老婆：“老公，以后叫你卫生巾。”
老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？”
老婆：“不，因为你很能装逼。”
wubulaba240
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情地问：“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路...
太难听了！！
.八一.的饲养员371
古龙版打酱油
黄昏，街边，小卖部。
人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。
“是你？”
“是我。”
“你来了。”
“我来了。”
“你不该来。”
“我已经来了。”
“你毕竟还是来了。”
“我毕竟还是来了。”
沉默，良久的沉默。仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了。
“你来干什么？”老者最终打破沉默。
“打酱油。”干脆利落，一字一顿，没有半点迟疑。
老者沉吟少顷，缓缓道：“打多少钱一斤的？”
“一块。”依然干脆利落，不带一丝犹豫。
那人的脸色已变了，道：“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”
“我只要一块钱一斤的酱油。”
“可当真？”
“当真！”
卖酱油的盯着眼前的这个人，他非常年轻，但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记，那是夜一样的宁静，海一般的深邃。他知道眼前的少年决非常人，但他也知道，一块钱一斤的酱油，他是决不会卖的。
周围还是那么寂静，死一样的寂静。夕阳已渐渐要落下去了，他看了看远处的夕阳，觉得说不出的恐惧。他苦笑道：“你一定要买一块钱一斤的么？”
“一定！”
“若我不卖给你呢？”
“你大可试试！”
沉默，死一样的沉默。许久，他抬眼望着少年，咬牙道：“好，我就卖你一斤酱油，一块钱，只是你莫要对外人提起！”
他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的，一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心。
片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶，转身向门口走去。这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。
卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么？”
少年的身子微微一震，脚步已顿。“很明显，我已经以这么低的价钱打到了酱油。”
“不错。”
“那我岂非已胜过了你。”
“只可惜你算漏了一点。”
少年忽然转过身来，脸上的肌肉微微抽搐，他似乎意识到了什么，但已经晚了。卖酱油的人只轻轻一笑，道：“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”
麻辣叨叨276
犯人收到妻子来信:
你进监狱了！
咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
他回信:
千万別翻地，地里埋着枪…
一月后，他妻子回信:
警察来了三、四批，把咱家地翻了好几遍，累吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信:
没枪，那帮傻子把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
原来高手在监狱里....
排山捣蛋319
英语老师过生日，带我们去KTV嗨…
大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…
“啪”
的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”
的拆包装袋声音。
卧槽！
都特么偷吃啦！！！
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？
形象呢？
一群没出息的货！
就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
这时灯亮了
海拉鲁大陆丘丘胶149
祖母和孙子看电视。
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
AlanJiang325
室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友吗？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。
瑪嘉烈了嗎358
今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出，最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下：“你个女娃跟别人比这个？”
塔塔不吃胡萝卜183
新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”
儿子说：我才不去呢！
刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！
暴怒的奉先212
鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力。”
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人。
某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
今晚不下雨226
现在学校抓早恋抓得比较紧。有一天，班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”
全班鸦雀无声。然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
陈年的邮箱291
我哥们儿找了一妞儿，没几天就吹了。我们就问他，人家姑娘要脸有脸，要条儿有条儿，怎么搞得？
他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思...
红色充电头_等936人233
冷知识：人的怒火会在6秒内达到峰值，然后就会逐渐下降。所以只要你在6秒内不断嘲讽对方，就可以实现连招。这便是愤怒管理。
Mel_man291
昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。
后来才知道，人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的…
扬茗立万320
年轻的妻子对丈夫说：“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”
“为什么？”
“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”
Abgallu138
《最强职业辩论家》
★厨师小王：你知道吗，小明？其实厨师是一个令人非常尊敬的职业！
♟小明：废话！我当然知道了，难道你见过哪只会尊敬你的动物吗？
★厨师小王：草，那你是做什么工作的？
♟小明：非常令人尊敬的辩论家！刚说罢，他的宠物狗马上跟着一起点了点头……
系柚子不是幼稚啦224
坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”
小先生_vip316
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
随心一听202
中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”
食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”
我：“为什么？”
大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”
Sega320
回家过年，见了亲戚，我有一个深刻的体会。
那就是……
当长辈没有多大成就时，千万不要采纳他们的意见！
念花思是莲也182
有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。
我：“老板，桔子多少钱一斤？”
老板：“五块三斤。”
看了看桔子，觉得不太新鲜，于是我们继续往前逛。在另一个摊位前，我又问老板：“桔子多少钱一斤？”
老板：“一块五一斤。”
我：“你家桔子怎么比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？”
老板和朋友都笑了。
为这事被人笑了几年！
数学是体育老师教的。
Somnus_356
同事一女汉子，总喜欢奴役一新来瘦小男同事。男同事一直敢怒不敢言。晚上加班，女汉子让他去给买两个汉堡。回来时，女汉子正巧不在。我看不过去了，偷偷把吃剩的半管芥末，挤在汉堡里。结果女汉子一边流着泪，一边暴打男同事。我默默地忏悔了…
重来局外人230
刚才我买了罐辣椒酱。
跟班长说：“你看这是什么？”
班长回答：“老干爹。” 我：“哎，乖儿子。”
班长：……
过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。
问a：“这是什么？”
a君：“不知道哇，这是啥啊？”
班长：“老干爹。” a君：“哎，乖儿子……”
安安_8o+c170
一个车位停两辆车，技术碉堡了！
自转齿轮399
粤ICP备2023068874号
