多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤得太猛了，美女不小心滑了一跤！ “扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊地望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，同学们答得千奇百怪。 有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业!”

用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明。蚊子见状问：“哥们，在干嘛？” 一萤火虫应道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快。”

实就数你心善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月， 我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？！

逛街的时候看到一件短袖打折还不错，于是准备试一试。 二货媳妇来了一句：“人本来就黑，还老买深色的衣服，衬得更加黑了。” 我：“老板，这款有白色的吗？” 本来就黑还穿颜色对比这么明显的衣服，你生怕别人不知道你黑啊。 媳妇，你过来，我们亲热亲热。

家里有几百块钱的硬币，都是平时买东西找零找回来的。拿去银行换，居然不给换。然后我说，那存钱吧，额…… 窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我。

我：老公，拖地好不好？ 老公：不好 我：有奖励哦！ 老公：什么奖励？ 我：吃香蕉 老公：吃到什么程度？ 我：吃到你吐！ 老公立马起身去阳台拿拖把！ 我去！ 说好的节操呢？！！！

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。 老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？ 我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭，准备走了。 老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。 我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。”

妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 儿子说：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

老湿：小柯童鞋，你用“不要不要”给造个句。 小柯：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。 老湿：......

每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，你却是笑话大全。

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会儿，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。

越危险的地方就是越安全的地方。 当我知道这句话时，便开始尝试着把私房钱从沙发下、相框里、花瓶里这些隐蔽地方转移到相对明显的抽屉里、电视旁，甚至茶几上。 果不其然，过了很多天，老婆都丝毫没有发现。 我不禁感叹，还是离了婚好呀！

买股买房，一生白忙。 剩俩钢镚，彩票来诓。 三市逛完，裤衩扒光。 还有医疗，狮口大张。 还有教育，雪上加霜。 墓地胜金，谁敢死亡？ 肉类果蔬，价格飞扬。 各类物价，高的荒唐。 唯有收入，仅剩口粮。 半生未过，遍体尽伤。 每思至此，眼泪汪汪。 不胜唏嘘，道尽凄凉。

问我一哥们，你老妈是怎么让你认真学习的。 他答曰：我妈就给我说过一句话，“你学习好了，以后找对象就是做选择题；你要是不努力学习，以后找对象就是做填空题！”

晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。” 你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？

“女人撒娇三字经”： 声要柔，眼要媚。 唇轻嘟，腰微扭。 拉衣角，求抱抱。 轻跺脚，娇嗔叫。 说爱我，好不好。 要亲亲，别嫌闹。 哼唧唧，耍小性。 求陪伴，多疼我。

fake it till you fuck it

搞笑段子：小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。 天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。 富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。 天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”

有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。 这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？” 毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

小沈阳版--广告销售~ 做销售其实可痛苦的了...... 广告方案一建一改，一天就过去了；嚎~ 广告方案再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~ 做广告方案最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案没做完，广告计划又改了；嚎~ 做广告方案最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案好不容易做完了，广告预算全砍掉了；嚎~ 做广告方案最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案做完了，狗日的客户跑了；嚎

有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？” 我回答：“我是一个IT男，剪一个符合我身份的发型就可以了。” 理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“IT男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”