Dan is teaching his son how to box. As he does so, he tells his friend, "This is a tough world, so I’m teaching my boy to fight." Friend: "But suppose he comes up against someone much bigger than he is, who’s also been taught how to box." Dan: "I’m teaching him how to run, too." 丹在教他的儿子怎样拳击。他告诉他的朋友：“这是一个粗暴的世界，所以我要教我的儿子怎么去拼搏。” 朋友：“如果他碰上的对手是一个比他高大，健壮而且也会拳击的人怎么办？” 丹：“我也会教他怎么样赛跑呢。”

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

我去看医生，我说我最近一刷微博就想爆粗口，是不是有污言秽语综合征。医生说不是没有这个可能，我先检查一下你具体观看的什么内容。我把手机递给医生，医生看了五分钟后破口大骂：“我 X 他妈了的这都是什么事啊我操”。

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

春暖花开了，燕子飞回来了。 麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！” “为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。 “你看这儿的空气、水还有食物都污染得厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？” “实在不行就出国！” “出国？你有护照？”麻雀问。 “那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。

我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字：“大清乾隆年制”。 找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。 唯一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。 后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

一天，小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，爸爸去哪儿了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

小朋友的头发有什么用？ 小女孩A：用来梳头发的。 提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？ 小朋友B：用来给理发店剃头的。 （可贵的奉献精神）

最近甲流很厉害，小强碰巧嗓子不舒服，以为自己感染了甲流。 趁着周末休息的时候，小强打算去医院看一下。 来到耳鼻喉科，医生检查了一下说道：“不是甲流，只是你扁桃体发炎了而已。” 小强说话不经过大脑，说了一句：“那它都说什么了？” 医生：“你要不去精神科看一下？”

1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了，就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” 2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？” “比你师父差远了。” 3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？” 观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？” 4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往？” 猪八戒：“老子现在是公务员！”

1. 哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。 2. 女大十八变，越变越随便。 3. 脸大不证明有面子，脸小不能说没脸皮。 4. 虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。 5. 心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。 6. 上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身 7. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 8. 段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。 9. 恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人。 10. 男人花心，女人花钱！ 11. 各种人，在各种夹缝中生存... 12. 少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花别人的钱，办自己的事！

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。

女孩是个瞎子，男孩很爱女孩。 一天，女孩说：“我很想看看你的模样，可是我看不见。” 男孩心里默默下了决定，一定要让女孩看见。直到一个月后…… 女孩看见了男孩的样子，可是她没想到男孩也是一个瞎子。“我没有想到你也是一个瞎子，我们还是分手吧！” 男孩临走前说了一句：“请善待我的眼睛。” 便离开了。 之后，男孩苦练武技，十年后，“如果暴力不是为了杀戮……”

小弟：姐姐，你太肥胖了。 姐姐：你觉得姐难看是吗？ 我可以摆一个S造型。 小弟：为了自己的健康，姐的身材应该是曲线。 姐姐：好，我坚持减肥瘦成S曲线，创造一个奇迹。

一个人穷到了什么地步：昨晚急性阑尾炎打麻药做手术的时候做了个梦，一个老婆婆端了碗汤叫我喝。我问多少钱一碗，她说八十。我说没钱，然后赶紧跑了[捂脸][捂脸][捂脸]

小明犯错误被爸爸叫到面前，小明害怕地低着头。 爸爸抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。 小明感动地抬起了头，爸爸接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？ 老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 儿子：IT军衔制？ 老爸：你看我说得对不对。 CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。 其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。

在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。 醉汉过来一把夺回钱，道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈地说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊！” 于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

中场休息时，高洪波指导拍着黑板对所有人说道：“这样踢肯定不行啊，一定要清醒，别懵了，在场上不能懵，得兴奋起来，这是十二强赛！开始了，明白吗？” 随后，他把即将上场的蒿俊闵拉到了一边。“老蒿，你跟我本来都姓高，但你比我多了点什么，下半场狠狠打他们！”

宿舍门旁竖了一大镜子，我屁屁上长了个包，疼死我了。今天沐浴后，我背对着镜子，光着身子一个劲地瞅屁屁上的包。 这时被清洁阿姨撞见了，阿姨唠叨：“你这孩子不上课，还这么有雅兴，一个人在这里赏菊！”

垒长城，三缺一。 电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？” 我激动地说：“什么工程？好不好收款？” 同学说：“好收，现场结算。” 我：“什么工程？我马上来。” 老同学：“垒长城，三缺一。”

儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回来睡觉。”