才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

小陈刚刚大学毕业的时候，找了人生中第一份工作。 第一个月发工资的时候，小陈妈妈问他：“月薪多少？” 小陈看了看工资短信，说道：“两万多一点。” 后来小陈妈妈不小心看到了这条短信，发现是“2000.0”。 小陈辩解道：“这的确是比两万多一点啊。”

昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。我在一旁看着，结果duang一下甩了三千给我说：“拿去用！都是你的。”然后我就默默的接过去了。结果二货一大清早起床就在找钱。

再苦也不能苦孩子啊！ 家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

昨晚做梦梦到了一句真理。 连忙醒过来，神智混沌地把那句真理记在笔记本上。 今早醒来一看，发现那句真理是：苹果越大，苹果核越大！

狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量骨头！” 猫：“那是新发现啊！” “你怎么这么悲伤？” 狗哭：“那是我的私房钱啊！”

一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子： “宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?” 儿子回答说： “妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”

女人不同年龄段的不同心思 楼主妹妹18岁阑尾炎动手术，进手术室后只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝漂亮点啊，以后还想穿低腰裤呢。” 楼主24岁进剖腹产手术室也只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝牢固一点啊，别一出手术室就裂开了啊！”

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩。为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。有木有，蹲水里摸裤头。 这不是高潮，GC是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉…

女友90斤，我170斤。以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩地笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。 现在结婚后，才知道她是黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样。唉，说多了都是眼泪啊！

上班穷， 下班富， 开除的都是暴发户。

过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！ -------------无言以对

小陈去参加大学同学的婚礼，安排座位的是他室友，说要给他安排一桌单身的。 小陈很感谢他，心想着说不定自己能借此机会脱单。 后来小陈坐到座位上才发现，这一桌的确全是单身的，但都是小朋友。室友还让小陈照顾好小朋友们。

以前，虽然我没钱，但我每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱，还不快乐，还冷，还胖了！！

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。 看到一个老婆婆正在磨一根铁棒，就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？” 老婆婆说：“我是在磨针！” 李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？” 老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

我刚上大学军训， 我们跟一帮艺术生一起训， 有个哥们总把帽檐压得很低， 教官让他把帽子弄高点， 他说他要当一个演员， 不能晒黑了。 那个教官问他当演员是不是要有专业素养， 那人说是。 教官说：好， 我现在要你演一株向日葵， 太阳晒到哪你给我朝着哪。 晒了三个多小时， 哭着喊着再也不当演员了。

能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！ 于是，一片“业绩长红！” “业绩！” “长红！” 主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...... 2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。” 3、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。” 大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。” 4、同事的老婆从家里用EMS发了快递，五天后才到（都在一个城市）。签收时，他对快递员抱怨快递怎么这么慢？ 快递员指了指快件上的EMS代言人，悠悠地说… “刘翔脚崴了…”

上高中的时候，有次手机欠费了，但是没有给停机，趁着午休给10086客服打电话，‘你好，我手机都欠费一块两毛四了，怎么还没给我停机啊？ ’那边妹子明显愣了一下，‘可。。 可能是系统还没有发现，请及时充值’。 挂了电话没有五分钟，我电话停机了…

公元3500年某日，考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。 这些光盘已无法读出，但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证，该种文字流行于21世纪初的中国。 紧接着，许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如，他们对轂、毂、毂（“车”上有一短横）三字是否属于同一字产生了不同解释。 最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常原始的“谷歌”搜索技术，一举解决了这个问题。原来，“毂”是“轂”的简化字，而“毂”（“车”上有一短横）又是“毂”的“整形字”。 这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上，同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。

貌似是这么个理。 今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？” “贫血。” 老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？” “缺铁。”

听老爸说，他那时候的春运是挤下车的。那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了。你要是来不及下车，就只能到下一站下车了。 所以快到站的时候，要是挤不到门口，就站窗户旁边，先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。 “周末你有空吗？” 我试探地问。 果然女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。 一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。