有人问哲人：“天地之间有多高？” 哲人说：“三尺。” 又问：“人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？” 哲人说：“所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！”

在实验室做实验，偶然听到隔壁实验室的学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验。 学弟：做我女朋友吧！ 学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。 据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来没有人见她笑过。 我听闻，抓起一个一氧化氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。

阿里山的姑娘美如水 饭堂回来路上听到有人哼《阿里山的姑娘》，想起小学时一个不算空耳但是一直让我记忆深刻的错误。 我第一次听到这首歌就觉得奇怪，『阿里山的姑娘没乳水呀』，那她们是怎么哺育下一代的？ 直到我后来查了歌词……

闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

办公室的同事点了鲜奶茶，好奇是不是真加奶了，然后另个乳糖不耐哥嘬了一口撂下句“是真奶”，于是潇洒离开前往厕所！

如果你愛一個男人，就要給他生一個女兒。在他60歲的時候，還有人摟著他的脖子跟他撒嬌，批評他不聽話，給他買溫暖的鞋子，幫他裝煙斗。 你如果恨一個男人，就給他生個兒子，讓他兒子在他60歲的時候，摔著杯子，掐他脖子，管他要房子。如果恨得太深，那就給他生兩個兒子……

“媳妇，别人家媳妇都把老公看得很紧，你咋对我这么放心，随便我出去玩？” 老婆把我领到穿衣镜前： “掏兜。”啥也没有，我明白了三分； “照脸。”长相丑陋，我又明白了六分； “脱裤子……” “对不起媳妇，我以后再也不瞎bb了……”

一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。 有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。” 老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。” 她还挺听话，就没再拍…… 到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。 我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。 我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。 我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀？” 婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！”

我妈说菠菜含铁，让我多吃点。 但我不爱吃菠菜。 我爸：“快吃吧，放明天该生锈了。”

甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 乙：“这么多腿，小明是怪物啊？” 甲：“不，小明是条狗。”

我和老王骑车。 路遇一美女，老王立即吹了吹口哨，可那美女只回头看了一眼就别过头去。 当我们超过美女时，听见美女用低沉沙哑的声音说道：“这么丑还好意思向老子吹口哨，真他妈的不要脸！”老王立即重心不稳，摔下车，卒。 …… 尼玛，人妖哇！

别乱叫我妈妈，容易占我子女宫 笑的我…

如果人人如我，世界可以容纳的人更多， 减肥药的厂家就会破产。

包橘子的最高境界

教练鼓励刚拿到驾照的女学员大胆上路。 女学员有点怂：“我，我还是怕……” 教练霸气回应：“怕啥？开车上路，该怕的是别人，不是你！”

小王上班摸鱼玩手机，余光瞥见领导，吓得赶忙把手机藏起来，结果手一滑，手机直接掉到了领导脚下。 领导很好，不仅帮他捡了起来，还宽慰吓坏的小王：“玩就玩，没事，把工作做好就行了。” 小王心中感恩无比，然后第二天就因左脚先迈进公司被开除了。

我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

说一老一少吸血鬼聊天。 少的说："唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。" 老的说："我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝了。"

金牙齿 话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩得正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。 我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经地对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”

刚才接一电话：“喂，你好！” 我：你好，哪位？ “我是保险公司的，请问您开车吗？” “我不开，司机开。” “您去哪？” “在藁城去北京的路上。” “您的车有保险吗？” “应该有吧，回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀？” “没问过，估计有几个亿吧。” “大哥，您啥车呀？” “高铁。” 呯，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？

一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！ 而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！ 有中枪的不？

再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~

新洗的空调被，香香的——睡前，扯着被子对老公说：“你闻闻，淡淡的香味～” 突然他一脸娇羞：“刚洗好澡，味都给你闻到了……”