知道为什么你不招人待见吗?
因为你不够虚伪,嘴还不甜,不会拍马屁,也不会睁眼说瞎话。
段子看多了真是不好。下班回家路上,看见一美女菜篮子掉地上,菜撒了一地,我赶紧上去帮忙。
看美女表情有点害怕,我赶忙宽慰她说:“妹子别害怕,哥不是什么好人!”
得,刚说完,美女菜都不要了,拔腿就跑!
早上,学校食堂排队吃早餐…
我前面一女孩对卖早餐大叔说:“我要一根油条,一个蛋,不要奶了,我自己带奶了…”
后面一阵爆笑…
我阴阳怪气地对大叔说:“我要奶和油条,蛋就不要了,我自己带了俩蛋…”
一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌:“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~”
这时,爸爸敲了敲房间的门:“你再唱一遍试试来?”
小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。
我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!
我特么真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。
只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!
姐姐带儿子回来探亲,那小家伙虎头虎脑的,一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去,我问他:“你整天在沙发上跳来跳去,是猴子吗?”
小家伙跳到我面前,用他那圆圆的大眼睛看着我,很惊讶、同情地对我说:“唉,舅舅你肯定是不好好学习,你连人是猴子变的都不知道吗?”
你说走就走,从不考虑我的感受。
见你的第一眼我就知道……
你是一条特难养的狗!
某天早晨,小美正在化妆。
涂抹防晒霜的时候,小侄女拿起防晒霜的包装盒看了一眼。看完以后对小美说:“姑姑,你觉得这个东西有用吗?它自己都没办法给自己防晒诶。”
小美拿过来一看,包装盒背面写着:防晒霜的贮存条件:请置于阴凉处,避免日照。
寿星
三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”
第二位寿星说:“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思地说道:“老婆长得丑。”
想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后,耳朵紧贴墙壁,听到一段对话:
“隔壁怎么没动静啊!”
“妈的!”
“这次又白来了!”
今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜,激动地走过去问:“请问美女,你有男朋友吗?”
美女脸红着说:“还没有。”
我吼道:“没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”
第二次模拟考试要来了。
小平问:“考试快到了,你有没有复习呀?”
小明说:“没有,不过不要紧,我拜神了。”
小平不解地问:“那你去拜什么神了?”
小明说:“我拜的是千里眼和顺风耳!”
法学教授在课堂上讲道:“同学们,现在这社会啊!大案看政治,中案看影响,小案看关系……”
话还没讲完,一同学猛地把课本摔在地上:“请问,什么时候看法律呢?我不学了!”
教授指了指地上的书,意味深长地说:“我看你还是把课本捡起来。我可以负责任地告诉你,期末考试的时候肯定看法律。”
1. 有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现,他将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
2. 某班选班花,恐龙级的女生说:“如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。” 结果此女高票当选班花。
3. 上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑…
4. 一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,QQ签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,后来QQ签名改成了:我去找手机了…
5. 大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。
我妈:你喝酒了?
我:我开车回来,喝什么酒。
我妈:你张嘴,我闻。
我:哎~
我妈:你果然开始抽烟了!!
今天女神给我发信息说:明天平安夜,你是不是准备送我点什么礼物?
我:放心,我不傻,我明天送你一个大苹果。
女神:我要英文苹果,不要中文苹果。
这尼玛几个意思?
搞笑段子:这世道啊,怎么都能解释通!
我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下,发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。
老板淡定地说:“可能这棵脸皮比较厚……”
从前,有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!”
有一男人酒后吹自己有好几打相好的,妻子说:“不过是娘子军里的一个班长。”
丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。
妻子说:“充其量不过是娘子军里的一个排长。”
“要是你老婆杠上劲,一天给你捞个班长,一个星期给你捞个排长。不是吹牛,集团军司令不好说,给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。
这个比喻太恰当了
跟老公出去玩,问:我要不要涂点BB霜打点粉底什么的?
答:不用了,你涂那些就像母猪在面粉堆里滚了一圈!
换鞋
和男友在学校散步,我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着。
我脱了高跟鞋,他也脱了人字拖。
我忽然脑子抽了,
跳起来穿着他的人字拖就跑了。
觉得真舒服,脚下生风。
突然有班下课了,人群鱼贯而出,
都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。
他无助的眼神让远处的我心都碎了。
你就像个大大的苹果
男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”
女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”
男:“我是说,我要削你。”
本人男,小时候上体育课,女生和体育老师说:“今天我不方便跑。”
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑过去和老师说了句:“老师,今天我也不方便跑。”
然后……
不但跑完了那该死的1000米,又加跑了2000米……
老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”
老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”
老公道:“家务就分动口和动手的。”
不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。
老婆道:“嗯,那你选哪个?”
老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”
老婆毫不犹豫道:“好!”
老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”
老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”
老公:......
今天跟老妈去买菜,走到一摊位前,看到一种不认识的菜,我就问大爷:“这是韭菜吗?”
大爷:“喵。”
我说:“这是韭菜吗!”
大爷:“喵。”我寻思这也太TMD的吓人了。
拖着我妈就走了。
回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:“哦,那是韭菜苗.....”
韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼,看到有个小木牌上写着:收费钓鱼。
他们正钓得兴致勃勃,忽然,小宝一回头,见两个穿警察制服的人走了过来。小宝说时迟那时快,一声呼哨,撒腿就跑。警察见状,拔腿就追,心想这人见我们就跑,肯定是没有钓鱼证,又不想交钱。
于是越追越快,小宝也跑得很尽力,不大一会儿就跑得离河边很远了。终于跑不动了,停下来,拿着袖口擦了擦脸上的汗,回头看看警察:“你们追我干什么?”
“还不许人家跑跑步锻炼身体?”
警察冷笑:“说得轻巧,把钓鱼证拿出来看看。”
小宝在怀里摸呀摸,过了半晌,从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来,交给警察。
警察一看,是真的。莫名其妙地问:“那你跑什么呀?”
小宝回答:“大家好,才是真的好。除了我,大家都没有证。”


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