爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？” 小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。 爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！” 小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。” 爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？” “我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

一天早自习，小明面带愁容。老师好奇问小明原因，小明说道：“清晨早起洗裤头，清望孩子水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不挽留。” 老师不解，便问这是为何。答曰：“我梦遗了。” “妈蛋，滚出去！！”

小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！ 特么的…

女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！” 过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

有次发现附近有个叫“偷网是傻逼”的WiFi，我抱着试一试的态度输入“woshishabi”当密码，然后竟然连上了。当时心情不知是喜是悲。

今早上班，领导来巡视工作。 来到我工作岗位时，忽然问我：“公司制度第一条是什么？” 我大声答道：“着装整齐，时刻面带微笑……” 领导：“那还不快点把你裤子拉链拉上！！！”

可以触摸的痛苦是什么？ 是明明饿得前胸贴后背， 一摸肚子，一坨肉。

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

搞笑段子：牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学得非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

邻居过来串门，带了他家孩子。 大人们聊天，那个孩子就和我待在一块。我也不知道怎么找话题，正好想起最近很多孩子打疫苗的事，不知道这个孩子打针害怕吗，好奇问他：“你打针了吗？” 没想到那孩子看我一眼：“为什么我要打针？我不打针啊。” 我疑惑：“你不打疫苗吗？” 孩子：“不打啊，我为什么要打疫苗？” 我：“可是大家都要打疫苗啊？” 孩子：“疫苗是谁，怎么这么惨，叔叔，你们大人的世界好暴力哦！” 我：“……”

有八人去酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤。一会儿，服务员端上鳖汤，内有八个鳖蛋。甲某爱吃鳖蛋，一下吃了两个鳖蛋。最后，一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声：“八个人，怎么只有七个王八蛋？”

小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。 “你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。 “没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”

儿子一向不爱学习。 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？ 妈妈：肯定是啊！ 儿子：那赶紧帮我治治吧？ 妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

今天下雨，一家人都在客厅玩，小侄子4岁半。 就刚刚，一个人钻卧室拿着嫂子的睫毛膏，唇膏，口红在墙上涂鸦，从床头到门口墙上划了个遍，衣柜上，床头上全都是。 现在正混合双打呢！ 不行，我得救他去，小家伙嘴里一直在喊爷爷救我！ 姑姑救我！

我坐在店里，忽然有个孩子快速地冲进来扑向我，把我吓死了。 我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面。外面一个男的一个女的紧追过来，到处张望。我以为是人贩子，就没吭声，就让她躲着。不一会儿，她抱着我的腿狂哭。外面的人进来了，拉着她。 我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮地说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他：“一块钱5个。”然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个。回家的路上，他扔了一个。

男人：“大师，我女友的她妈逼我分手，我很爱女友，该怎么办。” 大师手捂口鼻，递给男人一块沙琪玛… 男人一惊：“您让我暗里下手，杀其妈？” 大师怒喝：“滚远点！你特么口臭太厉害，我让你嚼点东西遮一下！”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子：“你掉毛吗？” 兔子说：“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

当初吃槟榔是为了戒烟，现在好了，抽着烟吃着槟榔。 #槟榔加烟法力无边#

娇妻问：你这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？ 娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

一天，我哥们玩CF【穿越火线】，在他输入名字时，打了XXX，系统说不行，请打其他名称。那哥们就拼命打“其他名称”这四个字，还是不行。我问他怎么不玩，他说：“尼玛，系统坑人。”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”