天冷了,我照常每晚都跑步,我是骑电动车到附近的大学操场上跑步的! 最近发现一美眉频繁出现在我电动车不远处窥视着我! 暗自庆幸,过几天可以下手了! 果然,没过几天,我的电动车就被盗了!
老师说:快要高考了, 早恋的就不要吵架了,以免影响心情; 没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
小强坐专车和司机聊天,聊到家里的宠物狗。 司机痛心疾首地说:“家里的泰迪养了十年,被人偷了好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干,作揖七十多下的萌态,就觉得伤心。” 小强说道:“慢着,七十多下才给一块肉干,你确定不是狗狗离家出走了?”
寺庙里有三个和尚,惠空,惠能,惠灵,请问谁犯戒吃了荤腥?慧灵,因为惠灵炖牛排。
二货妹妹,最近有个各方面还算合得来的小伙表白了,俩人关系暧昧中。一天,二货妹妹说:“要是哪天,从远处走过来一个人,也不用说话,只一眼,就觉得他是应该和我共度余生的人,多好!” 小伙问:“我从远处走过来,你什么感觉?” “逗逼来了。” 俩人萌芽的爱情瞬间被掐灭,单身都是有原因的。
古时有一孩叫司马光,在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了,司马光冷静地搬起一块石头向缸砸去。 缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。 第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们冷静地从地上搬起一块块石头,向河里砸去。 司马光卒,享年九岁!
小时候去超市买西瓜。 切开一看,竟然是黄瓤的,我当场就哭了。 妈妈说:“没事,你买到稀有品种了。”
一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。” “听着!”绅士说,“假如我告诉你,如果总统到这里来,你一定会马上向他提供一套客房吧?” “当然啦,他是总……” “好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧!”
多年前的同事,电工一枚,刚买了新手机,调成振动,装衬衣兜里了。 工地带电接线,正接着,感觉胸口一麻,立刻把工具和线扔出去了,大喊触电了! 胸口继续麻,这才发现,泥嘛,来电话了!
老婆对老公说:“儿童节到了,人家要礼物嘛!” 老公摸摸老婆的头,说:“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日,知道吗?” 老婆懂事地点点头:“嗯,知道啦。今晚起,我也学勇敢一个人睡。” 老公赶紧拿出一张卡说:“亲爱的,随便买!”
某男:妹子,我想你想得都吃不下饭了! 某女(娇羞):讨厌,人家真有这么好看吗? 某男(惊恐):(吐)对不起,实在是太恶心了…
女:“姐夫,你欠我的钱啥时候还啊!” 男:“我知道你最近有点紧,不过你姐最近也特紧,我这一时抽不出来,等日后稍微松了,我一定把你的窟窿眼堵上!” 女:“我语文不好,不知道你在说什么。” 男:“你生物好就行。” 女:“死鬼。”
“好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥,这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!”
今天去食堂排队买饭,一同学没端好热汤泼了我一腿。然后他马上返回餐台,我以为他去给我要点纸,结果他说:“师傅,加点汤。”
震撼的哭声… 我有一个朋友,胆子很小,从来没看过鬼片,这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话,那丫头说自己一个人害怕,睡不着,然后就缠着我说了一个多小时的电话,害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她,我在QQ上对她说:“亲爱的,对不起,昨晚我睡着了没有接到你的电话,那么晚了有什么事吗?” 结果还不到一分钟,她又打电话过来说:“昨晚我和你聊了一个多小时呢,你怎么说你没接电话?” 我说:“我真没接,今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了,然后我刻意阴沉着声音问:“你是不是惹到不干净的东西了?” 然后就听到电话那头非常震撼的哭声…
刘备:“我是来找诸葛先生的。” 小童:“有预约吗?” 刘备:“啊?没有。” 小童:“先生不在,下次再来。” 刘备无奈,只好过了几天二顾茅庐。 刘备:“诸葛先生在吗?” 小童:“有预约吗?” 刘备:“有,上次说好的,今天见诸葛先生。” 小童:“好,诸葛先生在里面,交50两银子咨询费,自己进去吧。” 刘备往里走,没见到诸葛亮,只见到了诸葛均,于是出来问小童:“我预约是见诸葛亮先生,他怎么会不在?” 小童数着银子,不慌不忙地说:“你只说见诸葛先生,我们这里诸葛先生多了去了,过几年你也可以称呼我为诸葛先生。” (小童是诸葛亮家的亲戚)
上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日,两人在那吹牛。我的室友说:“我脱了鞋,我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋,我宿舍的人一个都跑不掉。”
一日,一对情侣想殉情,可是身上就够买一瓶农药的钱,男突然不想死了,就对女说“亲爱的你先去吧,我找人凑钱买农药后来陪你。 女答应了,纽开盖子准备喝,女突然激动了 对男说:亲爱的,谢谢你为我考虑,我们现在可以一起死了! 女把手中的农药盖子交给了男,四个大字决定了他的生死:再来一瓶!