白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。 杜鲁门的办公桌前放有一块石块，上面写着“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。 而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答：打怪装备吧...... 3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？ 答：楼主你名字叫做篮球吧！ 4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？ 答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。 5、问：美国人尿憋急了会变成什么？ 答：姜国人。 6、问：世界上什么病最难治？ 答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。 7、问：人类为啥要千方百计登月球？ 答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。 8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？ 答：我要3杯水。

早上上班坐地铁人比较多，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖着我就往前走。 我想说妹子，我长得帅你也不用这样啊！ 不过这技能倒是挺牛……

咱吵架能正经点吗？ 跟媳妇一个单位，昨天她穿了件比较性感的衣服，好多人看她。我这小心眼晚上就说了她几句，吵起来了。她气呼呼的大吼：“白天在你眼皮子底下，晚上在你身子底下，有……有时候在上面，我能跑了吗？” …… 我一下没忍住，笑场了。我滴堂客，咱吵架能正经点吗？

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。” 妈听到后说：“猪进来了，把它赶出去就是了！”

我和媒体关系很不一般，我所吃过的食物新闻上都有报道。

郭敬明坐电梯。 前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？” 女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。” 男生拔腿往上跑。 于是郭敬明走进电梯，把1到4楼灯全摁亮了。 坐到4楼时，郭敬明默默地看了看5楼的灯，心想着： 学弟！学长只能帮你到这了。

男，已经28了还单身着呢。 说个俺家小外甥的事，他们班的的座位是学霸跟学渣分配在一起当同桌，前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，答题就想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了，结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格… 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来，我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说，她要是及格我就不能跟她座同桌了，我… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多。。

体重220斤以上者该桌消费打一折…… 今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？” 我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” 女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……” 我……

群众的眼睛就是灯泡， 开关抓在领导手里， 需要的时候就是雪亮的， 不需要的时候， 就是不明真相的…

内天看好声音，出来个扛低音提琴的。我妈当时就震惊了：“我天哪，这么大的吉他。” 我爸笑了：“看你妈没文化，人家那是琵琶！”

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说， 我看完以后都会默默的站起来转一圈， 心想，写这说说的有病吧！

女：你喜欢我哪一点？ 男：我喜欢你不喜欢我。 女：好！我喜欢你！ 男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。 女：滚！！！

说出来你们可能不信，那我就不说了。

真事，小时候外婆家在农村，我去了那里。为了看猪，把头伸进关猪的栅栏里，卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开，才把我的头弄出来。妈蛋，差点头都给猪啃了。

早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭。。

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。 羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期：她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她。 等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。 他说：“小姐，你叫什么？” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

老公今天包了包子给我们当晚饭。看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”

其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试。但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

上班忽然肚子疼，去厕所蹲坑。 到厕所里，刚脱下裤子，放了个屁，但是突然发现没带纸，遂穿上裤子去拿纸。 结果隔壁一兄弟幽幽说道：“这素质，真可以，放个屁还要特意来厕所放……”

妻子和丈夫吵架，正当二人吵得面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。 妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？” 儿子说：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟，过去跟人家直接言语沟通就好了。我已经碰见过走到人家桌边，神情凝重不说话，连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。

楼主：我今天刚在山里买了一栋别墅，面积还不错，开车转一圈得需要一个小时。 回复：真的吗？ 我之前也买过一辆这样的破车，你该换车了！ 楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。 回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！

下雪了，和闺蜜说起来初中打雪仗。我说我曾经被同学拿雪球塞脖子里了，闺蜜脸腾地红了，我就奇怪了，打雪仗红什么脸？在我一再逼问下，这货说，上初三时被人把雪球塞胸口了，可耻的是咪咪头硬了。我擦！