年夜饭后，爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。 我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，多显胖啊。” 嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖，你女儿才胖。” 我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！” 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了…

接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。 学长说：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。 学长：一脸的黑线～

本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”

我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了《喜羊羊与灰太狼》的故事，因为这个动画片女儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸，你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！” 话音刚落，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

闺蜜陪同女子相亲，女子很满意。男子伏到桌下系了六七次鞋带。女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜吐吐舌头，“我没穿……”

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

有一天跟闺蜜讨论第一次，我问她第一次疼么，她说，疼，非常疼。 能说具体点么？她说，那一夜，天冷懒得去厕所，找了个啤酒瓶尿尿，结果滑倒了…

加班很晚才回家，老妈：怎么回来这么晚？饿坏了吧？ 我：太累了，不想吃了！ 老妈：正好没给你留饭。 我深呼吸才压住一口老血。

周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。 小屁孩直接说：“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

男：警察同志，我要报案。 我昨天烧红烧肉没酱油了，我爸出去买，结果到现在没回来！ 警察：你以为我们警察真的没事做吗？ 这么点小事也报案？！ 没酱油你不能烧其他菜嘛？

凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。 凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？” 蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？” 一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。 蝠曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？” 麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？” 神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年。最后正式考了一次。 女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说，就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。意思是指人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。 “那好啊，你穿上！” 将军说着，又按铃叫了传令兵。 “你去把步枪子弹上好。” 那人连忙告辞。

光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛。

上大学时，一个舍友特别小气。 突然有一天晚上，特别大方地让我们吃他的零食。 正当我们大口大口地吃他的零食的时候，他来了一句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！” 宿舍的小伙伴们当场晕倒一片啊！

小明考试成绩很差，班主任找他去办公室谈话。 班主任：“小明，我问你，一个学生考试成绩差的原因是什么？” 小明：“是因为考了试。” 班主任：“别给我抖机灵！我再问你，一个学生看书学不进去的原因是什么？” 小明：“是因为看了书。” 班主任：“明天把你家长叫来！”

周末大扫除，心血来潮的把冬天的衣服都搬出来晒太阳。然后，无意中发现了老公羽绒服口袋硬邦邦的2000多块钱。 这不是偶然，也不是初愿，这是上天对我最好的安排！ 天道酬勤。 只要我们不怕辛苦，总归会有收获！ 你若勤奋，钱财自来！

一天夜里，某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早，他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！”

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

尼玛，我掌握家里财政大权好好的，老公各种卡、钱、房产证件全在我这。出了王宝强离婚的事，老公居然说防患于未然，把这些都收回去自己保管了！ 我特么比窦娥还冤啊！ 这个贱人把女人的可信度都毁了！