听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒地说：“都TM是因为你！”

一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：“你爸爸在家吗？” 小男孩：“在。” 然后他就开始敲门，搞了半天没有回应，他就问小男孩，怎么没有人开门呢？ 小男孩说：“这不是我家。”然后一溜烟就跑了。

有人问我的烂梗都是哪来的？我从瓜子二手梗那买的，瓜子是二手大平台balabala…… 我有了新买的二手梗，那自己的陈年烂梗怎么处理？我放转转那回收了，转转是二手大平台balabala ……

一些男人说的“不要工作了，我养你”，是要你在家做饭、洗衣服、做家务、带孩子。他们所说的“我养你”，并不是让你每天去美容、SPA、逛街、买东西、喝下午茶、去健身、去跳舞、做瑜伽。 所以也请各位姑娘一定要看一看对方的“我养你”是什么含义，不要盲目地感动。

刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…

中午食堂吃饭，那菜太难吃了，就把饭吃完，菜没怎么动。那食堂阿姨看到了说：“你这样子，对得起我们的辛苦吗？” 我指着菜说：“你们做得这么难吃，对得起那些死去的鸡鸭鱼猪吗？”

早上送儿子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

最近我家旁边开了个小餐馆，开张一个多星期，没开过张。就跟外卖平台合作了一个外卖热线。 没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说：“请问您这是XX餐馆吗？” “您可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？” “我没他家电话。”

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！” 不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！” 神回复：幸好不是掏粪工…

医院里，一群妇女正排队等候B超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩B的在左边，黑B的在右边。” 话音刚落，站在最前面的一位妇女撩起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什么B呀？” 护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻B！”

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

跟老婆吵架，她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。 于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”

医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说：我感觉有人在摸我肚子。

征婚通知: 不爱化妆，省下化妆钱， 不爱诳街，省下购物钱， 不爱吃零食，剩下小吃钱， 不爱坐车，省下买车钱。 另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。 王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了； 张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？ 西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

在地铁上，我越发感觉现在乘客们的素质低了！ 我左边的一个女孩低着头吃早餐，右边的大哥明目张胆地吃卷饼，还喝着饮料。你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？ 最过分的是，你们一个个地看着我，让我怎么安心地吃臭豆腐？！

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕，一边啃一口，它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子，心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题。所以，一句话：吃货并不需要爱情。

相亲，在星巴克见面。 女：你喜欢喝什么？ 男：你呢？ 女：我喜欢玛奇朵~ 男：噢！我喜欢爽歪歪… 女…

什么叫浪漫？什么叫有钱？ “什么叫浪漫？什么叫有钱？” “比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。” “那不浪漫但有钱的男朋友呢？” “哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

结婚前。 我: 妈，我要和女朋友去玩。 妈: 去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。 结婚后。 我: 妈，我和媳妇出去玩。 妈: 多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了…

红衣主教驾车飞驰，一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：“我的车开得太快了吗？” 警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

妻子和丈夫吵架了。 唇枪舌剑中，丈夫突然来了一句：“你的存在很好地说明了‘天使在人间’这句话。” 妻子一愣，心想他这是想通了在求和？ 于是态度也跟着软了下来：“哦，是吗？我真有这么美？” 丈夫嘴一撇：“是你的存在证明了其他人全是天使！” 妻子：“滚！”

公司十几个人公用一个厕所，里面总是味道浓郁。厕所有个排气扇，开关在门外。 老板每次经过都会把排气扇关掉。（老板办公室有独立卫生间，他不用这个厕所）。 老板曾在公司例会上强调节能问题，特意指出上完厕所要关排气扇。员工们面面相觑，有苦难言。 后来，老板还在排气扇开关右边贴了张纸条：“珍惜能源，注意节电”。 不知哪位有才的大爷在开关左边添了个上联：“提倡‘文史’流芳千古”。