在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你经常钓鱼，那你钓到的鱼里最大的鱼有多大啊？” 同学回我：“《大白鲨》这部电影你看过吧？” 我说看过啊。 同学说：“就和装那DVD的盒子差不多大小。” 我瞬间凝固了......

月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙，失误越多。 为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。 对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”

年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

世上最没用的东西是什么？ 是工资条！ 看了生气，擦屁股嫌太细！

一天美术课上，老师要同学们画一幅抽象画。一会儿功夫，一个小男孩交了他的作品。老师看了看，可上面什么也没有，只不过是一张白纸。 “你画的是什么？”老师说。 “牛吃草。”孩子答道。 “草呢？”老师问。 “牛把它吃光了。”孩子说。 “那么，牛在哪儿呢？”老师又问。 “吃完草，牛喝水去了。”

班主任今天告诉我们：“我今天不想开会，你们给我说个请假的理由吧！” 大家为了博得班主任的好感，都说了各种奇葩的理由。 老师点头听着，一个个都记在本子上，微笑道：以后谁都不能用以上内容请假哦！

这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市。昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口，问我老公吃不吃，他很嫌弃地看了一眼说：“你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……” 你 你 你…… 特么的居然说对了。

“相爱没有那么容易，她丈夫一直不同意。”

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？” 孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

一蚂蚁看见一大象向它走来，便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面。燕子看见了便问：“喂，蚂蚁，你在干吗？”蚂蚁回答道：“嘘，不要做声，我想绊死那该死的大象。” 第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去呀？”领头的蚂蚁回答：“昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。” 过了一会儿，燕子看见蚂蚁又排着队回来了，就又问：“怎么这么快就抽完血了？”领头的蚂蚁回答：“只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了。” 第三天，麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来，就问：“大象，你在干吗呢？”大象回答：“嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次。” 第四天，麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去啊？”领头的蚂蚁说：“昨天大象躲在草后面想绊我，我就把他的腿给踩折了，现在去抬他去医院。”

老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

晚上在吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下，搞得我一愣一愣的。 那男的脸都绿了！ GC是那男的气势汹汹地跑过来，我站起来准备战斗了。 结果他以迅雷不及掩耳之势也亲了我一下！ 你们这样怄气真的好吗？

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着走着，司机猛刹车，说：“坏了！” 旁边一哥们说：“咋啦？” 司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。” 车上人瞬间内伤。

这袋鼠好销魂。

老总开会时举例子前总喜欢说“for example”， 大家都觉得他英文一定很牛B， 直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example。。”

我和女友在餐馆分手了。 她哭得稀里哗啦。 而吃饭的人都以为我在和她求婚，大家哗哗鼓掌……

我默默地看著我的右手，一巴掌拍了上去：“你又想裝了是不是？”

爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸，你不看我关掉了。” “看！” “你明明闭着眼。” “我在听！”

记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。 数了一下方格，9位。 当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？ 老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……

领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？ 农民工想了想说：我还不想死。 领导无奈地说：瞧你说跑题了不是。

老婆体态丰腴，但又好美。 这天又要我陪她去买衣服。 我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！ 找抽，是吧？ 老婆虎眼一瞪。 走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。 售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。 太拥挤，再换一加大的，不和谐，好别扭。 老婆心有不甘，怎么办？ 还有别的号吗？ 小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？

一老师，讲课时口水乱飞。 一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

据不可靠消息，北京大学将迁至雄安，改名雄安大学，简称雄大；清华大学亦迁至雄安，改名雄安第二大学，简称雄二。 山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到雄安新区，只能在河北枣强找了块地儿建了个分校，简称：光投强。