一天，小明问妈妈：妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！ 妈妈：儿子，你跟你媳妇吵架，每次她都说"我跟你妈掉水里，你先救谁呀？"儿子，妈不想为难你，这不就学游泳了嘛！ 小明：……

有兄弟三人，一天，三人都在家，闲着没事做，于是三人决定猜拳。大哥说：“既然是猜拳，如果输了，要有惩罚，赢的人可以任意指挥输的人做事。” 二哥和三弟都同意。比赛开始，结果，大哥和三弟输了。二哥想了半天，终于想出了一个自己认为比较好的惩罚。他从房间里拿出一个杯子，里面装了黄黄的液体，二哥说里面装的是痰，你们只要每人喝一口就可以了。 两人没办法，三弟首先上去喝了一口，大哥于是也上去拿起杯子，一下子把杯子里的痰全部喝光了。二哥很奇怪，问大哥为什么全部喝完。大哥擦擦嘴说：“我也想只喝一小口，但是没办法，这杯痰太浓了，一口下去咬都咬不断，只好全部喝下去了。”

我姐姐考特岗教师的时候，800度近视没带眼镜，花了一上午把视力表背下来了，结果测试的时候没有看见棍……

昨天看到一傻B广告: xx手机，可以在水下打电话的手机！ 来来来，你给我在水下说句话来！

一亲问我：“科三练了木有？” “没有，没预约上考试不让练，话说就我这技术杠杠的，还用练？天生为开车而生的女人，哈哈哈……” “天生？不垫个包都够不上刹车，还天生？” 尼玛！

二货老婆花了29.9买了个特大号水杯，还是磨砂的。天天都喝两大杯。昨天一不小心碰碎了，今天拉我去超市再买个。我特地看下标签，尼玛！花瓶！玻璃花瓶！

本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的，不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久……

老师：在中国古代，女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。 甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓。你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？ 学生：郑霍氏（正合适） 学生：好美满婚姻 学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？ 老师：……

大早上的签完到打完卡，想出去吃个早餐，谁料和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？ 我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。 跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了…

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把爸爸吵醒了，他醒来后揍了我一顿，然后把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。到了第二天早晨，我对妈妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见爸爸在打我！”然后妈妈笑着说：“这是真的。”

老公：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 老婆：“坏消息吧。” 老公：“今天我把钱包丢了。” 老婆：“没事，反正你一天也就10块零花钱，说好消息吧。” 老公：“老板今天把拖欠我半年的工资发了。”

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。 就对着它聊了起来，把我对上司的不满、生活的看法和压力，以及各种因素的压力都说了出来。 烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不像话。” 埃莉诺·琼斯告诉米歇尔牧师。 “啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！” 牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时，在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。” 因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确地按照指导去做。正如预言的那样，立即得到了结果。 乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声！”

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药。然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。

9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。 小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

我问房东：“屋里有电视吗？” 房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。” 房客：“那有空调吗？” 房东：“我最近比较忙。”

以前：乾坤未定你我皆是黑马 现在：闹钟一响你我都是牛马

白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。” “不行。” “为什么不行？我脸蛋不够好看吗？” “不是。” “我不够有钱吗？” “不是。” “那为什么你不喜欢我，不和我在一起？” “我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤的体重。”

超猛重口味笑话 胆小勿看 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了。空姐说："你忍一下，我再去拿一个！" 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气地问："怎么回事？" 乘客说："我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！"

老师叫小明做事，登记谁没有做作业。 小明非常认真，每次都登记。 可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。 可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？” 小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。” 老师：“你给我出去……”

三个游客到了伦敦，爬上有大本钟的那座塔。 然后决定来一项比赛，他们要从塔顶将自己的手表扔下来，跑下楼梯，尽力在手表落地之前抓祝 第一个游客扔下手表，跑了三级楼梯，就听到手表摔在了地上的声音。 第二个游客扔下手表，只跑了两级楼梯，就听到了手表摔碎的声音。 第三个游客将手表从塔顶扔下来，小步跑下楼梯，去了一家糖果店，买了一份小吃，返回大本钟，刚好接住他的手表。 “你是怎么做的？” 他的一个朋友问道。 “我的手表慢了30分钟。”