姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“难道是大丸子，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟…

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”

早上媳妇让买早餐，天太冷，断然拒绝。媳妇气得骂我，我不理她。沉默几分钟后，媳妇忽然来一句：“你是不是想冷战？”我答：“随你便。”结果媳妇被子一掀，全裹在自己身上：“来，冷战！！！”这么冷的天，可怜我只穿了一条裤衩啊！

晚上又要洗头又要洗衣服，想着先把衣服泡上再洗头， 调好水温，放好洗衣粉，搅和了搅和，一头扎进了脸盆里

同学: 我可以问你个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了一个问题了！ 同学: 那我可以问你两个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了两个问题了！ 同学: 那我可以问你四个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了四个问题了！ 同学: 什么时候？ 我: 现在！ 同学: 草~~

小美闺蜜谈了一个新男朋友，平时总是在小美面前秀恩爱。 有一次，闺蜜和男友吵架了，小美赶去安慰她。闺蜜哭了好久，小美一直盯着她的脸看。突然，小美问道：“你粉底液用的什么牌子的？哭成这样了还没脱妆。” 闺蜜又差点和小美打起来。

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。 禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶。水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟：“大师，我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

楼主80后，说个二货老哥的故事。 小时候家里穷，基本不吃肉，只有去外婆家才能吃一次。有一次，老哥把骨头啃得很白了，我妈就拿起丢楼下去了。我老哥是哭天喊地啊…… 没办法，我妈又跑下楼捡起来洗洗给我哥啃。我能告诉你那骨头到最后被我哥啃没了么？？

在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站。所以车子每到一站，她都要问一下那位司机。 后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？” 那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”

妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……也是为了保险！”

过年走亲戚去小叔叔家，晚上一大票人吃完饭准备下桌的时候，小叔叔拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？” 我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见我小叔叔面带微笑地打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

一次旅游，晚上叔叔和哥哥住一块。早上起来，哥哥红着眼出来说他一夜没睡。得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌，凤凰传奇的歌换着唱，唱了一夜。

六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！” 这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

“你和妻子离婚后，有何想法呢？” “扔掉了一个醋罐子。”

一个小伙带了笔钱，要存到另一个人的账户里面。 柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是他老婆。 柜台MM说那肯定不是诈骗了，对吧？小伙犹豫了一会，慢慢地说：“她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱。” 她困惑地说：“好朋友之间不都是这样么？”

端午节到了。 男女同事相邀开车外出郊游，车到一僻静处。 两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户。 问男：这车是你的？ 男答：单位的。 再问：她是你老婆？ 男答：也是单位的。 巡警听后自言自语道，狗日的啥单位福利这么好？ 我们单位只晓得发粽子。

”出门忘带手机。 中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。

小强住的小区里有一块空地，小强打算周末去那里踢球。 可是大妈们会分批去那跳广场舞，小强只好跟着她们一起跳。 后来小区加装了一批单杠和双杠，小强准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

现在的父母为了增加孩子的记忆力，会买蓝莓、深海鱼、菠菜、全麦面包、燕麦给孩子吃。 以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。

英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。” 教室最后一排的女孩闻听，忽然念叨起来：“money, money, money…”

最初打网游的时候，因为技术不好，被人骂成狗。 还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。 现在的我终于和从前大不一样了…… 别人都骂不过我了。

伟哥平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。 我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

某男爱上某女，他想向女表白，就事先练习：“如果您是一片云，我愿意做只海鸥在天空中伴您飞翔！如果您是片大海，我愿意做一条小鱼儿，在您的心中畅游！”正好这时某女经过这儿，听到了他的表白后，打开门说：“我不愿意！”