非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

跟我玩你还嫩了点 这几天有点上火，牙龈出血。 早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。 媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我连声道歉！ 跟我玩，你还嫩了点！

阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。 服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？ 服务生低声道：不要吃这份肉卷！

小玛丽去到乡下祖母家。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花。”

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：“妈，你觉得我帅吗？” 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：“我觉得这辈子最对不起你的就是这事了！”

咯咯咯，朋友过生日喝酒，酒过三巡，都不多了。出去压马路，路上一妹子，长得还可以。我一哥们和美女对视三秒，吐了......画面可以想象哦！

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。 睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。” 可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

1. 吃了没文化的亏，味道好极了。 2. 妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！ 3. 小时候我的理想是成为一名职业杀手。 长大后我靠杀猪为生… 4. “我都靠脸吃饭的。” “那你一定吃不饱。” 5. 人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。 6. 你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。 7. 抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。 8. 每当你感冒的时候，最难过的就是卫生纸~ 9. 我喜欢夸张的人，因为我姓张。 10. “我和他的事，很复杂的。。。” “复杂个屁，就是你贱。”

我每想你一次就流一滴泪，于是海形成。 你每想我一次就放个屁，于是臭氧层形成。 可是最近海平面上升，臭氧层却出现漏洞，怎么回事？ 本短信无情揭发你，你不是人而且是个小偷。 郁闷了吧？生气了吧？ 不是人，你天女下凡尘呐； 是小偷，你偷尽世间男人心呐。 呵呵！

别再说自己内心强大， 你内心都强大这么多年了， 也没见你其他地方强大。

半夜，我被娃儿的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊地把娃儿拽了过来喂奶。 这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子。 然后骂道：“说！你这是特么第几次学娃儿哭，到我这偷奶喝啦！”

你不是低调，你是真傻； 你不是专一，你是没人理你； 你不是不上相，你是太丑； 你不是宅，你是没钱玩不起； 你不是困，你是不想干活。

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。 2、丰胸的后果：乳沟比代沟深。 3、跟哥斗，哥逗死你。 4、我啥都有，就是无聊。 5、你啥都不缺，就缺德。 6、上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。 7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 8、上联：宅若久时天然呆；下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。 9、萨达姆，本拉登，卡扎菲打麻将，发现三缺一，刚好金正日来了，这三个人坚决不和老金玩，你知道为什么吗？ 因为他们说这家伙太穷了！ 10、韩方允许警员稽查时用枪，我方将在渔船上配备相应数量的城官！

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。 结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！ 后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。 我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来，忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：“不能吃！妈妈说这个有毒！”

我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。 上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生地扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？” 我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。” “哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。” 我。。。

一天，上小学的弟弟问我：“哥哥，哥哥，一箱奶90元，一箱六瓶，一瓶多少钱？” 由于我当时在忙，没时间搭理他，就说：“这问题你问服务员不就知道啦。” 后来过了几天，他说答案错了。我想服务员数学没这么差吧，一看答案笑了，答案填的是：问服务员就知道啦。

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢？” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢？” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？” 男子十分犹豫：“什么都可以当吗？” 老板笑着说：“本店没有当不了的东西，呵呵！” 男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有…” “开个价吧！”

一女同事新买了车，（我也开车上班）… 不愧要用… ～每次路上碰面我就按下喇叭，打招呼，她也回按一下喇叭！！！ 今天路上又见到了，我就换了下远光灯，结果她停那了，车前挡风玻璃呼呼在那喷水…

有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长地拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思地说：“禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？” 禅师摇摇头，说：“这是我在淘宝买的。”