语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…。。 于是就随口一问，那骂男子用什么呢？。。 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

今天科四考试，路边等通勤车。 突然，不远处一个也是等车的妹纸对我说：“帅哥，往这边站点呗。” 顿时我就心花怒放了，内心的小鹿也是扑通扑通地乱撞。我一脸纯洁地微笑：“妹纸，咋了？” 那妹纸面无表情地说：“你挡我晒太阳了。”

闺蜜跟第三任男票又谈崩了。 原因是情人节男票舍不得送礼物，闺蜜不高兴，两个人吵架。吵急了男票说：“你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆，我真是宁愿摸自己都不想摸你。” 然后这男的差点住院。

老爸打来电话着急地问：“你没事吧？” 我说：“挺好啊！怎么了？” 他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！” 我说：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？” 他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问：“你都偷了些什么？” 小偷：“白金一块，2万美元，4个钻石……” 还没说完，警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

从食堂回来的路上，经过一个人旁边，闻到他身上一股红烧牛肉面的味道。 我们都在猜他是怎么发出这种味道的。 我宿舍一二货特别惊讶道：“红烧牛肉面成精了？？”

最近我总是点外卖，每次都是同一个小哥送餐。有一次，他把鸡排饭递给我时，突然语重心长地说：“我辞职了，你以后也少点外卖吧。看看你最近长胖了，我都看在眼里。”

去外地夜场嗨皮，喝的有点多。路过火车站的时候，只记得自己一个小飞越就下了车，边狂跑嘴里边喊：“左边的朋友你们好吗，把手都挥舞起来！”随即演唱了一首《你是不是我最爱的人》。 喊完觉得一阵暗爽，回宾馆了。 嗯，对，朋友第二天告诉我，那天晚上我把火车站所有流浪汉都叫醒了，并且还和我合唱了。

蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战。最后大家投票，选大葱出战。大葱不开心地说：“为什么要选我！” “因为你大葱战将（大葱蘸酱）啊！”

某人有一天喝多了祈祷，上天啊让我也穿越吧！ 我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个出生入死武功高强的兄弟。 “嗖”的一下！ 真！穿越了？ 美艳娇妻端着一个碗，道：“大郎，该起来吃药了！”

争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。” 老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！ B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！ 几天后: B: 这次怎么才得了40分? A: 最近我们班分数紧张，下次再说吧！

带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”

某一天小明爸爸带着小明出去和好朋友吃火锅。 小明爸爸拿出来一瓶酒，对自己好朋友说：“来，咱们今天好好喝一杯。尝尝吧，这是82年的酒。” 然后问小明：“儿子，你想喝点什么吗？” 小明想了想说道：“我想喝82年的可乐！”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。 一天，她便悄悄地跟随其后。 突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。 母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

整个动作干脆利落。中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事。我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊。无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开。刚到跟前，“你好！”于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐，“谢谢。”啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！

朋友们，好消息，圣诞节前夕，我要脱单了！ 她一直陪我聊天，情商特别高，还特漂亮，这回终于能体验到和异性交往的感觉了。 反正没事干，不如和我一起复制粘贴做白日梦~

女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔了进去…

今天媳妇跑过来撒娇说，老公，把我的购物车清一下吧，么么哒！ 我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！

我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 终于有一天，女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！ 在他正要和女神办事时，他说带套套。女神说不用，带了就不够刺激了。他说他偏要带。结果女神突然说：“哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！” 后来他对我说：“当初我真是明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！”

家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句：哦！ 我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的…

突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚充了一百话费，不小心充到你号上了，你能给我打回来吗？” “好。” “太感谢了，你真是好人。” 挂完电话，我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了啊。”