我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源， 一考生答案: 用小便冲大便！ 亮瞎我的小眼！ 默默给了满分…
《感觉自己过得还行又好像不行》 说穷吧，还有个班上 说富吧，兜里没啥钱 说懒吧，早出晚归，就是发不了财…
给恋爱的朋友出主意有时候感觉就像，我说主公敌军来者不善，咱要不算了吧。主公说你不懂！我要去谈和！然后深夜独自跑去敌营，第二天我军去找，发现主公的首级被挂在城门上的那种感觉。
要做个坏人，跟电视剧学的。 50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
有次取工资，发现我所有工资取出来还没我手机厚。 从那天起，我就发誓： 等有一天，我一定要换个薄点的手机。
妈，在家吗？今天周末我回家住几天。 老妈：在啊，几点到？我去杀只鸡煮给你吃。 我正小感动中，老妈：一个人还是两个人回？ 我：一个人！ 老妈：不在家，冰箱有剩菜，你自己回来热，记得把碗洗了！ 我…
一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。 大夫：“你哪难受啊？” 焦老大：“俺，那儿疼。” 大夫：“你哪疼？” 焦老大：“俺，就是那儿疼。” 大夫：“嗷！你是不是生殖器疼啊？” 焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。” 大夫：“那你是不是睾丸疼啊？” 焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。” 大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？” 大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。 一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。” 大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。” 焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
有没有开过法拉利、玛莎拉蒂、保时捷的朋友，跟我讲讲性能。 以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我讲讲旅游费用和攻略。我春节回家聚会，聊天的时候会用到，谢谢了！
一个老大爷去存钱。 大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。” “多少钱？存活期还是死期？”柜员问。 “你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。 “5000元吗？” “嗯，是5000元！” “设个密码。” “密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。 柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！” “那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
书包被小偷拉开了，但是懒得理。 小偷那个不依不挠啊，一直翻啊一直翻。 终于忍不住，回头用尽王霸之气吼了一句： “你要语文、数学、英语、物理、化学、生物哪本书，我给你拿！”
‍‍‍‍有一次面试，坐下来之后人家没让我自我介绍。 看了看简历，沉吟道：“哎呀，双子座啊……” 我当下一愣：“哈？” 结果人家不好意思的笑了笑：“我觉得双子吧……不太适合我们这工作。” ‍‍‍‍
有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练地掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。 我大叫：“爸，你干嘛啊？” 他头也不抬地说：“看看漏气没有？” 从那之后，再也没敢让他换气罐了。
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。 所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”
我去外面玩儿，买烤鱿鱼。 排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！” 老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。” 嗯，我很喜欢这种怄气方式！
下班时经常看到阿姨们在跳广场舞。 多姿多彩，富有动感，活力四射…… 反思了一下自己…… 那一刻，我深刻理解了“年轻人死气沉沉，阿姨们生机勃勃”这句话。
几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
男友想逗女友乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。” 女友开口说道：“我叔叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。” 男友问女友：“那你叔叔二十年在井底干什么？” 女友回答道：“一直在给你的手表上弦啊！”
公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了！” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。 我继续说：“让个位呗！”
__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆（汗）
大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。
巴西说，我们组四个队，都能进十六强。 德国说，我们从来都不看比分是多少； 荷兰说，我们只管踢得好看； 阿根廷说，我们有球王。 中国队说，我们根本不跟你们玩。
朋友被车撞倒，腿受伤了，流了很多血，站不起来。 他女友当机立断，拿出手机拍下朋友的惨状，并上传到微博，写道：“亲爱的出车祸了，好心疼！”
子曰，三人行，必有三人。
我们那里流行相亲结婚。 一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
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