一家面馆吃面，老板逗一幼儿园的小男孩，问：“你老婆呢？” 小男孩立刻答道：“丈母娘家呢。” 老板接着问：“为啥不接到你家住？” 小男孩应答道：“没钱养她，让丈母娘先养着。” 老板接着问：“那啥时候接你家去？” 小孩奶奶在一旁一本正经应答道：“等我们家宝宝长大了，需要用她的时候，就接回家。” 面馆里吃面的人全喷了……

“什么是团结?” “两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

‍‍‍‍男：“老婆，今天公交车上看到一美女，还主动和我说话了。” 女：“哟，还有美女愿意主动跟你说话？都说什么了？” 男：“她说，你能离我远点吗？” 女：“……” ‍‍‍‍

老板：下班有事没？ 请你吃个饭！ 员工：好啊，正好没什么事呢！ 老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。

月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱。 我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！” 老爸：“嗯，真孝顺。” 我：“不过，你懂的。” 老爸：“翻滚吧，牛宝宝！” 我：“这么爽快就把钱打过来啦？” 老爸：“我让你滚犊子！”

“你有病啊？” “你有药啊？” “你有什么病我就有什么药！” “你有什么药我就有什么病！” “我有伟哥！”

两头牛一起在青青草原吃草。黄牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛说道：“草莓味！” 黄牛缓走过来吃了一口，愤怒地喊到：“你个骗子！这青草明明不是草莓味！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“我刚才是说草没味！草没有味道！”

父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家谁最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。”

坐火车回家，期间偶遇一美女老乡，挺聊得来。 这时，火车喇叭吆喝：13车厢有一中年男子突然晕倒，有做医生的请速来13车，谢谢。 美女老乡飞奔过去了…… 没多久回来了，我问：你是医生还是护士？ 她答：都不是啦，我就是去看一下热闹！

同学聚会有四种人：胆大的、胆小的、一个心眼的、缺心眼的。 胆大的钻被窝， 胆小的唠唠嗑， 一个心眼的唱唱歌， 缺心眼的往死里的喝。

一天在公交车上，遇到这样一对母子。 儿子：啊！寒假作业好多啊。 妈妈什么话也没说，一把夺过儿子的作业，刷！撕了。向公交车外一甩，说：老师问你作业呢，你就说爸爸妈妈打架时被撕了。 我当时呆了，心想（我要是有这样的妈妈该有多好啊）。小孩目瞪口呆地看着妈妈，老一会儿才说：刚刚做完了。

一次给家里换灯泡，以为身高够得到的，结果刚好拧不上灯泡。一松手灯泡就砸我脑袋，踮着脚顶着不能动了，好尴尬。 于是我喊：“妈，快过来。” 我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。 后来我妈说，她以为我触电了，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧。

今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。 送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！” 结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种是不会打人的。 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没有学问的。 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

物理老师：“同学们，今天不提问，我给大家讲个历史故事。在秦朝末年，有个韩国的贵族，叫张良，为了报秦灭韩之仇，请了个大力士，在古博浪沙，站在24米高的地方，用铁锥刺杀秦始皇。假设铁锤抛出的初速度为8米每秒，那么，经过多少时间能击中秦始皇？” 学生：“老师，说好的不提问呢？”

刚去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“美女，你踩我们的电磁炉干什么？！”

课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

老婆：“你就不能提早点回家么？” 老公：“好，一定。” 于是，老公下一次是提着油条豆浆回家的....…

空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone 6说：“这是最新款土豪金。” 原本以为空姐会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！” 没想到空姐拿了个iPhone 4S出来说：“这是你大爷。” 土豪顿时傻眼了。 坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：“这是你二大爷。”又默默的拿出5S说：“还有你爸。” 后座拿出5C说：“还有你妈。” 我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：“还有你祖宗！”

到站台的时候，汽车已经启动。 于是我只好边追边喊："师傅，等等我！ 师傅，等等我呀！ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累成这德性啊？” 公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精……”

一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。 二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

中午吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元... 两个人你推我抢，争着付钱： “我来！” “我来！” 结果两个人同时从钱包里拿出两块！ 异口同声地说：“我有两块零钱！”

某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象” 。 其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去…