老师让学生用「皱纹」一词造句，小强写道：我爸爸的脸有很多皱纹。 老师写给家长评语：“不要把什么地方都给小孩看，影响不好。” 爸爸回复：这孩子粗心，少写了一个「脸」字。

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100板子。在挨板子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨板子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，板子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血......打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。 等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」 禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。」

跟恋爱脑闺蜜说他男友PUA她。 闺蜜：“他只是太爱我了。” 后来，我说她男友克她。 闺蜜沉默了良久。

“感情的事情其实都可以缓一缓” “金钱的事情要抓紧”

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板说：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员答：“有好消息，也有坏消息。今天收的款，比我平时一个星期收的还要多。” 老板问：“那么还有坏消息呢？” 收款员答：“钱到现在，还在大猩猩手里，我要不回来了。”

儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈妈不学了。 放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。 没钱买玫瑰，妈妈给你种。 没钱泡妞，妈妈允许你搞基，真的。 如果你没钱连基也搞不到，那妈妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：不知道。 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

小学时，朋友带队带我们做课间操。 做完之后，看他站了半天，脸都憋红了，喊道：“大家合体！” 后来才知道，他想喊的是集合，结果想不出来……

有一次，小强公司聚餐，吃完饭大家打算去KTV唱歌。 领导点了一首经典老歌，唱到副歌的时候，突然有人切歌了。 领导刚想发火，切歌的同事说道：“我刚才没注意，听着以为是原声，以为没人唱，所以就切歌了。” 小强不禁在心里竖起了大拇指：拍马屁拍得好！

小学语文题关联词填空： 他____牺牲生命，____出卖组织。 60后填“宁可，也不” 70后填“害怕，所以” 80后填“与其，不如” 90后填“即使，也要” 00后填“白白，忘了” 这就叫代沟！ 评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌。

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜！ 我大怒道：“每个月工资卡在你那！ 每天给的钱刚够吃中午饭！ 下午必须回家吃！ 我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！ 我还TM的怎么给你惊喜！”

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书。他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！ 没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。 来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？ 这次的回信是：等下期开学再说！

大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼…… 一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对一哥们说：“如果我掉下去了……” “放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上……”

小王走在路上，看到一只青蛙， 　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。 　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。 　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。 　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。 　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。 　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？ 你要多久？ 　　小王把青蛙拿出来，说: 　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

在坐公交一次性掉了两个手机后的一天…… 我刚坐上公交就发现旁边有一个小偷…… 然后我就想着把手机放在包包面上做诱饵，眼睛做微闭状…… 等他来偷的时候我就当场拿下他解愤…… 好机智，想想都有点小激动呢！ 然后我就迫不及待地闭上眼睛…… 然后我就睡着了！ 睡着了！！ 请不要问我最后手机还在不在！！！

同学聚会，感慨万千。 一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？” 全场沉默，没法安慰。这时，一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”

终于明白马云“哪里有抱怨，哪里有商机”的含义了。去农行办卡，取号152，前面还有五人。看糗百半小时，尼玛，才叫到146号。一整排豪华窗口，一个人办事。盼着这样的银行倒闭，可以算是我的中国梦吧。

病人：医生，我的病怎么样啊~ 医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！ 一天后... 病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺… 医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！ 先把刺拔了再吃！ 第二天… 病人：你妈啊！我又被刺了！ 医生：你妈毛线你妈~ 我有叫你吃刺吗？

殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。” 他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。” 又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

我妈生了俩儿， 我相貌平平，我弟却一表人才。 问我妈：咋这么不公平？ 我妈答道：头次生，没啥经验，质量多少差点。

一老总走进办公室，发现一人低头正专注玩微信，于是大怒，问：“你胆量不小？月工资多少？” 那人答：“4000块。” 老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！” 那人走后，余怒未消的老总对身边的人说：“以后你们上班时间玩手机，他就是镜子。” 又转问旁边的人：“他是哪个部门的？” 旁边的人说：“他是双11活动来送快递的。” …

清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。 中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹，大牙是头重脚轻，呕吐狼藉。 老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？” 大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！” 大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。