女友：“你有多爱我？” 我：“月亮代表我的心。” 女友：“你的意思是说这人阴晴不定？” 我…
有的人明明是2G、3G、4G、WiFi在线，可你跟他墨迹一百句也不回复你一下。有人明明显示不在线，可你跟他说一句话立马秒回。这就应了鲁迅那句话：有的人活着，他已经死了；有的人死了，但他却活着。
女生问男的：猜猜我多重。 男：绝对没有一百斤。 女：哇，你咋知道。 男：女生体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了！
好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。 我草！ 我在旁边尴尬得想哭，女的说祝你们幸福。 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然，兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！
有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。 天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自己与小树绑一块儿啦！
“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”。。 “然，然后呢？”猪担心的问。
舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”
丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了!!!” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”
这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！ 今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？” 那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。” 我：“……”
很多考生来问我，664能不能去北大？ 作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。 不过，如果你住在西直门的话，375也到。
刚才有个妹子加我，我说是武汉的。她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃。结果她说草泥马，我还没来得及回复她就把我拉黑了。我说错什么了吗？ 我家是卖热干面的！
从前，有个农民进城办事，开了一辆拖拉机。开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段。刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了。那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段。于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。 于是他们上路了。起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以。突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车——我追！一加油门，箭一样地追了上去。这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。 刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆地傻站在那儿。然后他向总部报告：“报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！” 哈哈哈！因为在交通规则里，打右手就是代表超车的意思！
某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。 这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。 教授又给了他一次机会，他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。 大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
考试就像得病一样。 考前抑郁症、考时健忘症。 考完了拿到卷子时，心脏病就发作了。
今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……
最后说一句，恭喜诸位讲“中国式英语”人士，你们的英语已经把一些老外快折磨疯了。
小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调。小鸟下决心要雪耻。 有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。 小鸟：“今晚，我……我可以抱你吗？” 野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！” 小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！”
荷包蛋爱上了煎蛋。 这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”
A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在哪里连上网路的呀？ B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连？？ B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ...... A: 怎麼没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....
有个二货媳妇儿伤不起。我媳妇平时说话不经过大脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？ 司机：53岁。 媳妇旁边插上话说：我老姨父就53岁死的！ 气的我啊…
美国财政部最新公布的国际资本流动报告显示，截至9月末，中国持有的美国国债达到5850亿美元。 而同样在九月发布的iPhone 6，最贵一款市场售价为499美元。 也就是说，美国欠中国的金额相当于1,170,000,000部苹果手机，这个数字在国内几乎人手一部。 所以，臭不要脸的，快还我手机！ --- 小明：“妈妈，我想养小动物~” 妈妈：“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她，把她捧在手心上，知道吗？” 小明：“嗯~” ... ... 当晚小明的金鱼就死了...... 其实，不是每一个手插口袋的都是装逼，有可能只是没系皮带的他恰好牛仔裤的纽扣掉了。 不说了，手有点酸。
今天和女神上网聊天，聊得非常愉快。突然我说：“女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。” 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 她说：“你如果看懂了就明白我的意思了。”我苦思冥想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？
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