跟老妈上街，在路上看到一骑电动车的男的和一骑自行车的女的相撞。（不知道谁撞谁）突然那男的动手打那女的，我说：“那女的肯定打不过男的。”老妈意味深长地说：“以后找老公要找比你瘦的矮的，这样好挨你揍。”妈，我找对象的目标不是这样的…

一想到我每天喝的水，变成了尿以后蒸发，在天上聚成雨和雪，落在我朋友的头上就觉得很浪漫。

坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”

老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。 课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。” 小英低着头走到教室后，开始喃喃地低声说着。 老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！” 小英大声道：“老师的拉链没拉……”

某同学每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘地喊他：“来，过来！过来！” 每天如此。 终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛，于是走了过去。 “呸！” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？” “当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

经理：“你们科长已经被撤职了。” 科员：“我看他早就不称职了１经理：“现任命他为公司的副经理。” 科员：“我看他早就是副经理那块料。”

话说本人是初二党一枚，某日手贱在QQ空间里发了一个“抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上叫迁移，生物上叫转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。” 下面一片赞，正咧着嘴笑得正欢，各科老师突然冒泡。 语文老师：“借鉴？我有说过吗？嗯~~” 数学老师：“类比？你知道的还挺多啊！！” 英语老师：“copy？复制？” 地理老师：“你地理学得最不好了，居然还知道迁移？” 生物老师：“连转录都知道，不愧是我的‘得意门生’啊！” 物理老师：“没想到你知道的还蛮多的吗？” 历史老师：“我不记得历史里面有‘文化大统一’啊！” 看完这些留言，以下是我的内心想法： 呜呜~~~~(>_

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

小手机，小被窝，香外卖，冷空调，我们五个把日子过好比什么都好。

青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？” 禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

逛早市，人多。后面有人拉我胳膊，一个女声传来：“爸，你看那边有按摩枕……” 我回头看，是个三十左右的少妇。她发现认错人，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：“长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？” 我！

变色龙：其实，俺也会玩魔术！

二货问她女友说：“情人节最想去哪里玩？” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。 于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。 看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。

上课时，一同学问老师：“为什么冬天脱毛衣会被电？” 老师说：“这是静电。” 同学又问：“那为什么夏天没有？” 还没等老师说话，教室角落里传来：“谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。”

今天去超市购物，买了个777元的东西。我给了1000元给收银员。为了展示她的心算能力，她立马找给我333元。她说：“您放心，我打小数学就好，班里第一…” 最主要的是，我信了。

一天输掉两万多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉这坏习惯。 美女评论：只要你能改掉，我愿意和你在一起。 后来在床上，美女问：“你是做什么工作的？” 我说：“无业游民一个。” “那你一天输两万？？？” “喔，那是斗地主欢乐豆，你想多了。”

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

家庭里的笑话 家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。” 校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙儿都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个。结婚那天，好好的西装裤兜剪了不说，他还真没穿小裤裤。 然后就看到一个个大姑娘小媳妇抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

我五岁的女儿学会了用wx。 经常发的内容如下： “妈妈，我饿了，快拿吃的给我。” “妈妈，这个xx很可爱！” “妈妈，我要去厕所！” “妈妈……” 真的太可爱了。

儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。 一次，儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去。儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”