某一天，小陈去看心理医生，对医生说：“我有个同事叫小娜，长得很漂亮，她很喜欢我，可是我却不喜欢她。最近我总感觉她会趁我不注意害我，我这属于被害妄想症吗？” 医生看了小陈一眼，说：“从你的长相来看，你这肯定不是被害妄想症，而是普信。”

和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM很紧张：“快把手机还我！” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然我的手机就响了…

一直以来都是老公做饭，昨天，我心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说：老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！

刚才和媳妇吃饭的路上，下着小毛毛雨。 我说：“媳妇你把伞打上。” 她说：“不用，雨不大，不能淋感冒啊。” 我说：“感冒倒不至于，但你那化妆品挺贵的，别把妆淋花了，我心疼那化妆品啊！”

宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

小美闺蜜买了一条限量版的裙子，很好看。小美要了购买链接，也买了一条。 收到货以后，发现裙子的尺码有点大。因为是限量版裙子，所以价格也不便宜，更何况小美真的很喜欢这条裙子。 为了不浪费买裙子的钱，小美拼命地吃。半个月后，终于把裙子穿上了。 然后小美发现，以前的裙子穿不进去了。

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，我宿舍的人一个都跑不掉。”

那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做了几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶，在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！ 其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己有一天带着墨镜开着兰博基尼跑车回俺们家乡逛逛。经过近四十多年的努力，如今梦想实现了一半，已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了。梦想快要变成现实，一想还有点小激动呢！ 《献给有梦想的朋友，加油》！

Ivan came home with a bloody nose, and his mother asked, "What happened?" "A kid bit me," replied Ivan. "Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother. "I'd know him anywhere," said Ivan. "I have his ear in my pocket." 伊凡鼻子流着血回到家里。 他妈妈问：“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都没有，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？” 我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？” 同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

每次跟女朋友逛街，我总喜欢挑逗店里的导购小姐。 不是我不怕女朋友生气，主要是每次我这么一逗，女朋友就急着拉我走。 嘿，衣服也不用买了，又省了一笔！

甲：“足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！” 乙：“是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼。”

一哥们新买一车，未免朋友借，故在车上印“车和老婆不可借”。 我看到后，就加了个“只可租”。

胖妞为了鞭策自己减肥，每天都会记录体重，并把数据填入表格。时间一久，这些数据就形成了一条走势图。 某日，一同事经过胖妞办公桌时，看到了那条走势图。同事悄悄地问：“喂，能不能透露一下这是哪只股票，走势也忒好了。”

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？”他说：“什么游戏？”我说：“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。”他说：“好啊。”我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩……我吃多一点不要紧。他玩得开心就好……

一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：“你的衣服怎么那么潮。” 我插了句：“最近下雨，衣服不干，所以比较潮！” 他马上说：“你插什么嘴。” 我又说：“刚刚吃完饭，所以要擦嘴！”

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

电视广告优乐美奶茶， 我问老公：老公，我是你的什么？ 老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？ 还能是谁？

今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”。 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”。 全车都笑疯了… 我独自在角落里憋到内伤…

班里一同学唱我的滑板鞋，刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦，后面一学霸无奈的说：光滑的地板哪来的摩擦

刚刚被吵醒 ，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。 这是要出大事的节奏啊！ 看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前… 我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣彼得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？” 圣彼得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。” 说完就飞进天堂。 他们在天堂大门等了三个多月才见圣彼得回来，气喘吁吁地说：“可以的！好累~” 这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？” 圣彼得听后马上倒在地上，没声没气地答：“你们太过分了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”

毕业后，我到一所女子学校任教。由于年轻的男老师很少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师亲她一个！” 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”