索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为“驴子”。 他没有感到被污辱吗？ 谁？法官还是驴子？

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。。。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？。。 男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？

我当时的内心是崩溃的...... 刚参加工作不久，今天坐我对面的大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？我：不是，没男朋友呢。 过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。 尼玛…

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停。一会儿鱼上钩了。 夫人说：“这鱼真可怜。” 丈夫说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”

给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。” 没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。” 哈哈，他肯定是太过激动，居然还打错字。 然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。” 过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？” “报告将军，”营长回答道，“我是摆水果摊出身的！”

小时候家里穷，我和哥哥一起上学。 后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。 我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥，报答家人。 十年之后，我发现我想多了！ 我成了一名屌丝！ 哥哥在家养猪，成了土豪！

闺蜜怀孕七个月了，医生要求禁欲。 昨晚去她家吃饭，这货叹了口气说：“我终于知道为什么把婚姻比作围城了。” 现在是外面的人想进，进不去；里面的人想出，出不来…… 她老公一口饭喷了出来……

工作日的状态： 睁眼，困； 闭眼，困； 起床，困； 洗漱，困； 出门，困； 通勤，困； 走路，困； 坐着，困； 站着，困； 上午，困； 中午，困； 下午，困； 说话，困； 闭嘴，困…… 简单而言，只要不在睡觉，就困。

感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？” 妈妈赶紧摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

医生：“你男朋友急需输血，可我们血库的血不够啊！” 女：“那就用我的吧！” 医生：“你们感情真好，真让人感动哇！” 女：“没啥，反正我大姨妈来了，那玩意儿不用也就便宜了卫生巾。” 医生：“……”

问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？ 其实把搭讪的顺序反过来就好了。 “美女，你好。我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼。”

多年前的同事，电工一枚，刚买了新手机，调成振动，装衬衣兜里了。 工地带电接线，正接着，感觉胸口一麻，立刻把工具和线扔出去了，大喊触电了！ 胸口继续麻，这才发现，泥嘛，来电话了！

和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。 临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。 刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？” “从来没有病人回来说过...”

小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有一次，我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。 哥们儿，你们小时候有没有这样过…

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

喜马拉雅山再高也有顶， 长江再长也有源， 你就是再傻总也得有个边吧！

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街。然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。 番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”

小时候老师总说我写字难看，我超级不爽，觉得自己写的挺好看的。 长大了，拿出小时候的笔记本： 卧槽，这写的啥呀！ 我一句都看不懂！

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪地说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”