我这辈子扣扣搜搜花了很多钱，饥肠辘辘长了很多肉，骂骂咧咧干了很多活，机机灵灵上了很多当，小心翼翼吃了很多亏，认认真真犯了很多错，精挑细选买了很多丑衣服，忧心忡忡熬了很多夜，勤勤恳恳摸了很多鱼，严严实实破了很多防。
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。
“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。
《抄袭》 每年都有考生因高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生却被复旦大学破格录取了。
徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。” 师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……” 徒弟好奇地问：“我上那个啥行?” 师傅说：“上吊!”
某一天小强和朋友去吃火锅。走进火锅店的时候看到墙上醒目地写着几句提示语：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用。 买单的时候，小强悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己挣的，请放心使用。” 老板：这人有病吧？
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？” 　　老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。” 　　我…
老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。 老师：喜欢到什么程度呢？ 小明：怎么说呢，顿顿都有吧～
今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。” “抹手要用护手霜。” “抹脚要用蚌壳油。” …… 老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”
昨晚和朋友聊天，问他这辈子吹过的最大的牛逼是什么？ 哥们儿猛吸一口烟，沉思片刻，抬头望天，徐徐吐出：“我们是共产主义接班人…”
今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Police吼道：还有没有天理，还有没有法律？ 我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？ 还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？ 人在拉屎的时候会放屁，不是很正常么？
农夫巡视果园，发现一个小男孩爬上了苹果树。 农夫生气道：“捣蛋鬼，你等着，我要告诉你爸爸！” 男孩抬头喊道：“爸，有人要找你说话！”
爸爸：孩子，你知道吗？ 有的小孩真的很能吃苦。 儿子：... 爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。 儿子：... 爸爸：你能做到吗？ 儿子：不能，除非是肉馒头。
同学：“你什么时候比较文静呢？” 我：“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。” 同学：“那其他时间呢？” 我：“其他时间就是疯狗。”
到电台主持人说了一“专家聊天器”， 觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句，原来是“专家聊天气”。
老板前段时间提了辆新车，结果由于新车不熟练，操作失误出了个车祸。修了两个多星期，修好之后开回公司停车场，停了不到一天，老板娘开另一辆车倒车的时候，“砰”的一声又撞到它了…
一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。 心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。” 过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？” “不错，挺好。”孩子的母亲答道。 “孩子呢？有进展吗？” “谁管他啊，谁爱管谁管去。”
老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，我揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，我便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。 就在我放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这报警声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”
哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！ 我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！ 哥们儿：狗不孤独吗？ 我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！
有次不小心把微信改成了英语版，英语不太好，就不小心把一个人拉黑删了。 后来被骂了，因为拉黑的是我老板。
单身的真谛 你知道你为什么现在还是单身吗？ 因为你眼光到位了，实力没跟上。
现在是真的前程四紧： 口罩紧 手头紧 衣服紧 裤腰紧
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