现在ai很火。 我时常想着怎么为难一下它。 比如让他生成一张三份薄凉三分讥笑四分漫不经心的人，结果呢？ 它还真能生成出来！

刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务。印象中手机通讯录里有电话，模糊记得是0871开头。找到后，开口：“你好，一栋415，一桶水。”说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方：“恩？？？” “你好，哪位？”我答：“一栋415，一桶水。”对方：“这里是旅地学院教务办公室，对不起。”对不起，慌乱中我挂了电话。 纳尼？？？ 刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧…

打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。 “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！” “收获怎么样？亲爱的。” “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。” “是打死了一只鹿？” “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。

男人用手指尖把姑娘的下巴深情地抬起！ 默默含情注视。 姑娘闭上了眼睛，默默等候。 女：你干嘛呢！！！ 男：你妈的！画这么厚！我只想看看你的脸和脖子是不是一个色儿！！！！！！

本来幻想10块博一个富豪梦，结果一进彩票店最便宜的都是20块一张，转头就走了，因为我输不起。

小学是一个班的小学， 初中是一群人的初中， 高中是一撮人的高中， 大学是几个人的大学…… 而上班，是一个人的上班…… 越来越孤单……

中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄。老爸说他给我数，到100遍就给我标注上。抄得正欢时，看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？” “老子都没耐心数，他会去数吗？” 哦，这个问题，我还真没想过…

港囧要出来了。 对我妹妹讲，25号我们一起去看《港囧》吧。 这样去看电影的时候，我妹挽着我的手，也不至于一眼就被人看出来是单身狗。 可是我妹妹无情地对我说：“25号我要和我男朋友一起。” “要不然我们三个一起去看吧。” 我都想哭。

新房装修。 对我爸的审美有点异议。 尤其是他在厕所里同时安装了马桶和蹲坑的时候。

朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 第二天，他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心…”

女友觉得我在外面不检点，回家我很认真地想说一句：你真的是多疑了！ 结果口误，说成了：你真的是多余了…

记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？ 我说：我只需盖肚脐眼就好！ 同事立马从眼镜盒里拿出一块眼镜布给我。

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。 一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！” 第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。 遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！ 次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒，骑着关二哥的赤兔马，到我水泊梁山来了。 B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将，在大观园吃唐僧肉呢！

一直以为不吃零食不喝饮料在减肥里比较有优势，直到今天听到一个博主说，像我们这种粮食猪最难减了...

想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。 那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。 而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

晚上出去跑步，忽然一条很凶的狗向我追来，我吓得拔腿就跑。 这时，后面忽然有人大喊：“趴下！趴下！” 我连忙趴下，那条狗当即不追了。 只听那个人又说：“不是，小伙子，你走吧，没事，我喊得不是你。” 回头一看，狗乖乖地趴在我身后……

我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。 过了一年，它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。 一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。 尼玛，我Tm连头猪都不如。

有一哥们要结婚了，问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我想了想说：“新娘跑了？” 兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。” 我：“……”

告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧。烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。 我连试了五张，都是真钱，好开心~

狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。

老婆：“老公，你干嘛要给那个乞丐钱？不知道现在乞丐很多是骗人的吗？” 老公：“可我看她真的挺可怜，你看这么冷天她还穿单裤吗。” 老婆：“那你把钱给我吧！” 老公：“啊？为啥？” 老婆：“你没看我穿的比她还少？她起码穿了裤子，我才穿一丝袜啊……”

媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。 但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋，开心出门去了。 晚上果然接到媳妇电话：“老公，睡了吗？” “睡了。” “席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？” “尼玛……”