有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。 第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”

中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。 我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。” 表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小明：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小明：“驾！” 老师：“滚出去。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…

小明、小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。 小明回来说：“我去闻了闻，可能是牛屎。” 小刚回来说：“我去舔了舔，应该是牛屎。” 小亮回来说：“哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！” 哈哈！

男人和女人离婚，朋友来劝和说：“你们俩感情那么好，每次上街都手牵着手，干嘛要离啊？” 男人说：“她手上戴着我买的钻戒，我怕被抢呀！”

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？” 太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

外甥女太调皮了，姐姐生气着呢。她还嬉皮笑脸地招惹姐姐，姐姐怒瞪着外甥女：“再不听话，我一巴掌把你拍墙上当标本！” 外甥女：“欧耶！我就可以不上幼儿园了。” ....

记得刚步入社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。 她在外面租房，有时她男朋友也过来。 有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。 现在想想，我懂了…

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？” 　丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？” 　妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。” 　丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？” 　妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”

校园笑话 高中时，班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？” 男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。” 那mm估计寒死了。

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！” 老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。” 老公抽了一口烟，然后就出门了。 过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了…

同学失恋，我去安慰她：“节哀顺变。” 女同学听后想了三秒，擦掉眼泪，挤出点微笑：“那么多人就你会安慰人……”

男孩对女孩说：“我想知道我未来的孩子长什么样。” 女孩笑笑：“你不知道，但我会知道，因为那是我亲生的。” 男孩：“你怎么会知道？” 女孩说：“因为我是整容科医生啊···”

骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了。一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：“要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。” 结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。 公路测速员看到后向上级报告：“一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路。”

爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。 没想到，另一二货进来后看到，哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。 我笑得都坐在地上起不来了！

我女神和男友分了，她把EX的QQ备注成「呅胷dε鉄圏℡~」。 有次喝多了，我问什么意思？ 女神说：“有些人就像跑出来的文胸铁圈啊，你不能没有他，他却常扎得你心痛诶。”

叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧１副将仍未动，大军仍未动。

高考选专业，来自专业人士的提醒： 做医生的说别学医， 做教师的说工资低， 搞计算机的说做啥也别做IT， 搞行政的说傻子才学管理。