以前刚出来学徒时，师父姓王。 一次碰到师父老婆在洗东西，就跟她打声招呼；心里想着是叫王夫人呢还是叫师母呢？ 于是脑子短路地说：“王母，洗啥呢？” 师母闻声转身，只见她手里拿着个桃，微笑地对我说：“今天是个好日子，这不洗些桃办个宴会来着！” 旁边的人都笑翻了，地缝呢…

监狱里，两个犯人在聊天。 “你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “怎么回事？” “我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

高中时和一女同学聊天，突然问我：“今年你结婚几次了？” 我当时没有反应过来，她说：“我今年结了三次婚了。”我汗啊！ 后来才明白是参加了三次婚礼。

某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教。职员告诉没有这个人，母亲不信。职员说，那你让小白兔英语找小白兔教他吧。

天天就什么赵丽颖和冯xx领证呀，秀恩爱呀，关我们什么事？ 人家一年几个亿，我们一年几个万，关心她不如搬点砖实在。 赵丽颖对我来说还不如赵丽蓉老人家呢，还能带来快乐。

我：“男人都说现在的女人难养，我就很好养，一天就吃一顿。” 舍友：“人家难养一天最多也就吃一斤米，你特么一天吃一吨，产大米的都养不起你。” 有这样的舍友心好累。

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。 “没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。 屋里人多还有一大狗，狂得很。 凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了。结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变成滴水燕尾服。 舅妈直接扑到狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧账。 天花板上好多汤圆。 现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。

小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天。老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水，老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服，老婆说我偷看小姨子晒着的内衣。 我不得不说，女人的第六感真特么准！

一个小偷死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，即使是为了给你妻子治病。” 小偷说：“我愿意下地狱，但我很想知道，我妻子她在天堂可好？” 上帝说：“她在地狱。” “为什么？”小偷愤怒。 上帝回答：“她问我你会在哪里，她要和你在一起。她说，有你的地方才算她的天堂。”

前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。我奶奶看见了，赶紧把我叫过来： “快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的…”

小陈有一位朋友，是个身形健硕的体育生。 他朋友有一天用一个旅行袋提着两个哑铃去体校，一共60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，突然伸手就把他的包给抢了。 谁知抢包贼刚一用力，他们的摩托车就翻了。 后来小陈的朋友就送这两个抢包贼去了派出所。

吃货的思路是什么？ 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

1. 火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？” 2. “老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” 3. 在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。 他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……” 4. 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”。。 瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”。。 胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”。。 瘦老公：“用刀割……”

有一天，两个富婆坐在火车上。其中一个对列车服务员说：“请把窗子关上好吗？我就快冻死了。” 列车服务员很快地把窗子关上了。 坐在她对面的富婆说：“哦！不要关，你想热死我啊！快开开。” 列车服务员很快地又把窗子打开了。 坐在她对面的富婆就和她吵了起来。服务员没办法，就请旁边的将军帮忙。将军沉着地说：“我们一般是采取各个击破，先开窗冻死一个，再关窗闷死一个。”

如何才能拍出一张特别好看的自白照？ 长得漂亮。

月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！ 伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口。大明抬头定睛一看！ 驾驶座没有人！！ 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！ 黑色轿车缓缓驶过… 后来呢？ 后来… 车缓缓驶入了“开封府”。

我每次坐在价值几亿的车上，时刻都被国际形势困扰：伊拉克问题什么时候能解决？中国的房价需要通过哪个措施使每人都能买到？贫富差距如何缩小？ 每次想到这些，我都很痛苦，感觉我的责任很重。 不能想了，地铁到站了。

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！” 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

听到前女友结婚的消息时，我的世界瞬间崩塌。无精打采地完成了今天的工作，在回家的路上正好碰到老板。 看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！” 老板：“怎么了？出什么事了？” 我：“我去参加前女友的婚礼。” 老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。 好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”。 颇可玩味。

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。