在上大学的时候，我们寝室大二时只有一个mm没男朋友。一个星期六，大家都出去约会，这个mm无聊，就一个人出去上街了。谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。 于是我们就问她怎么了。她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：“从这个围墙外翻过去就进了动物园！”她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了。结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动。鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪。等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻。那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑得前仰后合的，还有好多小孩子。她这人丢的啊！

老公匆匆赶回家，神秘地对老婆说：“亲爱的，告诉你一个好消息，我们要发财了。” 老婆一听不信，问：“什么好消息？” 老公小声地说：“同事告诉我，牛市来了，你把钱拿给我进去买股票。” 老婆听后大骂：“你有病啊，牛市里只有牛，买什么股票，敢这样骗我。”

为什么我没有一个很漂亮，很有气质的女儿。而我妈有，真嫉妒她。今天闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊。竟然抵不过我的一次勾引。

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美！” 我竟一时语塞。 当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱！

朋友男，过年回家照例又被问谈对象没。朋友年年被问，烦了。 今年回去，七姑八姨问及有对象没，朋友满脸幸福地回答：“有。” 又被问：“对象怎么样？怎么认识的？” 羞涩答：“我对象对我挺好的，我们是在澡堂捡肥皂的时候认识的。”

历史老师：那群学生真的没办法教了。上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？” 第一个同学回答我说，他和她不熟。第二个同学回答我说，是他的一个网友。第三个同学说，他有她的ＱＱ号码，等下课了上ＱＱ问一下…… 还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

啥叫“不在人事” 小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了… 今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？” 同事说：“没关系，你可以去下面找他去！”

小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的

楼主是印刷厂的，老板消防意识很强，经常让我们看火灾宣传。 今天下午刚上班，肚子痛，我到厕所刚脱了裤子蹲下，就响火警铃了。 我以为真发生火灾，然后——全公司看到一个一手提着裤子一手拿手机的人下来。 另，哪里招搬砖的？我要换工作！

楼主逛淘宝，买了一只大龙虾，顺丰，活的。 女友帮我收的货，下班问她龙虾呢，这二货说怕死，放鱼缸里了。 真是气坏了，特么的我的一缸热带鱼啊，二十只就剩四只活的了。

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正言辞地说：“晚上防贼有动静听得清楚。” 我去，到底是防谁呢！

学了多年英语，今天终于长见识了… 英语课上，老师给出“士可杀不可辱”，叫同学翻译。 我后桌默默传来一句：You can kill me, but cannot fuck me! 卧槽，神翻译。。

家住得离学校远，女儿特别羡慕那些离学校近的同学。于是，晚上吃完饭，她对我说：“爸爸，我们买个离学校近的新家好么？” 我尴尬地说：“爸爸没钱买呀！” 女儿兴奋地叫道：“我有呀！” 然后，只见她跑进她的房间，抱出了她的小存钱罐……

如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

周末一大早和老婆一起去丈母娘家，在红绿灯前，（也许是新手吧，）后面一辆车亲吻了我车屁股。 我下车一看，车没啥事。再一看，是一漂亮年轻女子开的，就看她带着哭腔说：“对不起啊，大哥，是我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看她这样，心中不忍，就忙对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子凶啊，哥不敢原谅你啊。你就看着办吧……”没想到，她又跑到车跟前，向我媳妇哭诉去了……哎呀，美女啊。你也太纯了，玩笑都开不得吗？

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」 警察：「懒得听你在胡说！」 男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 警察：「这我倒要瞧瞧了～」 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」

“昨晚聚会上我真出了个大洋相。” “怎么了？” “请帖上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子！”

小明在和老李瞎聊。 小明：案子断得好可以当法官，会疏导心理可以做心理医生，会照顾孩子可以做护士！ 老李：那会断案，也会疏导心理，又会照顾孩子呢？ 小明：那可以当老师！

小明考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，就变成了98。 拿回家给他妈看，他妈妈说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

我记得小时候都是这样的。 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！” 妈妈说：“你听不听话？” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊！” 小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？” 小明说：“只有一道题错了！！” 妈妈问：“啥题？” 小明说：“问3乘7等于几？” 妈妈问：“你等于几？” 小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上。 突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡。” 说完就挂了电话，回到床上，老婆就是两巴掌过去。 我那兄弟说到：“劳资给了钱的，你打我干嘛…”

上小学的侄子早恋，抱着存钱罐出去说要请女孩吃肯德基。 过去一看，小女孩把她弟弟妹妹和邻居家的小伙伴都带来了，去了有六七个人。 小侄子到了一看，抱着自己的存钱罐扭头就跑了，远远传来一句：“我们分手吧，你家的穷亲戚太多了。”