在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公一激动就坐起来说：“那当然。” 老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

孙悟空是在取经的路上碰到的，猪八戒是在取经的路上碰到的，沙和尚是在取经路上碰到的，白龙马也是在取经路上碰到的。所以，要碰到可以与你一路同行的人，你必须先上路！ 不是有了同行者才上路，是因为你在路上才会有同行者！ 可惜好多人把这个道理想反了～～～

一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：“无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？” 新郎：“我愿意！” 我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：“上次你也是这么说的…”

有一次我们骑自行车去县一中踢足球，草场很好，很过瘾。傍晚了我们才回家，意犹未尽呀！ 正好有个电视包装的泡沫盒子，我们就抢着踢。 突然我发现前面有个更大的，欣喜之下我就加速了。别人还没反应过来，我就冲了过去，咣当一脚！ 它竟然纹丝没动，原来踢的是白灰里面挑出来的大石头。 哥几个把我整到医院，大脚趾骨折，指甲还从中间裂开了。

男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一副棒球帽，一副大墨镜，想给男友一个惊喜。正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望地说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。” 男友：“你的34D出卖了你。”

一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。 信的结尾是：“但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。 这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康埃” 然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

A：“老婆说什么梦话让人伤心？” B：“我老公回来了，你赶紧走！” A：“还有比这更让人伤心的吗？” B：“我老公回来了，你们赶紧走！” A…

那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦……于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！！ 后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。

有个乞丐讨了一天饭，讨了10块钱。晚上走在林子中，突然踩到一个软绵绵像馒头的东西。乞丐非常高兴，就赶紧来到了饭店门口，向店长讨了一碗热水，连看都没看就把那馒头泡到水里吃了起来。刚吃一口就吐了出来，说：“臭死了。”一看，是牛粪。

闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。 小事一桩，我两秒就帮她搞定了。 她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。 走进门后，只见罗素正双眼注视着房屋外边的花园，陷入了沉思。 这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？” “每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”

小陈毕业以后一直住在青年旅舍。某一天，他跟大学室友吐槽：“昨天晚上没睡好，有人打呼噜被吵醒了。” 大学室友鄙夷地看了看他，说：“你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。” 小陈：“看破不说破好吧？还是不是兄弟了？”

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默，说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？” “不，永远不愿意，但是您呢？”

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊！” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！” 我…

听成绩时一定要用右耳听。 因为左耳靠近心脏，容易猝死。

去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

小强两年前买了一盆仙人球，到现在几乎没怎么长过，和刚买来的时候一样大。有一次惹妻子生气了，妻子端起仙人球就往小强身上砸。 小强被砸到以后一点也不疼，才发现这个仙人球是塑料的。晚上不小心碰地上打了小强：“黑心商贩！害得我当宝一样伺候，又是浇水，又是施肥的。。。”

大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。 接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在。奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？” 众答：“到火车站接同学父亲啊！” ~~~~~我~~~晕 ！！！！

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：你个子太低了。 男：我比你还高5公分呢！ 女：我前任，都比你高10公分。 男：你怎么不说我躺下，比他们高10公分呢！ 女：啊？你是怎么知道的？

今年是龙年又怎样，还不是要去公司里做牛做马。

晚上如果睡不着，数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…