今天中午一边吃饭一边看手机，突然看到碗里有只大青虫。 就拿起来，责问我妈：“妈，这是怎么回事？” 我妈笑道：“吃个虫子算啥事呀！有一次你爹做尖椒肥肠竟把手上的创可贴掉到里面了！害得我吃饭时咀嚼好半天，吃着还给你爹说今天炒的有点生，不好嚼！”

儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？ 母亲：是啊！ 儿子：我是几点出生的？ 母亲：晚上3点啊！ 儿子：那你不是把我叫醒了吗？

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？” “我向爸爸要5角钱。” 妈妈问道：“为什么？” “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。”仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

楼主爱吃鱼，婆婆就给楼主讲做鱼的步骤。 讲完，她笑着问楼主：“儿媳妇，会做了吗？” 太复杂了，楼主根本没记住。怕婆婆不高兴，信誓旦旦地说：“妈，你讲的真详细，我会做了……” 这时，婆婆从冰箱里拿出一条鱼说：“我出去溜达，来，你做个试试……”

开车从福州到四川。 父母开一辆，二姑二姑父开一辆。 在服务区休息。 好像叫什么太子庙服务区。 突然我就觉得我的爸爸妈妈是假的！ 上个厕所出来人就没影了！ 手机也在车上！ 后来问一个妹子借了个手机打过去， 才知道我爸妈以为我在我二姑车上。 我二姑以为我在我爸妈的车上。

1. 狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。 2. 鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？ 3. 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。 仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。 4. 狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。 5. 蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。 6. 鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。 7. 豹：别看我满身披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。 8. 猴子：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。 9. 狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。 10. 马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 11. 牛：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。

上学时，一男同学趁父母上班，带女同学回家各种缠绵。妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。 这哥们回答得那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。” 这尼玛是真坑爹啊。

1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？” 儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴，继续问：“为什么啊？” 儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。” 2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。 A失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。” B满不在乎地说：“那可不一定哦！” A惊奇地问道：“为什么呢？” B说：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。” 3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。 小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。 小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。” 小女孩说：“我见过的都是这样的呀！！！”

我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！”

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子” ；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做” ；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买” ；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．” 因此越来越多的男孩选择找个男朋友

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

理智对我说：“很晚了，你该睡了。” 我对理智说：“你先睡吧。”

婚礼上，新娘的父亲感叹道：“我养了二十多年的女儿，就交给你了，你一定要好好待她。” 新郎：“恭喜您，从今往后，您又多了一个儿子！”

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关：记得前次我们和某班联谊时，就因我们班有位囗齿不清的公关而…… 在要联谊前一天早晨，我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必需要带绳索。而我们班的公关竟然说成：“那你们记得明日要带生殖器……（绳索去）” 女生班公关就地喷血……

和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！

双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……”

本人护士一枚，在医院有人叫医生，美女，护士小姐不胜枚举。好，我都忍了，但尼玛叫服务员的我还是第一次听到啊。

有一天，儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊。” 儿子又问：“买啥东东送的？” 大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

一天地理课上，老师问小明，“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？鹅卵石形成的原因是什么呢？” 小明思索了一下，回答道：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。” 老师又问道：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？” 小明又思索了回答道：“这个我也知道，这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！” 说完一脸“老师快夸我”的表情。 老师：真会举一反三啊。。。。。。

刚才在打印店里， 我：问打印多少钱一张？ 老板：一块钱。 我：为什么别的店是五毛钱？ 老板：因为我想多赚点钱啊！ 这么耿直的老板生意肯定不错......

王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美？ 魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片。 王后：照片里的不就是我吗？ 魔镜：是的，但是照片比本人好看。 王后：…

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。