陪女儿午睡的时候，快递给我打电话。 我怕吵醒宝宝，就压低声音说：“你谁啊？” 结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。” 我告诉他走不开，让他上来。他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

一天，左手与右手聊天，对话如下。 右手：“老左啊！为什么其他人的右手那么强壮，我那么瘦弱。” 左手：“因为他们经常运动。” 右手：“我也经常动啊。” 左手：“主人是左撇子。”

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

老王出差回家，儿子小明说：“爸爸，我们家闹鬼！” 老王大吃一惊，连忙问怎么了？小明说：每天晚上我都有听到妈妈叫喊着“死鬼不要不要”。 吓得我好几天都不敢睡觉了！

大学最难过的一个瞬间： 熬了一下午的水课，好不容易下课。 结果回去后发现自己忘记签到，导致被认为是旷课。

我一哥们（做百货批发）看上一女孩子，死缠乱打。 可是人家女孩心有所属，于是就坦白道：:我有男朋友了，过几天我们就结婚了，你别在缠着我了！ 行不？ 他可是军人啊。 我朋友明白，军婚是受保护的，立刻颓唐起来，没有两秒钟时间，突然他两眼放光激动地说:那你们结婚一定要用我的烟酒和糖啊！ 尼玛。 真是生意经…

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼埃” “你是什么鬼？怎么这么长？” “我是铁轨。”

女儿：爸爸，我今天去相亲了… 爸爸：嗯，对方怎样？ 女儿：一老一少两父子，都很帅… 爸爸：我是说家庭情况！ 女儿：有房有车… . 爸爸：嗯，很好！ 那你决定交往了吗？ 女儿：决定了，不过… . 爸爸：不过什么？ 女儿：不知道嫁给父亲好还是儿子好… . 爸爸：你傻呀，肯定嫁给儿子呗！ 女儿：可他儿子没车也没房，你会接受吗… .

一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”

小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。 小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。 一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。 小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。

刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走着气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接。电话里老婆正问我为何这么急促地喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！” 我……

搞笑段子：同是天涯沦落人 男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

异地恋最可怕的是什么？ “你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什么？” 不知谁弱弱地回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。” 凌乱中。

“宅心仁厚” 这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。 它却使我8岁的女儿很忧虑。 她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” “标签写着什么呢？” “我能使你看起来年轻10岁。

见过你最不修边幅，从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。 什么都要亲自交到你手上，看着你收下才安心。这样对你的男人，只有快递员了。

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？ 寂莫：嗯，基本上有那么三点： 1、写名字和考号的时候千万不能写错； 2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上； 3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。 2、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 3、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？ 4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5、人不可貌相，小三不可斗量。 6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 7、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 8、美貌是推荐信，善良就是信用卡！ 9、把主持人换成赵忠祥，很多节目都是《动物世界》。 10、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。 11、结婚这种事，有钱出钱，有人出人。 12、想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。 13、2B形容你，人家铅笔不乐意！ 14、你这人特善良，特别是对不起人的时候…

同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？ 同事B：你请客？ 今天太阳打西边出来了！ 同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

男朋友嘴损怎么办？ 快要过年了，我寻思学做几个菜，过年时露一手，就学了一下猪蹄的做法。 花了很大功夫才做好，让打游戏的男朋友过来试吃一下，结果他光出声嗯嗯不过来，还在那儿打游戏！ 我说：“快点来吃啊，一会儿凉了就不好了！” 我男朋友幽幽道：“没事，反正你做饭热的也不好吃~” 我：？？？

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道了，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架的同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”