上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？ 下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。 上眼皮说：那说好的幸福呢？ 下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？ …… 主人感动了，说：你们在一起吧…… 于是他们相拥，自习室又多了一个睡觉的孩子…… ！！

iPhone X的面部识别，一点也不安全！ 如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！ 这太危险了！！！

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 有人问她：“为何叫外孙文凭？” 妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

一医生医坏人，为彼家所缚。夜半逃脱，赴水遁归。 见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”

恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊？” “我......我不是来看你嘛，水果、花。” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害。

我开车准备超一辆货车，Md这货车司机一口痰吐在我车的玻璃上，我打喇叭示意他停车，他竟然又吐了一口痰，这Tm是在挑衅吗？ 就在我想办法的时候，我老婆做了让我都惊愕的事情，她把带大姨妈的卫生巾扔到货车的挡风玻璃上，看见货车司机脸都绿了！ 这绝对是我亲媳妇啊。

小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜。第二天，西瓜主人就找到我家里，跟我爷爷告状说我偷他家西瓜。我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。” 西瓜主人语气很激动地说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！” 我…

我哥和我未来的嫂子都进医院了。 原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏在蛋糕里了。 结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。 我哥看到后，先是一愣，问：“你没吃到啥？” 我嫂子淡淡地说：“里面水果太少了。” 结果我哥就笑到眼泪直飙！ 直到他的手被我嫂子打断为止……

我尸体有点不舒服，先下了

朋友儿子起名叫“宸宇”。 我想他儿子一定是五行缺土，不然为什么名字里这么多宝盖头。

前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？ 这货沉思了一会儿，对我说：“叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧…”

有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。

1. 总有人说“我看不到自己的未来”。 很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2. 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了…

一次，我和一同学在KTV唱歌。 突然，同学的手机响了，我帮他接了起来，是他妈妈。我就不耐烦地说了一句：“你妈找你？” 同学接过电话，问道：“男的女的？”

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

闺密昨天和男朋友出去约会，在街上偶遇大哥。闺密的哥哥突然跳过来，对闺蜜挑了挑眉毛说：“妞，去哪儿？” 话还没说完，被闺蜜男朋友“duang”一拳，鼻子都打歪了…

别问本屌为何天天跟菊花打交道，说起来都是泪。大学期间问老师哪个方向最赚钱，老师说：你觉得呢？ 我说：临床。 老师说：屁～眼～科！ 结果，我高兴地进了肛肠科，而同学们都选择了眼科。

逗老婆玩，问：“爱情和面包你选哪个？” 老婆速回：“我有你的爱情，中午吃面。所以我要个包。” 唉…… 自己挖好的坑自己填。

玩手机这么多年，想起慈禧老佛爷说照相机吸人魂魄，我多半是相信了的。

朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。 恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。 侄子对嫂子说：“妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

小王过年回老家和发小聚在一起喝酒吃饭。 两个人最后都有点喝多了，小王说：喝酒不能开车，咱俩打车回去吧。 发小说什么都要坚持自己开车，小王拗不过他，就答应了。 发小半路突然停下来，小王问道：怎么？找不到方向了吗？ 发小摇摇头说道：不是，我只是找不到方向盘了。

一、二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西。他女同桌脸色绯红地说，那是番茄酱。他就迷糊地舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊“变态”就走了。二货奇怪地说：“我到底哪做错了？又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”