包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。 医生问：“你是保大人还是……” 展护卫忙说：“这当然是包大人了！” 医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？” 包大人连连点头：“我包拯！” 于是，包青天自此 后继无人。

军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑？说不出理由，我枪毙你们。” 士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”

一小学老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村。” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。” 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

身上一分钱都没有了，苦啊。 刚问兄弟要了十块钱，计划去买包红塔山七块，买瓶水两块，还剩一块死撑到30号。 谁知拿着十块钱兴高采烈地去小店里拿了瓶水，然后到柜台扬起高傲的头颅冲老板喊道：“给我来一包软包红塔山。” 结账！ 老板说：“十块！” “卧槽，不是九块吗？”老板说水两块五，烟七块五，刚好十块。 “我他妈昨天在这买都是九块！” 老板说今天刚涨价。 我…… “你他妈知道我拿十块钱来的吧！” 欺负老子没钱？ “给，十块，不用找了。” 说着我潇洒地一个转身跨步走出了小店。 心里想到，艹，老子没钱照样任性。

甲：昨天你骑马骑得怎样？ 乙：不太坏。问题是，我那匹马太客气了。 甲：太客气了？ 乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

我女儿六岁，老公平时嘴很欠。 有一次，他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？” 当场笑晕，真是亲闺女。

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？” 女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？” 教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

小陈公司新来了一位女同事，每次中午在公司食堂吃饭的时候，女同事总是拿很少的饭菜。 后来，小陈跟其他同事说：“我给你说个事儿，最近公司新来的那个女同事不会是看上我了吧？吃饭的时候老看我。” 同事说：“你个普信男！人家那是在减肥呢！”

那时学校的条件很差，住宿的学生很多，一般一张上下铺的床要睡四个人。 这种床都是木头的，经不住三摇两晃。一日上铺的兄弟开心睡到了一头，早上起床，一高兴晃了两晃，床塌下了。 只听下铺的兄弟俩喊道：尼玛，如果不是我们也睡一头，死人啦…

本人男！ 那天在小区里遇到一位要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。 那小子对女同学呀呀地说：“妈妈，妈妈”，特别可爱！ 我就逗他：“叫爸爸，叫爸爸。” 这时，我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨地盯着我们，带着哭腔说： “这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”

男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。

去美国旅行，在商场看上一件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。 灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。 长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制。”

我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？” 老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个女儿，你说我怎么舍得？” 我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有百十万，免谈！ ”

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

这是时尚啊！ 还是没钱啊！

小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔。 于是现在遭报应了…… 出来混，迟早是要还的……

儿子：妈妈，明天家长会咋办？ 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀！ 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！ 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来... 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？ 妈妈：这怎么行，他又不是你爸？ 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。

一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸：“在春秋时代…” 儿子：“说清楚是春还是秋？” 爸爸：“有一个诸侯…” 儿子：“到底是猪还是猴啊？” 爸爸：“…”

一天，某村在开会，3个小时过去了。 会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

我不理解一些情侣一吵架就发朋友圈，改签名说单身啊。我跟父母吵架，我也不会把状态改成孤儿啊。

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。 大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。