周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。 我问：“你男朋友呢？不去约会吗？” 闺蜜说：“哎，别提了，他老婆不让他出门！” 我...

一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指着汤碗问：“我的汤浮着一只苍蝇，这是什么意思？” 侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”

有一位大爷，来到了城里。 在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院，问售票员：“进去一次多少钱啊？” 售票员说：“50元。” 老大爷说：“这玩意儿也这么贵？好吧，给我来一张。” 老大爷进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：“大爷，你干啥呢？” 大爷说：“别说话，自己整自己的。” 电影开播了。 旁边的人说：“大爷，你的年糕掉我脚上了。”

猎人与老虎 猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。 突然老虎双手合十并跪了下来。 猎人得意地说：“知道厉害了吧！” 少顷，老虎幽幽地道：“祷告完毕，准备用餐。” 白桃 审讯室里，Police问：“为什么越狱？” 答：“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。” 问：“那为什么又被抓了？” 答：“一时大意，没注意那桃子是白色…”

老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：“你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。”这句诗吗？ 老婆说：“不知道！你是说我是那春色？” 老公道：“不是！” 老婆说：“那就是红杏了？” 老公道：“更不是！” 老婆吼道：“到底是什么！” 老公说：“你是墙！现在我连门都迈不出去！”

为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？ 没看见我肚子比你还大？！

老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？ 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！ 小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！ 老师…

人品好的男人都长得丑。 长得帅的男人都不好。 又帅又好的男人都是同性恋。 又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。 不大帅而人品好的男人都没钱。 不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。 长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。 长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。 觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。 长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！ 而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！ 唉，男人啊男人！！！

我坐在教室里抠鼻孔。 同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。 我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

我怀疑我的狗侮辱我，是这样的，它冲我汪汪汪的时候我录了音。 然后我一放录音，它瞬间炸毛，满屋穿梭，一副“老子不打死你”的架势。 所以我觉得它汪的绝对不是好话！

有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！” 阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？” “对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！” 阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”

小强有一次和朋友出去吃饭。当时喝了点酒，结账的时候就想跟服务员开个玩笑。 小强：“哎呀，糟了，我手机不见了，没法付款了。” 服务员：“没关系，您刷卡支付也是可以的。” 小强：“我也没带卡啊。” 服务员怕小强是个吃霸王餐的，说道：“实在不行，您刷碗也是可以的。”

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

小学时和同桌打架，被老师叫去办公室，然后向对方认错，握手言和。 老师看我们认错态度好，奖我们两个一包辣条，结果…… 因为辣条分配问题，在办公室大打出手，同时还不忘往自己嘴里塞上那么一根。

妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：“亲爱的儿子，我很喜欢，但我用不着它，我从不会迷路。” 汤姆回答说：“没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。 终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。 可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！ 正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！ 女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？ 不是。 女佣回答是司机、园丁他们说的。

有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。 我俩睡一个帐篷。 半夜堂哥要上厕所，怕黑要我陪着，极不情愿地起来了，找了个农家的牛圈。大晚上的，又是冬天，还在山里，还有牛，我也怕啊。 拿着手机玩吧，玩了不知多久，堂哥突然打了个嗝。 我愣了两秒，问：“哥，你在吃屎吗？” 堂哥：“不是我，是牛。”

小强去客户公司找孙总谈合作，奈何孙总一直在忙。 经理助理在旁边说道：“孙总，有个人有急事找您，他已经在会客厅等了两个小时了。” 孙总淡淡地说道：“让他再等等吧。既然他已经等了两个小时，就说明他的事不是那么着急。”

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。 我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看。” 她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？” 我很激动地说：“看！！！”

微软之一笑而过 你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。 One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint。

最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～ 一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠…

“没奖励，要不，你倒着跑八圈，把多跑的找回来吧！” 调皮鬼当时就傻了眼了。