看见美女都不知道北了… 和老婆去吃土豆粉，吃完起身要走，正赶上吃饭高峰期。看到一阿姨在擦玻璃，我就和老婆吹牛，以前当兵我们擦得多干净什么的，这擦的，就应付。吃完饭要走，看到几个美女进来吃饭，自己是爷们，就让她们先进，就从旁边的玻璃出来，结果可想而知，咣当撞玻璃上了。我那二货老婆那一个叫乐的，别说了还得意我呢，还说擦的不干净，看见美女都不知道北了…

我是一个一直试图做淑女的好姑娘。 记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气，太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。 全班都笑翻了，还听到有人说：“谁的屁啊，我戴着耳机听音乐都听见了！” 当时想转学的心都有了啊。

爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

楼主女。最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了，然后我男朋友说： 你知道吗？以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…… 现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…… 卧槽我要分手！ 我要分手！

春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！ ” 另一年长男子沉稳回道：“不行！ ” “我给你车？” “那也不行！ ” “大哥，不要啊，大哥……” 伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！ ”

小王陪太太去商场，在化妆品专柜，太太相中了一套国外化妆品，但觉得价格有点贵，正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。 售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”

出门就看到很多卖花的，一个女孩看到我，上前就要让我买花。 没看到我一个人吗？买了我送谁啊！ 说多了都是泪。

“他们朝我扔粑粑，我拿粑粑做甜点”，都说钱难挣屎难吃，原来只有钱难挣是真的。

刚被我妈硬从一家服装店里拽走，我坐在新日后面气哼哼地嘟囔着。我妈说：“你还真以为你穿的仙儿啊？我跟你说，在导购眼里，只要你看上的衣服都是今年的最流行款式。” 想想还真是这样……

打包你的行李， 告诉你的室友你要去寻找自我。 十分钟后回来， 告诉她你并不是一个难以寻找的人。

尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。 唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包。因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那怎么说也应该沾不上脑袋的边儿。 卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？” “哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到最关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻。记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去。 放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。⊙﹏⊙

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？” 医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。” 妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。” 等下一站，这哥们就下车了… 再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。

想象一下我快死的时候，可能会把这辈子最讨厌的人叫到床边，对他说，我一生最大的错误就是与你为敌，现在我很想弥补。我的银行卡里有一大笔钱是为你留的，密码只告诉你一个，你记好啊……

真是不能再看手机了！ 最近视力下降得厉害，今天出门，远远看见一条大横幅：“李宇春装B啦”！ 心想卧槽，这么牛逼，走近一看，尼玛，“李宁春装8折”。

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死。为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”

单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿…… 白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。 正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句：“格格吉祥。” 当场觉得站错队了。

甲: 我跟我男朋友分手了。 乙: 哪能呀？你男朋友那么好。 甲: 没办法，有一个更富更帅对我更好的男生追我呀。 乙: 那也不能呀！你喜欢他吗？ 甲: 我承认我心动了，他是一个让人无法拒绝的家伙。 乙: 那现在你们在一起了？ 甲: 不，他跟我男朋友在一起了！

隔壁那小子终于发誓要减肥了—— 毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。 第二天中午，女友去男的家谢谢他，却发现他还在睡懒觉。院子里只有一辆自行车，可奇怪的是，这车子没有前面的大梁。 ?XD?明白了没？

上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。 第二天，展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。 无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。 学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天…… 展板没了！

在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 我绅士地笑了笑：“当然不介意！” 然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”