据说，学校的伙食标准是一天30元。 这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉了它。 然后就开始讨论它的死法。 寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。” 老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。” 老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死它。”

红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺。马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。” 马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。” 马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。” 豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”

柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此。 李白说：“唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。” 柳宗元说：“唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。” 正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：“哈哈，一片孤城万仞山！”

刚出来打工的时候工资不高，又不懂得存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈。为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况。 快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话… 几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！ 我$%#$%$%

男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！ 男：那你会爱上我什么呢？ 女：爱一个人应该爱他的一切！ 男：（慌了）但…… 但我什么也没有啊！ 女：不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

跟朋友说，我想买一套带泳池的别墅。朋友笑了，说你知道别墅有多贵吗?我也笑了：你知道我的想象力有多强吗？

小陈坐火车去旅游的时候，坐在他旁边的是个漂亮小姐姐。 小陈想搭讪，于是想找些时间表、站名的话题。 刚开口，一句完整的话还没说完，小姐姐就问他：“你有口香糖吗？” 小陈回答：“有啊，你要吗？” 小姐姐说：“你先吃一个吧......”

高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。 答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”

法国总统戴高乐（1890—1970年）下班后，喜欢出去散散步。 有一天，他与一位朋友在公园里散步。 当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！” 戴高乐安详地答道：“有，老夫老妻。”

朋友从南方给我带的凉茶瓜子，有点清凉的薄荷味。 上班的时候带到公司，一同事抓了一把吃了几个，一脸纠结地问我，是不是妇炎洁撒在瓜子上面了…

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

小王看到小李在泡脚，发现他扔在地上的袜子破了个洞。 小王惊奇道：“这袜子穿了多久啊？” 小李：“新买的。” 小王：“新买的为什么破了个洞？” 小李：“国庆旅游，走了二十多公里。” 小王：“……”

老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇地说：“热死宝宝了！” 我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆。女儿在一边见了，委屈地说：“我才是宝宝好不好。。。”

前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去。 我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天。 我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书。 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。

中午在快餐店吃饭，人多，和别人拼桌。对面是个吃面条的萌妹子，模样超靓。她面条太热，边吃边吹。我也吃面，时不时也吹吹。 只见对面的妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了？ 直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛，我吃的是朝鲜冷面。

今天去相亲，对方说户口本都带了，随时可以领证。我说现在领证不用户口本了，对方说：“知道，我就拿出来给你看看，这可是本地户口。”

如何判断一家公司的真实工作时间？ 面试时观察一下：办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。 办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。 办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。

刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。 直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说：“你怎么知道？”我说：“我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。”

我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？” 她兴奋地回答：“两块！” 二货老公：“好，下面我们来学习十减九……去把你另一盒饼干拿过来！”

小强结婚很多年了，和妻子一直租房子住。 某天同事看不下去了，就去问小强：“你为什么不用公积金贷款买房啊？” 小强：“我也想啊，但是上海房价太贵了。” 同事：“那为什么不回老家买呢？” 小强：“你以为我不想吗？我老家在北京的。”

有一天，上课无聊…… 就拿出手机上空间偷菜，偷得正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。 我抬头一看，班主任在窗外看着我。 原来，班主任的菜刚熟，正好让我偷了。她看到以后立马跑到我们教室来，被她抓了个正着……

理想与现实的差距。 我的理想是想有个家。 后来，我的理想是不要被房东赶出去。