老公: 我们今生的相遇是因为500年前你留在我身上的牙印。 老婆: 亲亲 老公: 500年前我叫吕洞宾 老婆: 滚 老婆: 你放过牛吗？ 老公: 没有啊，咋了？ 老婆: 你连牛都不放过，太丧心病狂了！ 老婆: 好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的情话哄哄我。 老公: 你就是艺术，而我是搞艺术的 老婆: … 老公: 老婆，我出门算命大师和我说我130岁时，我会有个大坎儿，你说这可怎么办 老婆: 怎么啦，坟让人给刨了 老公: …

领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指着对我说：“你要是工作出差错，那就是你的下场。” 我笑了，对领导说：“你别逗我了，那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得多。” 为什么领导脸上的肉在抖动！！！

小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」 熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑，便去问熊爸爸… 小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」 熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸「为什么我会觉得冷呢？」

某公司为提高员工积极性，在大门口贴了横标。 上书：“能吃苦，能战斗，不徇私，多举报，信心足，不退步！” 某天风大，横标上的字被刮掉若干，结果成了：“能吃，能斗，不举，信不？”

今天上班，进门看到打卡机贴着： 迟到毁一生， 早退穷三代， 二者皆不沾， 必成高富帅。 公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领。（女干部）

小美：“老公，今天的晚饭你可以选择。” 小王高兴道：“好啊，今天有什么菜啊？” 小美：“苦菊。” 小王：“啊？那我选什么？” 小美：“你可以选择吃或不吃。” 小王：“……”

吃金针菇最悲剧的是什么？ 最悲剧的不是塞牙齿上，也不是一半塞牙齿上一半卡喉咙里。 而是一根塞牙齿上，一坨卡喉咙里！ 老衲差点圆寂了。

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

3月15日那天，我哭着问老板，今天周末为什么还要加班。老板说：“今天是315，不能有假。”

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。 师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看…

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？ 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸了，真心的站不起来.....”

我们老师说：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

那年去XX职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，记得好像是三个菜一个汤。吃完后喊老板结账，我问：“多少钱？” 老板回答：“二十二块！” 我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？” 这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意……”当时我就想这也太便宜了吧。

村里有两兄弟，父母死得早。 老大在工地上搬砖，老二体弱多病。 为了给弟弟治病，老大省吃俭用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子。 这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老。 弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭。 哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子……” 弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子……” 老大老泪纵横地望着满是老茧的双手说：这就是你嫂子包的饺子。

那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景，突然觉得衣兜里什么东西在抖。转过头看，一男子傻傻地盯着我，神情紧张。 我大吼：“你干嘛？” 他战战兢兢地说：“我暖暖手！”

今天不想回家不是没有原因的。 因为正在减肥，早上只喝了杯淡盐水就去上班了。 十点半是最难熬的时候，妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听我喝汤的声音。”

那时刚进了一家公司，部门经理是一个三十多岁的已婚女人。 她一见到我，说我和她弟弟特别像，怕我不相信，还拿出照片给我看，确实，长得像。 从此姐弟相称，工作上她也很照顾我。后来的一天，她儿子生日，把部门所有同事都请去了，唯独漏了我。 我心里很不痛快。第二天，女经理看到我不高兴，把我拉到一旁说：“小弟啊，姐我有苦衷啊。老人家常说外甥随舅，我儿子和他舅舅长得很像，和你也像。这要是你去我家，我老公肯定误会的。”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

真正的好男人并不是不玩游戏。 而是他玩游戏的时候，只要你一个短信、一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏。这叫男人，不叫猪一样的队友。

住宅区有个小萝莉深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！生的......”

女友要和男友分手，男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠。挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！ 老婆把脸直接凑到我嘴边来了！ 我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字：不要脸… 不要脸… 不要脸。 然后…就没有然后了…