孩想了想说：“投缘的吧。” 男孩听了很难过，憋了半天说：“非得头圆啊，扁点行不行？”

老人摔倒了 一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。 当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……” 这时，老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”

1. 汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。 2. 文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 3. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。 4. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 5. 传销就是兔子专吃窝边草。 6. 结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’ 7. 在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。 8. 人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 9. 畜生和牲畜最大的区别就是，一个是家养，一个是野生。 10. 不用跟我介绍车，我是来看车模的！ 11. 恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。 她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

男友的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。 和闺蜜聊天时，提到这件事，她却一脸轻松地说：“不会呀，我进得去啊！” 瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔而来…… 满怀激情地下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。 半小时后，快递员来电：“大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。” 普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。

清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时，一个老头问我：“有打火机吗？”我说：“没有。”又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”我说：“在等家人给我送钱。”老头没有说话，匆匆走了。走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。“哎，大爷，听我解释啊。”

今天早上，我说：“小朋友们，你们会唱《左手右手》吗？” 小朋友说：“会。” 我说：“那好，唱给我听听吧！” 结果小朋友一张嘴，我懵了，居然是“跟着我左右右手一个慢动作，左手右手一个慢动作重播，这首歌给你快乐，你有没有爱上我。” 而且小朋友还和我说：“老师，这是TFBOYS唱的。” 是我老了吗？ 我才二十一岁而已。

爱情就是，如果没有更好的选择，我才陪你到天荒地老。

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜。阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举~ 够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

现在这些戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了。简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。事实是，大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设定好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”。偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了。 而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时的心境，会把钱包放在哪儿？”“按常理是扔在卧室了，可这一次会不会不按常理出牌呢？”

在母亲节的前一两天，姐姐帮妈妈订购了一个蛋糕。来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐，请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。” 结果，小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？” 姐姐回答说：“不是呀，是母亲！” 结果，小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？” 姐姐很生气地回答说：“就是母亲啦！” 此时，蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

昨晚做梦梦到了一句真理。 连忙醒过来，神智混沌地把那句真理记在笔记本上。 今早醒来一看，发现那句真理是：苹果越大，苹果核越大！

小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。 回来后，小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？” 妻子说：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！” 小强说：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。 每日我们吃的是白菜萝卜，而他们则是大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。 于是多次向上级反映，要求改善伙食。 得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！ …

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。 在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM… 甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 乙MM：是吗?那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！ 我一分钟能输入12X个汉字呢… 我心头一惊，急忙放下了手里的书… 　:-Q

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？” 小明，卒，享年16。

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了。