小张今年三十，仍然单身。 同事小李：“小张，你周末都干嘛了？” 小张：“哪都不去，呆家里。” 小李：“啊！多出去走走吧，待家里费纸。” 小张：“……”

法官看着被告，狐疑地问道：「我好像见过你？」 被告满怀希望地抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你！」法官咬牙切齿地说，「判你有期徒刑二十年。」

同事的老婆，前一阵不知听谁说的，练瑜伽可以多学会很多姿势，就去练了。 从那开始，我那同事上班总打瞌睡，最近更是以加班多为由，在单位睡，连家都不敢回了…

本人从来没学过理发，刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。 邻家大嫂看见了：“大妹子，俺头发长了，你帮俺剪剪呗！” 我：“我没给人剪过头的。” 大嫂：“不怕，你就给我剪呗。” 我：“我剪的可能很难看。” 大嫂：“不怕，难看了，我就围上围巾。” 在她的强烈要求下，我拿起剪刀给她理发了。 第二天，她就把围巾围上了。大嫂，天还不太冷好不好。

今天有点感冒，就早早地下班了。总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了…… 路过楼下超市，准备买点东西再上楼。结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！ 因为经常在楼下这家超市买东西，跟这个售货小妹也混得比较熟。所以，本着老司机的态度开玩笑跟她讲：“再给我拿个‘飞机票’凑个整。” 结果她连问都没问，没有迟疑地直接就给我拿了包纸巾，微笑着对我说：“您的东西一共40元整！” …… 我擦！ 怎么感觉我比她单纯多了呢！

相亲对象是个英语专业的，来相亲那天相当得拽，鼻孔朝天。一见面就对我说，她英语八级。 不仅如此，还有日语一级、德语二级、西班牙语二级…… 炫耀完了，她问我几级。 我默默地回忆了一下，道：“我Dota2 5级，魔兽70级，魔兽100级……”

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元。这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？” 包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。” 我……

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

晚上，朋友叫我去打麻将。看到老婆已经睡了，于是我偷偷溜出去。打到凌晨4点，回家后悄悄回房间，准备睡一觉再去上班。刚脱完衣服，老婆突然醒了：“怎么起这么早啊？” 我只好又装作穿衣服：“是啊，出去晨跑。”

女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校， 女神被干爹送到欧洲留学。

三人吹牛比谁老婆最瘦。 阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。 阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。 阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

喜欢牵手就结婚的生活， 却活在上床还怕分手的年代。

朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说：“看到我没？”他说看到了，长得丑就是好认！ 尼玛…

宾馆门口，女人打了个寒颤。男人心疼地脱下大衣给她披上：“回家吧。” 女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？” 男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我都怀疑，他也太不是东西了……”

外甥三岁的时候到我家玩电脑，他回去后我发现键盘湿了。闻了下，貌似是尿，就向表姐告状。 不管表姐怎么威逼利诱，他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后，小子终于承认了，是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的，小盆友不会撒谎的。

暑假第一天，妈妈把游戏机放到小明的书包里。小明找了一个假期也没找到……

1. 今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来。大家都可怜兮兮地看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：“立正！稍息！全体都有，卧倒，匍匐前进！” 2. 本人农民工一枚，最近老便秘，去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：“这是干嘛？”医生幽幽地说：“以后大便的时候不要用水泥袋了。”

高中晚自习看漫画成为一种时尚。 一日上物理晚自习，老师在台上讲得口水四溅。突然，他冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣了，惊呼该老师练成透视眼。 谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！”

邻居家小孩玩火导致失火，单身的老王奋不顾身地救出了邻居家的孩子，自己却被烧成重伤而住院。 邻居来医院探望他，老王喘息着说：“我死后，不要告诉孩子我因为救他而死，免得孩子愧疚一生……” 邻居含泪连连点头答应…… 等老王咽下了最后一口气，才依依不舍地松开紧掐的氧气管……

哥们结婚了，新娘是一个护士。 一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？” 他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时候我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

偷了一百块，花了五毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到，就全扔了。

有次不小心把微信改成了英语版，英语不太好，就不小心把一个人拉黑删了。 后来被骂了，因为拉黑的是我老板。

一对夫妇去看画展，妻子是高度近视。她站在一幅画像前高声惊叫：“天啊！这幅画里的女人太胖了。” 丈夫拉着她说：“你小声点。” 妻子怒：“为什么？” 丈夫说：“你面前是一面镜子，镜子！”

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”