不是我喜欢的类型 = 你丑 你给不了我想要的 = 你穷 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！你懂？

一位老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。 这时，有一个小混混出来替他打抱不平，把小商贩打了一顿，并且跟他说：“以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。” 问：这到底是教育的成功还是教育的失败！

有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。 这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。

一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。” 少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”

今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？ 我问这是什么意思？ 他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

有一次，雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “雨果。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

下午上班实在困得不行，于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。 “呦，张哥，哪儿买的藏獒呀？” 同事脸都绿了…… 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！ 没有。 喊五遍！！！ 没有，没有，没有，没有，没有。 我让你喊报告！

求问，追了一姑娘很多年了，那天她 QQ 发我一句：“If you do not leave me, I will be by your side until the life end.” 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！ 神回复：论学英语的重要性···

在你20多岁的时候，你担心每个人对你的看法。在你30多岁的时候，你开始总是不在意别人对你的看法。在你40多岁的时候，你会意识到没人在想着你。

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。 没人站着的时候，一眼到头，前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹，左边言官，右边一溜大将军，站着的是有本要奏的。急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

好心没好报了。发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车。正在往车上装货时，来了一个出租车，按喇叭，想过去。我就告诉他过不去，前边是死路了！ 这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句：“我就把车停前面，我家就是这的，就是这的。”我当时都想找个地缝钻了！

两千年后的新人类挖出来一块硬盘，经过恢复看到一句话：今天🦈🦅老板非要我加班与甲方对齐颗粒度，妈的大笨蛋啊。 新人类：哇！浪漫！！！

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，不与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

男人永远在追求，女人永远在选择。

跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。 没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。 第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。 前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。 昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。 心都哇凉哇凉的。

无聊刷朋友圈，看到前女友发了条动态 “我的意中人是一个盖世英雄 有一天他会踩着七色云彩来娶我！” 我评论道：“孙悟空么？他敢娶你敢嫁么？” 前女友回复道：“为何不敢嫁？” 我：“你有没有想过，在一个月黑风高的晚上 你俩许久不见，KFC，干柴烈火 他去洗澡，让你在床上等他 洗完之后，你用吹风机给他吹了一晚上的毛”她答复：为了他的如意金箍棒，我也愿意!

刘震云： 20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，不知道是买西红柿，还是买茄子。因为中午我要吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

早起上班，路上遇一大妈急匆匆从身边跑过。 于是和她打招呼：“干嘛呢？” 大妈：“遛狗呢。” 不几分钟，此大妈又急匆匆从身边跑回。 我又问她：“怎么了？” 大妈淡定地说：“我忘记带狗了。”

一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” 同事问：“经理对你说了什么话？” 推销员：“他让我辞职。”

黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。 一天，他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦。他兴奋地喊起来：“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！”

各位先生、各位女士，请您留在座位上，直到班机完全停好，机长将安全带的指示灯关掉。 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”