时间：文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上 由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！” 说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

公交车上，一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。 儿子：你怎么惹妈妈生气了？ 爸爸：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 儿子：不想！ 爸爸：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开… 儿子：哦，知道了。爸，那你干嘛？ 爸爸犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭…

老板是东北女强人，今天和他儿子吵架，老板狂骂 NMB, CNM, QNMLGB… 他儿子也不说话，我忍不住了说了句：“老板，你不就是他妈吗。” 老板停下来，看了看我，也不骂了，安静地坐在了办公桌前… 我以为我拯救了世界，现实是我要去找工作了！

我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话。我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉、洗洁精会过敏！ 你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！ 结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！

法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

我个好同学黑了些，她BF又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家。这时遇到个女同事，女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。 下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～ 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思， 我好像，把早餐送去护士站了......

某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！” 某男不解。 老板道：“你总是在温泉里撒尿，害得都没人敢泡温泉了！” 某男说：“其实大家都这么做啊。” 老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！”

有个记者想调查奥运期间的广告收视，就去街上找了个大爷问。大爷一听问的是感觉比赛期间插播的广告如何，连忙激动地说：“太好了啊！简直不插播广告都不行！我上厕所都是瞅着广告时间去的！”

一指馋 一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。 于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈又指麻辣串问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈再指毛血旺问：“想不想吃？” 女子答：“想吃！” 方丈这时说：“很好，你已练成了。这功就叫一指馋！”

久坐会得痔疮 久站静脉曲张 久睡毫发无伤

有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜。收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔。小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔。小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多…… 然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一诈的。 儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指：“妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！” 老丈人脸都绿了！

偶然间听到一对男女对话...... 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：嗯，下次说话注意点儿......

小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃，人家都留校了！” 小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”

朋友 QQ 空间设了密码，问题是：“你是？” 这 SB 不告诉我答案，非让我求他。 我就一遍一遍地试，他的名字、他家狗的名字，还有我们同学的名字、我们朋友的名字都试了！ 都不对。 无奈给他发信息：好吧，我求你！ 这货贱贱地回了句：我的眼镜。

妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字——无中生有。

今天在大马路上碰见了以前考驾照时候的教练。教练用一种你终于长大了的眼神看着我。缓缓地说到：“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了。”说着从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐地走了。

亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？ 如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。 今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。

小学我爱看枪战片。 一天升国旗，校长在讲话。 一边的女人因为中暑晕倒了。 我以为有狙击手，抱着头趴在地上大喊一声：“卧倒！” 现在校长还TM认识我。