有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话，穿越回古代。三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾…
过着与世无争的生活！
VivienneSu273
我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。
一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。
莫秋在這裡239
英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的。”
舍友比较贫，说：“我是神。”
这时，从角落里飘出个声音：“我是神父。”
顿时，大家就不淡定了……
急急如律令龙虾教教主379
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
烟雨离离148
我问一个我暗恋已久的女孩一个问题：
“假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？”
她说：“难道会有哪个煞笔选择一百块的？”
我攥紧了我口袋的一百块。
Mr.Oak140
考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”
一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
ZENBI375
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况，哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”
好人好事代表莎小姐370
父母安排我今天相亲，见到女方了。女方第一句话说：“你真丑！”
我想可能是愚人节的缘故，所以说：“今天是愚人节哦！”
女方说：“是吗？我说的是实话哦。”
克里斯王守义364
24字母在一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。
就是西早覃274
大学英语等级考试，坐在教室里，试卷都发下来了。
忽然脑袋一清醒，笔一丢，老子不考了。妈的，高级职称英语都过了，还考个屁。
留下监考老师和其他考生在教室里零乱。
做梦都嚣张了一回，爽！
Ariaza220
老师问：“回答问题我们点名好不好？”
“不好！”
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好！”
又问男生：“提问女生好不好？”
“好！”
“这不都同意嘛。”
Fiona连世界都赢不了150
有一哥们在朋友圈发了一条动态：
生活所迫，出门两年未归，四岁女儿的一句“叔叔”，泪水狂涌，我的心都碎了。
然后只见下面神回复：
总比你出门四年，回家两岁女儿管你叫爸爸强。
男孩的单数230
女：我上高中的时候特别喜欢文史。
男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
女：你在给我再说一遍！
男：文史挺好，文史挺好的。
蟹黄堡话不多164
吃货的思路是什么？
好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
土地上的鲸鸽172
小强和自己女朋友吵架了，女朋友觉得自己在外面没面子。
小强：我给你买了那么多名牌包和昂贵的化妆品，那些衣服没有一件是廉价的，哪一件给你丢面子了？
女朋友：让我丢面子的一直是你。
小强：我？我对你还不够好吗？
女朋友：我朋友都说你长得像宋小宝……
Aprilis285
1、你没看到红灯？
没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。
2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。
米老鼠是一只猫还是一条狗？
3、你说喝两瓶啤酒对你驾车没什么影响，那么你认为两张罚单对你有影响吗？
4、我很高兴听到你说我们局长是你的朋友，这样你就不用担心没人保释你了。
5、你认为我们不给漂亮的女士开罚单？
你说得对，我们的确不给漂亮的女士开罚单。请在这里签字。
6、你能跑过每秒1200米吗？
因为那是子弹追赶你的速度。
朝人暮鬼144
有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！
女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧…
weijiangli220
刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。
两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！”
“不太好吧，下午还有事儿呢！”
“有啥事儿啊，就整白的吧。”
“那随你吧，少整两口吧！”
其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。”
妈了个蛋的，特么佩服了。
可以叫我丸总230
老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。
可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。
可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？”
小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。”
老师：“你们两个都出去……”
Helton234
同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A 不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B 苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A 问：“为什么？”
B 道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头。”
河南本地醋王223
还以为是情绪稳定了，原来是懒得说了！
文森特特大大哥哥152
我喜欢一个女神很久了，一直没敢给她告白。有一天10点多的时候，女神给我打电话：“喂，我好冷，能去你家睡吗？”
“抱歉，我不喜欢两个人一起睡。”我立马回她，挂了电话。转念一想，我擦，是不是我做错了什么。
UncleVanGogh212
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。
就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。
事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”
不食嘉肴261
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张地说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
友善发炎184
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