女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次在她家看动物世界，女上司自言自语地说：“这生活就像狗一样。” 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：“不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修……” 女上司幽怨地看了我一眼：“我是说母狗一年才发一次情！”

有次老师家访，亲切地给学生的家长自我介绍：“你好，我是你儿子的班主任，我叫金莲。” 爸爸马上说：“你好你好，潘老师请坐……”

老婆有一次在浴缸里洗澡。 当她躺进浴缸时，发现自己身体越往下沉，缸里溢出的水就越多。 那一刻她脑海里灵光一闪，忽地从浴缸里站起来，感叹道：“我好像又胖了啊！”

小强请朋友们去高档酒店吃饭。因为他们穿得很朴素，服务员上来说：“我们包间最低消费是2000元。” 小强说：“把菜单拿过来，20块钱一份的番茄炒蛋，给我来100盘，别的不要了。” 一会儿，经理过来了，说道：“抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买番茄了。”

媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！ 有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱，好不容易等到了。 一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。 大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！” 媳妇回：“我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

“剧”——庞剂篇（15） 在古代的时候，庞剂的一个同僚非常喜欢吃辣椒，餐餐都要辣椒，每样菜都要放辣椒，而且保证辣椒全部吃完，所以庞剂就称他的同僚是“辛辣族”。但是有一次，因为天灾，本地的辣椒全部冻死了，市场上没有辣椒卖，这可急坏了庞剂的同事，没有辣椒吃了，该怎么办呢？ 于是一日三餐不进食，人渐渐瘦了。终于有一天，外地辣椒供应了，同事大喜，去买，但是因为稀缺，非常贵。于是同事回家想了半天，最后决定把家里的米卖掉换钱去买辣椒，理由是：饭可以不吃，但是辣椒不可以不吃！ 真是好笑啊。

我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。 哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史… 那女的心想，十年了，应该没事。刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈…

毕业七年，总算接了一个大工程：造一根三十米的烟囱。工期两个月，造价三十万，不过需要垫资。总算在去年年底完成了。今天人家去验收，被骂得要死，还没有少拿。 妈的，原来图纸看反了，人家要挖一口井。

老师，我的任督二脉在与同学玩耍时不小心被他堵死了，要去寻一位大师给我打通。 然后，SB老师没准找我身上打一通，说：“现在通了吧，给我死回去上课！”

医生：最近有没有乱吃东西啊？ 患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。 医生：我建议你最好养只猪。 患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

网上人才多… 看来的一个段子，一男的问网友：我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。 问这样的女朋友还能要吗？ 网友答：能不能要… 就看她用啤酒瓶用的是哪一头了…

你为什么会选择闺蜜呢？ A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？ B：我选闺蜜。 A：哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦，你为什么会选择闺蜜呢？ B：我没男友。 A：次奥…

傍晚时，排长来检查被子。就我们宿舍一女同学，那被子叠的确实不怎么样。排长一看后就大吼：“你开什么国际玩笑，把被子弄成麻花！！我告诉你我心脏不好！！！！5分钟内我要看到豆腐！立刻！马上！” 结果那位女童鞋颤颤巍巍地说：“报告排长，我……不会变豆腐，只会变饼干，你要不要？”

一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去。 她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”

医生问我：“怎么中暑了？” 我气愤地说：“不是你说的在户外要注意防晒吗？我怕得皮肤癌！” 医生皱眉道：“那你也不能穿棉袄啊！” 我：“我不穿棉袄谁给我碗里丢钱？”

死者，没受伤吧？

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。 妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。” 丈夫一言不发。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。 妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客； 燕子来，妈妈说这是益鸟是客； 乌鸦来，孩子问：你也是客人吗？ 乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天，这哥们嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那女孩往他脸上摔了五块钱。

朋友搬了新家，有次要我过去吃饭。头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子。按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮。我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人。紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？ 他回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你… 你为什么打我？ 我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…

打车回家，坐在副驾。 我说：“好热，开个空调吧。” 司机大哥把车窗开到最大，说：“吹吹夜风得了。” 我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……” 司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

小黄总是相亲不成功，他的同事都有点替他着急。 有一次，小黄和同事聊天的时候，他同事问他：“你找对象的要求是不是太高了，到现在还是一个人？” 小黄叹了口气说：“我就一个标准，不嫌弃我穷就行。” 同事：“那你这要求有点高了。”

几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。 甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。” 乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”