女神：“完了，这次考试考砸了。”
 
屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
 
三个月后，屌丝去了蓝翔技校，
女神被干爹送到欧洲留学。
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
点击查看全部
该内容通过身份反转和阶层落差制造笑点：1.铺垫阶段屌丝模仿偶像剧台词的油腻感形成荒诞反差，"小傻瓜"称谓与人物身份产生喜剧冲突；2.结尾双线反转打破观众预期，蓝翔技校与欧洲留学的阶级鸿沟解构了浪漫承诺，形成强烈对比；3.干爹梗隐晦指向社会现实，在冒犯边界处用留白手法规避直接攻击，既保留讽刺意味又不失幽默分寸。故事结构完整，三幕剧式转折（示好-牺牲-破灭）符合喜剧节奏，对舔狗文化和阶级差异的洞察引发年轻人共鸣。
183
收藏
2024/12/08 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：......
公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”
我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷也都说是捡来的，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭时，他突然跪下，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
某公司规定，上班时间禁止抽烟。 一日，小王烟瘾上来了，看四周无人，忙点上了一支。正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。 同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。” 小陈定睛一看，方才大悟！
晓莉去剪空气刘海，发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾！哎哟！我的妈呀！” “嗯？怎么了？” “呃…美女，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你！你想先听哪个？” “先听好消息！” “好消息就是发型完成了一半！” “坏消息呢？” “刘海没了，就剩空气了！”
记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”
很多话加上“卧槽” 就会显得很真诚，比如“卧槽，我真喜欢你”， 听起来就是发自内心的喜欢。
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样，真可怜……” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” “是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”
怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。
你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”
麻麻在家做饭，饭快熟了。我突然想上厕所，便冲进厕所里。OK后发现没纸了，便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句：“妈，给我那个筷子。”我妈愣了一下，然后问我：“你要吃屎么？”
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！” 老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
海豚也会吐烟圈。
今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。
在二十四年前，奶奶家有一头驴。因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系，又凑了99块钱罚款，才把驴牵回来。结果不到三年，二叔家也生了个二胎，驴又被牵走了。紧接着，我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了…… 我姑姑说，因为你们几个驴都在生产队混熟了。
今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。 到了后他开门，问我：“啥事。” 我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。 卧槽，兄弟你想多了！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子